Mis Monologos

Monologos en Media

2011-02-21T23:07:00.000-08:00

Video sobre mi debut como comediante en el paseo de plaza. Monologo en vivo!

http://www.youtube.com/watch?v=hfur1cclxWE

Video/Audio de mi programa de radio con un monologo sobre la atención

http://www.youtube.com/watch?v=-kJEzb_xDh4&feature=related

LA AMISTAD

2011-02-21T22:52:00.000-08:00

La amistad. Una curiosa palabra separada en tres silabas, algo que corresponde perfectamente a la función del menage a trois, una acción amistosa entre gente que se quiere.
La amistad es una telaraña limpia del baño, de esas que se ocultan en las esquinas pero no molestan, la amistad es ese aparato que se encuentra en el inodoro y que te divertís orinando sobre él, sabiendo que la próxima vez que vayas, va a seguir estando allí.
Muchas personas retratan a la amistad como una experiencia religiosa. Esas muchas personas integran el club de fans de enrique iglesias y por suerte no son amigos mios.

Algo muy importante en la amistad es la prohibición de cualquier exceso, ya sean las drogas o una hora de Intrusos que puede aún causar peor daño que lo primero mencionado.

Hoy en día, debido a la falta de intelectualidad y al socialismo generalizado masivamente por los medios, no sabemos diferenciar a un amigo de un caminante. Es allí donde curiosamente todos nuestros amigos se vuelven nuestros enemigos. Y a su vez todos nuestros enemigos se vuelven nuestros amigos.

“Eh amigo me prestas una moneda?” Una frase mas escuchada que un ringtone de Jacobo puede ser el detonante a un hecho que jamas podras olvidar, ya que el verdadero significado del supuesto prestamo termina incluyendo accesorios bastante importantes, como tu boxer, tu mp3 o aquella preciosa notebook apple que te compraste en las vacaciones que pasaste en Mar del tuyu.

Pero si ser amigo es una maldición tan inoportuna, no me queda otra que rendirme ante la anécdota:

Un psicologo de la década del 60 manifestó en su libro su opinión etica y profesional acerca del tema argumentando “Las mejores amistades son las que duran poco” haciendo alusión a la poca resistencia que tienen las personas sobre el otro. Muchos tomaron el ejemplo de este señor como una verdad absoluta, y se volvieron infieles con la religión de la amistad. Lo que estos desconocian era que el afamado psicologo era en realidad un tirano., por lo que ya sabemos ahora porque las amistades le duraban poco a él.

Con el paso de los años, los gustos terminaron dandole fuente al fruto de la amistad, y era allí como comenzaba la apertura de la relación, debido a meticulosas pero simpaticas preguntas de la talle de “¿Que musica escuchas?” “Que queres ser en el futuro?” o “¿Te parece un pelotudo Ricardo Lavolpe?”

Eran entradas a conversaciones que podían terminar en una pequeña porción amistosa que llenara al menos por unos minutos el vacio sentido por el otro ser humano.

La peor carrera de la amistad es quizas la frontalidad. Uno no sabe si se supone que le debe decir a su amigo que su novia es tan fea que hace que Oggi junco parezca una electrostar, o , si no se lo debe decir para evitar una pelea. ¿Es de amigos ir de frente o no es de amigo no ir de frente?

Volviendo a las raices de las frases, una de las mas afamadas es “Entre amigos no hay secretos”. Obviamente nunca se le dio la relevancia merecida a este lema, por lo que se decidió cambiar vulgarmente a “Entre piernas si hay secretos” refiriendose a la enorme cantidad de travestis que habitan en las zonas de buenos aires.

Los amigos suelen brindar abrazos en momentos de compasión. Es por ello que la reconocida frase “Un amigo es el que siempre está” suele ser la mas eficaz con respecto a una amistad.
Pero la realidad indica que si un amigo, literalmente, está siempre al lado de uno, puede significar dos cosas: la primera es que es un ser muy aburrido, y la segunda es que es un ser muy aburrido. Sea cual sea la respuesta, es un ser muy aburrido.

El filosofo Aristoteles comentó “Los que hablan de vos desean tu amistad y no tu mal” lo que significaría sutilmente que en la conferencia de Prensa brindada en pasado Agosto del 2009 el señor Totti Pasman en realidad deseaba una directa amistad con el astro Argentino Diego Armando Maradona, y este lo malinterpretó.

Muchas de estas son frases hechas, otras son frases hechas mierdas, y otras son frases hechas por resentidos sociales.

En fin, la amistad termina siendo un bulto: Parece ser algo chico, pero es mas grande de lo que parece.

Fak23

QUIEN SABE? (El sistema)

2010-05-26T17:58:00.001-07:00

Estamos adaptados a un sistema en el que es casi imposible desadaptarse, en el que si pensamos algo totalmente diferente a lo que estamos acostumbrados es porque estamos bizarreando.

¿Que hay si yo les digo que la palabra “Persona” es reemplazada por “Cactus”? Suena casi absurdo y difícil de tomar en serio. Al mismo tiempo, la palabra “Cactus” debería ser reemplazada por “Persona” para evitar confusiones (que igual traería).
¿Y si yo les digo que la palabra “Mierda” es reemplazada por “Verde”? Sería mas hilarante aún, debido a que confundiría porque justamente la mierda no es algo verde, y lo que está relacionado con el verde no es una mierda. Ej.: Heineken (Piensa en verde).
Sería muy complicado decir lo que te parece una remera, ¿no?
“Che esa remera es re verde” “Pero,… es azul!”

A esta altura, decir “Todas las personas son una mierda” seria automáticamente simplificado en “Todos los cactus son verdes”.

Seguimos adaptados al sistema que nos imponen.
¿Porquè debemos darle el asiento a mujeres gordas que pretenden estar embarazadas o a viejitas que piensan que sentando el culo sobre un poco de cuero van a lograr rechazar la invitaciòn del mas alla?
Basta de cortesia. Quizas diga esto porque me privo de hacer ciertas cosas. Mayormente sucede asì. El que es muy cortes quiere volverse loco. El que es muy loco quiere volverse màs loco.
Si es tan grave sentarse en el asiento de adelante, que entre en la constitución!!

No me gustan los restaurantes caros en los que te atienden como si tu llegada fuese la del Señor Deeds. Sonrisa falsa, interes mentiroso, comidas del dìa (que se llaman asì porque las pedìs un dìa, y ninguna otro dìa mas las volves a pedir!), etc, etc, etc.
¿Acaso no puede alguien desquitarse un poco? Pertenecer un poquito menos al sistema.

“Buenas noches Amargos. Por como estàn vestidos, veo que son gente de dinero. Bueno, a continuación voy a lamerles un poco el culo con el beneficio de llevarme, como mucho, 5 pesos de propina, propicios para un paquete de papas fritas Lays en el Kiosko de Ale. Diganme ahora, ¿Qué van a ordenar?”

Vale la aclaraciòn.

Sin dudas, serìa mas divertido. Aparte, “el sistema” te obliga a referirte a ciertas frases inreferibles (palabra genialmente inventada). El otro dìa fuì a cenar y un mozo se me acercò y me dijo “¿Qué desea usted?” “Un auto y una puta” le contestè. Por algo digo que siempre vale la aclaración.

Cordialidad. Sistema. A veces no van de la mano. Por ejemplo, la expresión “Disculpame, pero te podes ir bien al carajo!!” es una contradicción mas grande que un elefante.
¿Por qué el disculpame? Como quedarìa al reves: ojarac la neib ri sedop et orep ,emaplucsid.

Perdòn, no quedarìa hacerlo literalmente. Me preguntaba como quedarìa al revez. Si digo: Te podes ir bien al carajo, pero Disculpame!!. Otra frase con menos sentido que un sargento en un picnic.

Bueno, me cansè de escribir pelotudeces. Enough with the system. Bye

UN CHICO EJEMPLAR

2010-05-26T17:57:00.000-07:00

Algo me quedo como un interrogante.

Recuerdo que estaba moviendo sigilosamente mis pies, intentando pensar que algún virus rondaba por la ciudad de buenos aires y que mis movimientos eran defensivos ante esto.
El aire estaba totalmente ebrio, disparaba viento de izquierda a derecha, y viceversa semi-torrencialmente, y hasta parecía que amenazaba con seguir efectuando furor por toda la semana.

Mis auriculares eran mi pobre fuente de poder para disminuir mis raros pensamientos ante aquel acontecimiento. Quizás el hecho de estar escuchando el soundtrack oficial de Gone with the wind no ayudaba, o todo lo contrario, me hacía concentrarme aún mas en esa ventina molesta, pero es así, triste pero indispensable.

Fue allí que superé mis miedos de niñez. Nunca en mi tonta vida fui a una verdulería. Me generaba rechazo estar en un lugar repleto de vegetales y con gente desconocida pero que no conocería nunca si tuviese que hacerlo., pero esta vez entré. No debido a que encontré extremadamente fascinante una pila de zanahorias, sino debido a que rondaba por allí una sutil moneda de unos veinticinco centavos, si no me fallaba la vista.

Ingresé casi con cierta timidez, con la frente sudorosa y con cara de suicida antisocial, pero una anciana se me anticipó. Vale mencionar que casi se parte la espalda al tirarse al suelo con tanto rigor. Nunca entendí porque a los viejos les fascinan las moneditas de cinco centavos, y primos. ¿Será porque no recuerdan como contar en porciones más grandes?

Al fin y al cabo, no es de mi interés. Por lo que partí de allí, pero sin antes golpearme contra un cajón de tomates asesinos, en peor estado que Fabbiani en un partido de River.
Este se derribó completamente y las frutas saltaron a la vereda como si expresaran su libertad. De atrás, el verdulero totalmente pasmado, que pensó seguramente dos opciones ante la situación como “este me quiere robar” o “que pibe pelotudo”, dejó de embolsar y rápidamente comenzó a ejercitar sus piernas, como preparando una violenta y fugaz patada en mis fosas nasales.

Obviamente me anticipé al llamado de la pelea y tomé las frutas arrojadas con intensidad y las repuse en su respectivo orden en el cajón que por suerte no falleció. Aún así, me importaba poco eso, no es una riqueza de oro un cajón que dice “Frutas Balbino”.

El verdulero, sorprendido, se acercó hacía mi y estiró su mano. Supuse que era para que se la estrechara. Lo dejé pagando. No me gusta darle la mano a desconocidos. Sumémosle que los callos no eran tentadores.

Pero esto no terminaba dónde tenia que terminar, porque una señora cuya edad excesiva podía persuadirse con el sólo hecho de verle la cara, acortó sus pasos a mi distancia, posó su decrépita mano sobre mi esplendida cara con forma de remake de River Phoenix, levantó mi pera como si fuese un dentista agresivo, y formuló la siguiente línea: “Muy buena actitud, yo soy pianista y tengo un chico igual a vos, de seguro debes ser cadete, tomà, veinticinco centavos! De propina!”

Paremos un poco aquí. Antes que nada hay que destacar que la señora estaba en una edad y una apariencia, que más que tocar el piano iba a tocar el arpa., pero la bizarría de la situación hacía que esto quede totalmente desvalorizado.
¿A que se refiere que tiene un chico igual a mí? ¿Existe otro clon de River Phoenix? ¿A que se refiere con que es pianista? Probablemente se refiera a que es pianista. ¿A que se refiere con el “de seguro debes ser cadete?” ¿Eso significa que el otro clon mío es cadete también? ¿Es un elogio? No lo creo, trabajo más transitorio que el de cadete existen pocos realmente.

Como mi desafortunada naturaleza me lo indica, me negué a aceptarle esa santa moneda. Lo peor de todo esto era que es justo lo que necesitaba para tomarme el colectivo, de lo contrario tenía un recorrido no digno hacía casa con unas cuatro horas de recorrido a pie.

Una vez más me los ofreció, una vez mas tontamente lo rechacé. No le iba a dar la razón. Para eso estaba el diarero.
Decidí seguir caminando efusivamente con destino a encontrar alguna moneda salvadora, pero a las tres cuadras determiné que mi intento era bastante frustrante y que no tenía otra opción que acércame a la plaza, tomar un gorro quemado del año 1910, un cigarrillo apagado en la boca, y apilar un poco mi barba, para poder figurar en la lista de los indigentes de la cuadra.

Sentí algo detrás de mí, no quería pensar lo peor. Al darme vuelta, noté que la anciana estaba allí mencionando unas sabias palabras que cambiarían de ahí en mas el resto de mi vida: “Sos un chico ejemplar”. Y después se quedó mirándome el bulto alevosamente. Achiqué mi pene un momento para que se retirara.

Un chico ejemplar. ¿A que se refiere con un chico ejemplar? ¿No habrá querrido decir que soy un ejemplar chico? Un chico ejemplar. Un libro es un ejemplar. Pero no todos los ejemplares son buenos, Existen los buenos y los malos, y ella no me especificó. ¿Acaso era una indirecta maliciosa para fotografiarse mentalmente mi bulto? Un chico ejemplar. Ejemplar proviene de la palabra Ejemplo. Un chico Ejemplar. Significaría que como chico, soy un ejemplo. Pero no me diò ningún ejemplo para comprobarme que soy un chico ejemplar. Señora, no me convenció.

Seguí caminando, y tuve la ambiciosa idea de parar en un kiosco. Nada original, ustedes entenderán. Es más que obvio que no entré para comprar unos mogul., sino que para actuar.
Al kiosco entran tres tipos de personas: Los que compran, los que preguntan, y los que actúan. Yo actúo. Simulo intención de llevarme algún alfajor Oreo, pero antes de ello noto falsamente que mis zapatillas están desatadas, y me encargo a atarlas mientras pispeo si debajo del mostrador puedo hallar esas monedas de gente perezosa.

Sólo pude rescatar 10 centavos. Una mierda!
Para peor, el kiosquero acotó “Deja de actuar, pibe, y llévate el alfajor”. Le dije que estaba vencido, sin una fecha que me la respaldara. Me lo criticó en la cara, y corrí como Forrest Gump en un bolichede cumbia.

El destino me ha escrito una pancarta en el culo que decìa “No podràs consiguir otros quince”., pero claro, a mi no me sorprendì en lo mas minimo. ¿Para que quiero cumplir otros quince si tengo 19 años?

Un lugar donde seguro se encuentran monedas es en el banco, pero al no poder entrar con fàcilidad (no porque no tenga plata, sino porque odio las puerta giratorias de los bancos, no me dejan entrar con fàcilidad!) decidì aterrizar mi ojo en una panaderia. Todos sabemos que la docena de facturas siempre està en algùn precio, y unos centavos que la acompañan.
Actùe nuevamente, y me fue igual o peor que en la anterior pasada., ya que le tirè un cafè a una mujer y salì ràpidamente.

Mi vida es lamentable, …¿o las monedas son lamentables? ¿o la historia es lamentable? No, la historia no es lamentable, quizas mi manera de escribir sea lamentable, y por consecuencia, yo sea lamentable, pero apuesto que James Cameron harìa que esta historia no fuese lamentable.
Me pongo a pensar y confirmo que James Cameron si harìa que esta historia fuese lamentable, como lo ha hecho con miles anteriores., y no sòlo me robarìa la idea, sino que conseguiria seguidores por esta patètica historia que la única forma que consiga gente que le guste es porque la no leyò.

Tenìa mucho miedo en ese entonces. Sabìa que tenìa que estar en casa antes de las 18 sino de lo contrario no iba a poder usar mas el baño por un mes. Nos manejamos asì.

De repente allà en la orilla visualizè tres monedas que eran mi salvaciòn: aùn siendo de 5 centavos me alcanzaba para viajar!
…..y eran todas de 1 centavo, y la puta madre que lo pariò!

Y es allì donde recordè lo que me dijo la pobre anciana mirabultos, ella dijo que era un chico ejemplar. Si alguien piensa en un chico, piensa en mi, serìa la conclusión. Igual, suena mal. Mediante esa teoria, el padre Grassi pensarìa en mi. Debo dejar de tomar tanta cafeìna.
Me ofrecì a ayudar a una joven hermosa a cruzar la calle y me pegò una cachetada. No sè porque. Yo sòlo querìa ayudarla. La gente sòlo aceptar ser ayudada cuando pide ayuda. Que egoistas que son.

Chequiè mi bolsillo, y ahí estaban, 15 centavos! Que boludo! Nunca me habìa fijado en los bolsillos!

Me fui a la parada del 126, donde yacìan casi 5 personas, una de ellas agachada observando meticulosamente mis pantalones. La dejè subir primero cuando aterrizò el colectivo. Fue alli cuando insertè mis benditas monedas y me sente en el asiento del fondo., tranquilo, escuchando Eric Clapton y haciendo playback, aunque las canciones que escuchè eran simplemente solos.

Cuando estoy a punto de bajarme del colectivo, sin querer queriendo, me llevo por delante a una pobre señora, a lo que esta recrimina “PENDEJO DE MIERDA!!”

¿Pero no era un chico ejemplar?
Se lo preguntè.

- ¿Señora, no soy un chico ejemplar?
- Sos un pelotudo. Argumentò en voz alta.

Le pedì disculpas, me bajè del colectivo, y pensè que trillada son las frases y que poco duran los elogios.
Aunque pensandolo bien, Pelotudo me cierra mas.

Fak23

UNA CARTA DE AMOR

2010-05-26T17:54:00.000-07:00

Fragmentos de la carta de Matias Bala, encontrada en un refugio iraqui en el año 2005.

"Te extraño mucho, Marina. La guerra es más dura que una pelea contra Liu Kang. El sargento Jhonny me trata como una mierda. Literalmente. Me tira zorrinos y me hace salir del culo de mis compañeros. Es increible.

Marina, quiero que sepas que te amo con todas mis armas. Si salgo de esta, nos casaremos y tendremos hijos. Ya lo pensé todo. Si es hombre se llamará Sebastian, y si es mujer se llamará Sebastiana.
Sueño todas las noches con vos. Bah, en realidad intento, porque siempre hay alguien cagándose a tiros.

El otro día comprendí la vida. No te voy a engañar. Te fuí infiel. El sargento Jhonny me violó y yo me tuve que dejar por mi patria., que sabes que es lo mas importante.

Marina, espero que la estés pasando bien y espero llegar para Navidad. Si no llego, por favor dejame los regalos de Papa Noel en el armario de Los Picapiedras.
Por si no te diste cuenta, esta carta tiene algunas gotas. Son mis lagrimas porque te extraño tanto. Aquí me están gritando "Maricón". Uh, se puso cachondo el sargento Jhonny de nuevo y parece que me quiere hundir la panaca otra vez. Me tengo que apurar a escribir.

Tu sabes que te amo como a mi pais. Si me dan a elegir entre tú y el país, no sabría que elegir porque no puedo vivir sin ninguno de los dos.
Bueno, me voy, el sargento Jhonny ya se lentí y me está dando latigazos. Que sigas bien. Besos"

MATIAS BALA

Exponemos esta carta con esperanzas de que sea difundida y su familia pueda leer un poco acerca de lo que fue su estadía en medio de la guerra, y sus esperanzas por salir de un hueco donde lo único que hacían era mirarle el hueco.

NO QUIERO SER NORMAL

2010-04-14T18:15:00.001-07:00

Como les va, compañeros. Bueno, quería comentarles que desde el jueves en adelante, todos los jueves de 21 a 23 en www.kl80mix.com, mi compañero Esteban y quien les habla, conduciremos un programa de radio llamado "No quiero ser normal" que se basa en el entretenimiento y en el humor, pero que al mismo tiempo tiene una columna (que esperemos que sea) muy interesante de eso que tanto nos gusta a nosotros que es el cine, el teatro, la música, y los libros.

Intentaremos al máximo darles compañia por dos horas, y espero que ustedes se prendan a escucharlos, y tambien al mismo tiempo, a comentarlo.

Mientras el programa esté en vivo, tendremos abierta nuestra casilla de correo y nuestro msn que es noquiero@kl80mix.com

Podran dejarnos mensajes, ya sea en el correo como chateando, que los leeremos en vivo.

Antes que nada, piedad por lo que van a escuchar, será el primer programa el jueves y veremos como sale. Tenemos muchas ideas y dos horas para intentar aprovecharlas al máximo y entretenerlos a ustedes, todo con un buen fín.

Si no pueden escucharlo en vivo, probablemente el viernes por la noche esté subido el programa entero en www.kl80mix.com/noquierosernormal , nuestro wordpress que ya está al palo con algo de info.

Mientras, les paso el spot, el avance de lo que van a escuchar.

Espero contar con sus oidos.

Repito vias de comunicación:

www.kl80mix.com
www.kl80mix.com/noquierosernormal
noquiero@kl80mix.com

La radio es la misma en la que escuchan radioshock. Aprovecho para mandarle las gracias a Ash por darnos el espacio y confiar en nosotros.

SU ATENCION POR FAVOR

2010-02-18T16:08:00.001-08:00

Hay ciertas cosas que las hacemos y no sabemos porque. Estamos desesperados por contarle algo a alguien, y aunque mientras se lo contamos sabemos que la otra persona no està escuchandote y està pensando en las zapatillas nuevas que quiere comprarse o en como va a ser el fin de semana, nosotros seguimos comentandoselo. No sabemos si es porque tratamos de distraer al otro de no pensar en algo o porque intentamos alimentarnos la cabeza de lo que nos alimentamos.
La realidad indica que el ùnico proposito por el cual contamos estas estupidas anècdotas sin sentido que a nadie le interesan (a veces ni siquiera a nosotros) es porque TODAS las cosas que hacemos queremos que sean CONTADAS.

Es por eso que siempre largamos un secreto, que siempre llamamos la atención con alguna línea que nada tiene que ver con lo que se estaba hablando. Brindo ejemplo categórico:

- ¿Alguien hizo el trabajo Pràctico?
- Yo no pude, pasa que tuvo un accidente mi perro. Estaba viendo Superman con èl, le tentò el balcòn y saltò. Decì que justo cayò sobre una pileta.
- Gracias a dios existen esas piletas de goma!
- No, no era de goma, era una pileta de agua de hierro, cayò sobre ella y se abriò la cabeza…pero ahora està bien.

¿Y el trabajo Pràctico?? ¿Alguien Le preguntò si le pasò algo a su perro? ¿Alguien le preguntò porque no pudo? Ni siquiera eso. Pero sentimos esa maldita necesidad de dar a conocer todo lo que hacemos. Hasta lo obsceno. Por algo tenemos amigos.
Los amigos estàn hechos con el propòsito de poder seguir contando lo que hacemos, pero mas detalladamente. Por algo todos los amigos estàn repletos de secretos de mierda. Y lo sorprendente es que, después de ellos, sigan siendo tus amigos!!

-Marìa, soy gay. Desde ahora llamame Rominita.
-Pero Marcos, como podes….
-Rominita.

Obviamente siempre estàn aquellos que no disimulan sus ganas de contarte alguna boludez vivida en uno de sus dias de finde y decide gritarlo a dos voces como si fuese una anècdota del bambino veira. De hecho, llegan siempre tirando una frase estereotipeada hasta la muerte y desintegrada en silabas: “No-Sabes-Lo-Que-Me-Pasò-Hoy!!”
Nuestra automatica respuesta mental hacia esto es: “No, y no quiero saberlo”. Pero claro, ¿esto va a impedir que te lo cuente? No, ni aunque se lo digas.

Lo peor es cuando abusan de nuestra intriga, cual Marcelo Tinelli anunciando a algùn ganador, con complicidad de comerciales obviamente.
Nuestra expectativa y la famosa frase “Dale, decilo” o “Decilo Enzo Decilo” hacen las delicias de quien tiene la noticia, que aparenta ser la cabeza de una bomba explosiva, y termina siendo una explosiòn en la cabeza.
“Bueno, ¿Quieren escucharlo? Preparanse eh……Falleciò Michael Jackson! ¿No la tenian a esa no?”

Quizas ese es el motivo por el cuàl nos soportamos millones de programas vomitables. Prometen una noticia genial que al terminar el programa, la dan, (para que no muevas tu culo de la silla ni tu dedo del control) y te dan ganas de romper el televisor con un bate como el rockero de The Wall.

Lo extravagante genera curiosidad. Y la extra- vagancia tambien. Todos pensamos: “¿Cómo reaccionarian estos si me paro y me desnudo? ¿Se les caerà la baba, se les caerà un idolo o se me caera la cara? ¿Qué pasarìa si me muero? ¿Quién lloraria y quien no? ¿Asistirìa el pizzero a mi funeral? Lo conozco de toda la vida, siempre le voy a comprar pizzas. No, pero seguro trabajarìa. Si en mi funeral le toca franco, ¿vendrà? Y si viene aunque labure ¿Vendrà con el delantal de pizzero, o serà tan caradura, como siempre èl fue, de tirar curriculums a todos mis amigos y parientes a ver si por fin encuentra algùn trabajo mas decente? ¿..En que estaba pensando al principio?”

Mientras pensabamos eso de llamar la atención, teniamos a otra persona hablandonos a nosotros sobre lo que hizo en el dìa.

Curioso.

Fak23

Pd: Todo lo que publico està escrito por mi. ....lamentablemente

Mi Plop! (04/12/09)

2009-12-06T07:16:00.001-08:00

1_ Los irlandeses quieren que se considere para el mundial agregarlos. Blatter dijo que si, y despues dijo que era un chiste. Tambien dijo que Argentina es un gran candidado a ganar el mundial. Todavìa no dijo que era un chiste, pero ya lo sabemos

2_ Del potro dijo que Davydenko es de Playstation. Davydenko dijo "¿Del potro? Lo tengo en el micromachines hecho mierda!"

3_ Luciana Salazar està a full con su nuevo disco. Pero los criticos ya estàn decepcionados. En la contratapa no muestra el culo.

4_ El peaje aumentò casi un 18% para los particulares. Para hacerle pelea, el sexo oral descendiò casi un 10%. Es una buena manera de aprovechar la espera. Hasta te pueden encontrar la plata.

5_ Macri fue al ciclo "cine con los chicos" a ver "Martin Fierro: versiòn animada". Pensaba que era de Palermo. Flor de chasco se comiò.

6_ La mayoria de edad ahora es de 18. Eso significa que ahora te podes casar a los 18, te podes ir de viaje a los 18 y podes mudarte a los 18 sin el permitido de tus padres. Yo pensaba que eso arrancaba a los 15. Ahora entiendo porque mis padres estàn tan molestos conmigo.

7_ Matias Alè perdiò y llorò en Bailando por un sueño. Eso es bueno. Porque a pesar de haber perdido, logrò su sueño. Nos demostrò que tiene sentimientos. Se lo merece. La cantidad de veces que nos ha hecho llorar a nosotros!

8_ Està semana vì una pelicula de zombies que me gustò mucho por canal 2. Se llamaba "Almorzando con Mirtha Legrand y con Susana Gimenez". Muy recomendable. Miedo y buenos saltos.

9_ Que problema hay con que el casamiento gay. Veo que muchos estàn en contra. No entiendo cual es el problema. Los gays merecen ser igual de miserables que nosotros.

10_ Messi ganò el balòn de oro. Mis felicitaciones hacia èl, que le ha dado todo a la selecciòn......ecuatoriana, brasilera, paraguaya, chilena, peruana, etc.

Mi Plop! (27/11/09)

2009-12-06T07:15:00.000-08:00

1_ La prensa està preocupada con que va a pasar con respecto al amistoso contra Catalunya. Maradona no irà por la sanciòn, y Bilardo dijo “Si el no va, yo tampoco”. No sè cual es la preocupación. Hace tiempo que jugamos sin Dt.

2_ A Sandro le sacaron el respirador y ahora puede hablar, pero todavía no puede cantar. La pregunta es: ¡¿Cuándo pudo?!

3_ Una buena y una mala del señor Michael Bay. La mala: Anunciò Transformers 3 para el 2011. La buena: Falta un año….y viaja mucho en aviòn!

4_ A pesar de ser bastardeada hasta por los fans, la segunda parte de Crepusculo fue un èxito de taquilla. El director tirò su ficha “Creo que nos fue bien porque mostramos muchos hombres con el cuerpo desnudo”. Para la 3, se prevee que Edward se convierte en Stripper y Bella en ama de casa. ¿El lobo? Sale menage a trois.

5_ Botineras le ganò a Tinelli. Pero agarrense. Tinelli contraataca! Ya planeò hacer un sketch parodico que se llama Botineros! Con eso la rompen!

6_ Elysaints es una red social, al estilo Facebook, que es solo para vips. Es una red cerrada, en la que sòlo hay que pagar 5.000 dolares para ser miembro.
Lo curioso es el nombre “Los santos de Ely”. Con un nombre asì no compro ni un paquete de figurita. ¡Los santos de Ely! ¡¿Qué es, un programa de Jetix?!

7_ Kirchner sigue agrediendo a Clarin porque Clarin puso en la tapa a Kirchner diciendo algo que èl supuestamente no habìa dicho, y dijo que Clarin le tiene bronca. Nestor, te dieron la tapa!!

8_ Aviso de diario. “Busco hombre capacitado de curriculum impecable que estè en condiciones de ser Jefe de policia. Le facilito mi mail macrilarreta@hotmail.com. Ah,…y la contraseña es….”

9_ El 26 de Diciembre tocan los Pimpinela en el Teatro Auditorium en Mar del plata. Ya pueden ir reservando sus salidas a Ticketet.

10_ Castroman declarò “Banfield no es el cuco”. Tiene razòn. El ùnico que da realmente miedo es Racing.

Mi Plop! (20/11/09)

2009-12-06T07:13:00.000-08:00

1_ Hubo muchas quejas considerando ridícula la publicidad en la que hay un animal usando el Facebook. ¿¿¿Què tiene de raro???

2_ Macri se ha equivocado. Ha cometido el error de su vida. Dijo que “en la adolescencia probè un poco de marihuana” y recalcò “en la adolescencia eh”. Gran error, Macri. Desperdiciaste la mejor excusa para justificar todas las cosas que hiciste en tu etapa adulta.

3_ Es mas que evidente que traducen mal los titulos de las peliculas, pero cambiar el orden de las palabras es realmente novedoso. La verdadera traducción de la nueva parte de Crepusculo es Nueva Luna (New Moon) y no Luna Nueva.
Pero claro, sonaba como la banda de cumbia y cambiaron el orden. Son unos idiotas, podrìan haber tenido mucho mas publico de esa forma.
“Mi amor, vayamos a ver la pelicula de La nueva luna. No sè porque se trata de vampiros enamoradizos con cara de nabo” “Ah, pero para eso vamos al recital y listo!”

4_ Veron se quejò del arbitraje frente a Racing y dijo “La tienen con nosotros. Nunca una mano”. Tiene razòn, la bruja, hay que ser generosos. Si se puede dar una mano, hay que darla,… sobretodo a Inglaterra.

5_ Gerardo Sofovich se puso las pilas y creò un nuevo canal: Gambling TV. ¿En que consiste? En apuestas. Segùn palabras de èl “cualquiera se puede sentir identificado con una apuesta”. Obviamente, mas cuando perdes y tenes que tener una pata de palo.

6_ Al fin parò algo….pero fueron los subtes. La noticia fue que una colombiana se sentò adentro del subte y dijo que no pensaba salir hasta que se mueva el subte. Y los que se movieron fueron los policias: la agarraron del culo y la sacaron afuera. Puro movimiento latino.

7_ El sabado pasado entraron al local donde laburo y nos robaron dos tipos armados. Sumando el tema de las cajas, me robaron el reloj. No lamentè esa perdida porque el reloj no funcionaba. ¿Volveran? Por las dudas me comprè un reloj de Sailor Moon. ¡Ahí te quiero ver si me lo robas, hijo de puta!

8_ Tengo en mis manos “Simetrìa de Moebius”, que me pareció el mejor disco de Catupecu, lejos. Ahora, que nombres raros!. Cuentos decapitados, Cuadros dentro de cuadros (¿?), El nùmero imperfecto, Laberinto entre aristas, y ahora Simetria de Moebius.
Ya anunciaron nuevo disco para el 2011: Se va a llamar “Descomprimiendo disco local C”, incluye temas como “Panel de control”, “Conexiòn de Area Local” y el futuro hit “Escritorio”.
No sè si lo van a sacar. Yo lo vì en mis sueños.

9_ Mucha gente tiene miedo de que se vuelva a vivir la situación del 2001. Es imposible. Es tan probable como que Banfield sea campeòn del Apertura. Ups!

10_ Hay tremenda pelea entre dos protagonistas de la futura sitcom “Botineras”. Despues de tantos quilombos que hubo relacionados a esta tira, tanto como con el elenco, como con el guiòn, como con el horario, se pensò en ponerle un tìtulo que venga mas acorde al producto. Ahora se va a llamar “Botinellis”.
La producción ya ofreciò parte del backstage para Policias en acciòn.

Fak23

Ex - Novias

2009-12-06T07:12:00.000-08:00

Yo siempre he dejado todo por mis novias. Hasta he dejado la relaciòn por ellas.
Pero bueno, he tenido muchas mujeres. Algunas les quedò bien el pelo, a otras no, pero que las he tenido, las he tenido.
Y vengo a hablarles de eso: a lo largo de mi estadìa en el planeta tierra he pasado por diferentes mujeres que por ciertos motivos que me molestaron las relaciones terminaron quedando en la nada y ellas se terminaron perdiendo de esto. Bueno, de esto no tanto.

Mi primer novia la tuve en el jardin. Era una planta. Estaba enamorado de ella. Y luego, tuve una novia en la primaria, en septimo grado., pero el problema es que era Demasiado Celosa.
“Facundo, decime la verdad” “¿Què?” “Te vì, te vì hablando con leila” “¿Leila, la nenita de primer grado?” “Si, y le regalaste un caramelo” “Se le cayò un caramelo y se lo alcancè” “Si, y de paso le viste la bombachita no?” “Tiene seis años” “Vos mismo me dijiste que el amor no tiene edad!!!” Dame un respiro.

Nos situamos en primer año. Secundaria. Galan. Todas salian con èl, y yo, bue, habìa que remarla y me puse a salir con la mina que todos te dicen que no salgas. Pero no porque es fea, o algo asi, sino porque tiene un secreto oculto o algo asi.
“No salgas con ella, no salgas con ella, te vas a arepentir” y bueno, salì con ella, iba todo bàrbaro, pero..no congeniabamos, eramos básicamente el uno para el orto, y le dije que no lo queria mas y la dejè.
El problema es que me parece que ella no lo terminò de entender. Yo le terminè escribiendo en el pizarron NO SALIMOS MAS JUNTOS en fuente times new roman tamaño 64 pero ella seguìa insistiendo. Llamaba a cada rato, se aparecìa en casa a las dos de la mañana llorando en plena lluvia “Dejame entrar y volvemos” No, flaca, ahora estoy saliendo con otra mina. Ella sì me tira la goma!

Por cierto, la que me tiraba la goma la dejè porque lo ùnico que sabìa hacer era tirarme la goma. Tampoco la joda.
Igual me peliè feo con esa, eh. Querìa todo de vuelta que se yo. “Devolveme todo lo que te regalè, mi cd, mis remeras, todo” “Tomà” “¿Acà està todo lo que te regalè? ¿Y los chocolates y los bombones?” “¡Estàn adentro de mi culo ¿Los queres?”

Y bueno, después vino una etapa de depresiòn y melancolia, tipica de la adolescencia, hasta que llegò Elisa, y me lenvatò animo, básicamente lo que hacia ella era levantarme el ànimo, el problema era justamente ese. Que no se tomaba nada en serio. Y cuando digo NADA, ES nada.
Un dìa estaba yo en su habitación, sentado en su cama de agua. Y empecé a ver a mi mano tentadora y bue..ya saben. El problema es que cuando llegò ella estaba TODO SOBRE LA CAMA. Y bueno, ella se acercò, tocò la espuma de Venus, la oliò y dijo “Gelatina, parece gelatina, la miro y me fascina....”
Pero tomate algo en serio, la puta madre. Hay semen en tu cama de agua, guasca. Imaginate si hubiese semen en mi cama de agua!? La prendo fuego!

Ydespuès irònicamente salì con alguien con una caracteristica totalmente contraria. Se quejaba de todo. Recuerdo que un dìa me estaba tocando el cuerpo ella y me clavò los dedos tan fuerte en el estòmago que me agarraron tremendas gans de cagar. Y fui al baño y como no habìa papel, sacrifique la toalla. Volvì, ella me agarrò y me dijo “ahora te voy a hacer las cosas que siempre soñaste. Pero antes tengo que ir al baño” la puta mare. Y volvió con la toalla en la mano. “¡Que es esto?” “Una toalla” “Que pasò?” “Nada, el caño perdìa y lo tuve que tapar” “¡Y lo marròn?” “No, es por el oxido” “Ah no sabìa que el oxido tenia olor a mierda”

Luego comencé a salir con una chica, con la cuál no tenia muchos problemas. Sólo tenía uno: y es que no la podía besar. Pero no porque ella no quisiera sino porque era, igualita, a Bebe conteponi!!
Y me surgian miles de preguntas en la cabeza: Si la beso ¿Estaría besando a Bebe Conteponi?, Si sigo con ella ¿Me enseñara a tocar la guitarra?, Si dice que me da muchas cosas ¿Se referirá a entrar grátis al Pepsi Music?
Y no podía, mi amigo, no podía.

Aparte sabía de música ella, y mas incomodo me ponía.
“No sabes que bien tocó Kapanga en el quilmes rock” Y vos no sabes como no me voy a tocar en años!

Entonces decidí armarme y dejarla. Le dice “Mi amor.....bebé.....lamento decirte que bueno, esto no va aningún lado” “Ay yo pienso igual. No te me pongas mal, pero sos igualito a Abelardo de Plaza Sesamo, y no puedo besar a Abelardo!”

LAS VUELTAS DE LA VIDA

Fak23

LAS SERIES DE TELEVISIÒN

2009-12-06T07:10:00.000-08:00

Estoy podrido de las series de televisión. Creo que llegò un punto en el que la originalidad se quedò muy atrás.
Hoy en dìa hay millones de series norteamèricanas que la estàn rompiendo en todo el mundo. Les permito que repasemos un poco este lindo puñado de giladas para quedarnos tranquilos de que la segunda frase mencionada en el monologo es la pura certeza.

En estados unidos, millones de personas desaparecen dia tras dìa. Uno dirà “¿Adònde estarà George, que no lo puedo encontrar?” Otro dirà “ Este john! Seguro se fue de putas!” pero la realidad es que estos estàn en una isla lejana en Lost.
¿De que trata Lost? De un grupo de personas que tienen un accidente de aviòn y terminan en esta isla, que bueno, vamos a llamarla “Tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La aldea”. En la isla “tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La Aldea” deben sobrevivir todos estos personajes, que todos nos preguntamos como mierda hacen para sobrevivir 6 temporadas enteras!! ¿Habrà un chico de delivery que pasa día por medio? ¿Que le dejaran de propina al cadete, 50 pesos o una silla reclinable? ¿Por qué no le preguntaran al chico de delivery como salir? ¿Será porque se acabaría la serie? ¿De que se quejan si tienen vista al mar? ¿Cuánto valdrá un departamento en esa isla? ¿Con monstruos te sale mas caro o te viene fumigada?

De lo que no hay dudas es que tenemos a un gordo en la isla. O tenemos una isla en el gordo. ¿Era realmente necesario ponerlo? Es simpatico, holgazan y gordo. No termino de comprender. ¿Asi ven a todos los gordos? ¿Así lo ven a Chaves?
Lo peor de Lost, y que creo que Barack deberìa tomar armas al respecto, es que es racista ya que tiene como 20 personajes y ninguno es negro. Bah, en realidad quedò uno en el aviòn pero no lo sacaron porque pensaron que era un tipo carbonizado.

Yendo a la otra punta, tenemos otra de las series del mal momento: Prison Break, que cuenta la historia de un hombre desesperado en un situación deseperada.
Su hermano está en prisión condenado a pena de muerte y a la espera de ser ejecutado, entonces como el buenudo de michael cree en la inocencia de su hermano decide robar un banco para dejarse atrapar y ser encarcelado en la misma prisión que su hermano. Su objetivo: escapar juntos.
Vamos a ser sinceros. Si tu hermano es encarcelado y vos te metes a la càrcel para intentar escapar con èl, no sos un heroe, sos un tremendo boludazo porque yo mantengo la teoria de que son amantes reprimidos.
Uno sòlo hace eso por la novia, no por el hermano. A un hermano lo sentìs pero le decis “y bueno, cagate por boludo”.

No nos olvidemos de la dignisima 24. Sigamos al policia durante 24 horas a ver como resuelve un caso, curiosamente siempre en 24 horas. ¿No puede tardarse menos? ¿No puede resolver un caso en 15 horas? ¿Tardarà tambièn 24 horas para arreglar la impresora de la casa?
Para colmo siempre agitado el hombre., de un lado para el otro corriendo, en zigzag, en el auto, en patineta, en rollers. Mejor que le paguen las horas extras. En 24 horas cobra un sueldo entero. Igual creo que es de esos tipos que trabajan un dìa y los otros 30 dìas del mes se rascan las bolas.
“Eh Jack hay un quilombo en….” “No me rompas las bolas que estoy jugando al Gta. Ya desactivè una bomba el otro dìa, no me jodas mas” “Pero eso fue hace 20 dìas! Tenes que trabajar!” “Estoy trabajando. Todavìa no me sè el truco para robarle el auto a la policia” “Enter o barra espaciadora creo que era” “Enchufate el joystick”

Con Heroes ya se van al carajo. Se piensan que somos boludos. Mirà si nos vamos a comer el verso de los poderes. Hay un chino que tiene poderes! ¿Que, la tiene grande?
O True Blood. Vampiros violentos……QUE NO MUESTRAN VIOLENCIA!!! Una cosa de locos! Por favor.

Y bueno, asì estamos.
Hay muchas mas pero se nos acabò el tiempo. Esperen el pròximo capitulo (¿???)

Fak23

UNA GUÍA PARA EL BOLUDEO

2009-07-21T18:13:00.001-07:00

Odio que me lleguen las 5 guías a casa. Si, son una actualización y sirven mucho para armar porro, limpiarse el culo o inventar servilletas., pero lo que más odio son las páginas meadas…perdón, las páginas amarillas.
Jamas en mi vida pude entender como puede haber tantos chivos en 330 páginas. Sin dudas, un hallazgo.
Como siempre, arranca con las emergencias, donde te explican todo como si tuvieras 3 años y todavía te costara entender. Prosigue con los planos y transportes., donde se pueden apreciar los mapas de tu barrio y podes señalarte y decir “mirà mirà acá estoy yo acá vivo yo” como un boludo. Haces lo mismo cuando llega la guìa de teléfonos y buscas tu nombre y apellido como un pelotudo. Lo peor de esto es que lo encontras y te pones contento.
Como les seguía diciendo, le dan un espacio a la comunidad y a la recreación (¿?)., donde se toman el tiempo para nombrarte los museos y teatro de las zonas pero deciden discriminar los prostíbulos del mismo lugar. Por estos motivos, paso esas páginas siempre que me llega.
Y luego si. Luego comienza el desfile de restaurantes chetos y sitios para comer sushi y pasta italiana. Porque nunca van a poner uno de medio pelo. Nunca un “Parrilla El Chorrito Gil” o “Verdulería El Plato Volador”. Todos lugares de marketing.

Y hablando de restaurantes….Que enorme diferencia que hay. Ahora, yo hay algo que nunca entendí y por lo que haré una protesta o armaré algún grupo de facebook en contra de eso., que es cobrar los cubiertos. No me podes cobrar los cubiertos., y si me los cobras, déjamelos llevar a mi casa. Además, si alquilo los cubiertos, ¿tengo seguro? Digamos que se me caen al piso. ¿Tengo que ir a lavarlo y comer con esos porque son los que yo alquile o me los cambian por unos nuevos?
Además, pago la comida, pago los cubiertos y tengo que dejarle propina al mozo. Los bolsillos me terminan llorando.
Lo peor es que un mozo te atiende, otro te trae la comida y otro te cobra. ¿y a quien mierda le estás dando la propina?

Yo siempre tuve miedo de que hacer cuando la comida no está al 100%. ¿Qué me venga cocida o escupida, o comerla cruda pero “normal”? ¿Qué seria lo correcto? Obvio, lo correcto seria que no te venga escupida, pero los imitadores de martín fierro que están en la cocina se encargan muy bien de hacértelo dudar.
Recuerdo cuando jodiamos a un mozo siempre que íbamos con un grupo de amigos., y un día pedimos una parrillada que no sólo nos cayó mal a todos, sino que tenia sabor a meo.
A la otra semana fuimos de nuevo. Estaba delicioso.

Sin dudas me voy de tema pero es difícil ser guía de una guía. Como les decía, no sólo contiene data ultra interesante de restaurantes, sino también de mentirosos que….perdón, abogados. Recuerdo que había uno que decía “Abogados Minotti Sacco. Vea nuestro aviso en la página Web. www.abogadossacco.com”. Me quedé con ganas de ver el aviso completo y me metí en la web. La pagina no existía.
Otra genial delicia de las yellow pages es sin duda el espacio hermoso que le brindan al tarot, que es algo divino: gastar 45 mangos para ver como una mujer te muestra tres cartas. Y si queres ver las otras tres,…la semana que viene…..o 45 mas. Ganas de comprar una 45 nunca faltan.
Escuchen este aviso de tarot publicado. Es la perfección en aviso. “Profesor Lautaro San Martin. A travès del tarot egipcio, astrología, quirologia y numerología, y los dones naturales de videncia del profesor, permiten brindarle la soluciòn a los diferentes problemas laborales, como los juicios, las hipotecas, los crèditos y los prestamos”. ¿Queres la soluciòn a eso? ¡PAGALOS! Ahí se te acabaron todos los problemas.
Lo mas gracioso es que todos los tarotistas tienen nombres u apellidos de mierda. “Alicia Pastuso. Tu tarotista. Numerologa. Lo sabe todo” Yo no entiendo porque si lo saben todo, te preguntan tu nombre cuando llegas.

Muchos diran “Que monologo de mierda. Me hizo perder 3 minutos. Justo cuando yo iba a salir a juntar la caca del perro, me para este monologo. Odio a Fak23. O como èl diria, estoy podrido de èl. Ojala tenga algún accidente tipo destino final y se le corten las manos o algo asi. Mas que Monologos de realidad, lo que èl hace son monologos que en realidad son una mierda. Mmm….voy al tarotista a ver que si me cuenta que de malo le pasarà a èl”….pero bue…..todas estas son las ideas que me dieron el sòlo hecho de agarrar la guìa y ojearla un buen rato.

Fak23

ESTOY PODRIDO

2009-07-20T19:27:00.001-07:00

Estoy Podrido.
Estoy podrido de que siempre que entro al facebook y dicen que hay algo nuevo para mi es “un amigo contestó: ¿se vería bien fak23 en tanga? ¿Queres conocer su respuesta?” No.
Estoy podrido de que todas las películas de Jason Statham sean de acción.
Estoy podrido de que, cuando quiero dormir en el bondi, venga lleno.
Estoy podrido de que la revista Hombre se venda como porno cuando en realidad son 15 mujeres asquerosas desnudas photoshopeadas siempre en la misma pose., y con una frase chota como “me gustaría hacerlo con una mujer” mientras està chupando una manguera. Decidite, mujer.
Estoy podrido de que la gente, sabiendo que el perro se muere, alquilan igual Marley y yo. Morbosos de mierda.
Estoy podrido de que todos los que me dicen “eh amigo” son curiosamente mis enemigos.
Estoy podrido de que las Lays vengan cada vez peor.
Estoy podrido de no poder contestarle “a la concha de tu madre” al colectivero cuando me pregunta “¿hasta donde va?”
Estoy podrido de ver a gente por la calle usando barbijo como si estuviéramos en “exterminio”
Estoy podrido de que todos los programas de Marley estén relacionados con algún viaje.
Estoy podrido de que todos los raperos ahora saquen películas diciendo “me pegaron un tiro y sigo vivo” o “tuve una infancia muy dura” pero al final no aprenden nada.
Estoy podrido de desarmar el árbol de navidad cinco meses después.
Estoy podrido de no acertar un puto número en la quiniela y seguir jugando todos los días diciendo “este es el día. Este es el número”
Estoy podrido de estar podrido de todo.
Estoy podrido de que los testigos de Jehová siempre vengan a joder temprano. Y tarde o temprano los voy a joder yo.
Estoy podrido de pedir una pizza por delivery, dejarle dos mangos al cadete, entrar y darme cuenta que o no es la pizza que pedí o está mas fría que el pecho de los jugadores de atlético Rafaela.
Estoy podrido de perder el control, y después perder el control porque perdí el control.
Estoy podrido de que los psicólogos siempre contesten con preguntas.
Estoy podrido de que no se me cargue el mp3 o el mp4 y me tenga que bancar dos horas de viaje con un soundtrack de ruidos de trenes.
Estoy podrido de que los hombres se agarren la cabeza o se toquen la cara cada vez que le ven el culo a una mujer.
Estoy podrido de que un policía entre a un restaurante y no le cobren nada. Si entro yo con un arma, cobro.
Estoy podrido de que las mujeres más lindas y más inteligente salgan con los hombres más feos y mas pelotudos. Y después digan “todos los hombres son una mierda” como si ese fuese el estereotipo de hombre, sin reconocer que no saben buscarlos o encontrarlos.
Estoy podrido de que en todos los ejemplos chotos pongan a Juan.
Estoy podrido de que en Policias en Acciòn, tenga más acción el camarógrafo que los mismos policias.
Estoy podrido de tener que darle mi asiento a pendejos. Es entendible a embarazadas o viejitas por el tema de la movilidad reducida., pero los pendejos lo que mejor hacen es moverse. No se entiende. Le das un asiento cuando está embarazada y después cuando lo tiene al chico. A un tipo que después de cinco años de silla de ruedas volvió a caminar no le dan el asiento.
Estoy podrido de la gente que toma y hace buches con todo. ¡Es coca cola, no bicarbonato!
Estoy podrido de los que no toman el alcohol, no por el hecho de que no les guste, sino por el hecho de que hace mal. Como dijo el puto del barrio, en la vida hay que probar.
Estoy podrido de que cada vez que mencionan la palabra “evaluaciòn” o “prueba” en una clase, todos se agarren los pelos y se vuelvan locos. “¡què? ¿Còmo? No, no puede ser. ¡Ese dìa tenes la prueba de biología!” Como si pudieran safar de por vida de una prueba.
Estoy podrido de que los linyeras me pidan una moneda como si fuese fácil conseguirlas.
Estoy podrido de comprar siempre The Wall y que me vengan las canciones sin subtitulos.
Estoy podrido de estar en la fila del supermercado con una botella de coca cola, y tener delante a 5 clients obsesivos con 6 changuitos por lustrar.
Estoy podrido de escribir estas cosas y ponerle Monologos de Realidad entre paréntesis. Esto tiene menos monologo que Jacobo Winograd de persona callada.
Estoy podrido de que Daniel Craig haga a James Bond en todas las películas en las que actùa.
Estoy podrido de que el Word se llame Word, y no Words. Después de todo, uno no entra al Word para escribir una sola palabra y se va a la mierda.
Estoy podrido de que pongan en un mismo aviso “a partir de los 18 años” y después pongan “con experiencia. Obligable”. ¿En que quedamos?
Estoy podrido de que las manzanas de mi casa esten como yo estoy.
Estoy podrido de que ustedes sigan leyendo mis “estoy podrido”

Y ustedes, ….de que estàn podridos? (…ademàs de de mi)

Fak23

NECESITO UNA MUJER

2009-07-02T19:53:00.000-07:00

No entiendo. No atiendo. No sirvo. Todo lo que tenga que ver con No, està relacionado conmigo. Y no es que sea negativo. Bah, en realidad si., pero no tiene que ver completamente con eso. Al menos lo supongo.
Pero no puedo entender porque no tengo novia. Siempre me pasò que cuando estuve de novio o salì con alguna chica., o alguna chica gustaba de mi, me miraba al espejo una y otra vez y me preguntaba que viò ella en mi si soy un desastre., ¿como puede una mujer tan bajo para gustar de mi? ¿Qué encanto tengo yo?!! Jamás entendí eso., y siempre que he estado en esa situación, he pensado lo mismo.
Pero ahora no puedo entender porque no tengo novia., y principalmente porque veo a las parejitas que hay en la calle o que se suben a los colectivos y veo gente realmente fea junta (y cuando digo Fea, me refiero a horrible, ese tipo de personas que estàn a centímetros de la deformidad, ese tipo de personas que vos las ves y decìs “pobre, no va a poder salir con nadie”).
Y mi pregunta es ¿Por qué? ¿ Por qué yo no? ¿ Por qué los locos Adams tienen novias. Y yo, un chico sano, común pero con mis características, no sale con nadie mas que con su perro?

¿Por qué todas mis ex son amigas, y todas mis amigas son ex? ¿Por qué todos mis amigos tampoco tienen novia., pero la ponen cien veces mas que yo? ¿Por qué tienen tan guita para irse de putas todas las noches? ¿Por qué no se van a la mierda?

Muchos se preguntan “¿Para que vinimos al planeta?” Para hacer mas personas., pero para eso necesito otra persona. No me va a servir de mucho garcharme un muñeco.
Aùn asi, no me muero de ganas de ponerla. ME RE muero de ganas de ponerla. Pero bue., no es lo primordial tampoco. Lo primero es la familia.
Bah, eso dicen. Pero hoy en dìa., si me dan a elegir entre un helado haggen dazs y mi familia, a la mierda con mi familia que tengo hambre de helado.

Al principio era de esos que pensaban “ah estar solo es mejor. Nadie me molesta., y si quiero puedo andar con una, o puede andar con otra, o puede…” NO! Gran Error! Si quieren ellas!!
Es que la mujer tiene esa facilidad para poder elegir entre ponerse de novia, salir a cazar o quedarse sola. La mujer puede agarrar a un hombre y decirle “quiero que seamos novios”. La mujer puede elegir. Nosotros lamentablemente no. Nosotros no podemos decidir si queremos o no. Eso es de ellas. Nosotros sólo asentimos o negamos., y asentimos mas de lo que negamos.
Nosotros tenemos que esperar que nos caiga la bola, tenemos que esperar algún encuentro causal, tenemos que entender las indirectas y si es que hay indirectas que entender, tenemos que fingir que nos causa risa todo lo que ella dice aunque se esté burlando de nosotros, tenemos que repuntar en cada situación, tenemos que evitar putear o decir algo que pueda ofender a la otra persona.
Las mujeres sólo tienen que ser ellas mismas. No hay un gran secreto. Ellas quieren un hombre carilindo, capaz, fuerte, cariñoso, y se preguntan que es lo que quiere el hombre. Dicen que somos un misterio.
¿Un misterio? Nosotros sólo queremos mujeres. Nada más. Blancas, negras, rubias, morochas, da lo mismo, mientras tenga los órganos sexuales bien instalados, no tenemos problemas.

Lo peor de soportar esta mierda es ver a dos chicas saliendo de la escuela vestidas de colegialas besandose en plena calle y cagandose de la risa. Deberian ir presas las muy hijas de puta. Es incitaciòn a la erecciòn.

Sigo pensando igual que se volviò tan comun el beso entre mujeres que ya se toma como algo rutinario. Antes era un espectáculo maligno que te calentaba, hoy es algo digno de pendejas calientes. No me quiero imaginar que seria del mundo si esto se traspasara a los hombres. Saldrìa menos a la calle que enfermo de gripe porcina.

Simplemente creo que las mujeres dejaron de salir conmigo porque se dieron cuenta que pienso demasiado en las relaciones. Soy demasiado analista con esta mierda. Mi psicologo me lo dijo “Facundo, sos demasiado analista con esa mierda”., y yo le dije “Mira quien habla! Vos sos demasiado analista con esta mierda!” “Si, pero es mi trabajo”:…y bueno, ahí me cagò. Pero no es el punto. El punto es que pienso demasiado en que puede ir bien y que puede ir mal. Creo que debe ser por eso.

Lo peor en estos casos es ver a parejitas besandose felizmente y riendose. La parte forra sale y piensa “ojala que te estè metiendo los cuernos”: Envidioso de mierda., asi me dicen.
Los hombres, igual es cierto, que son muy adicto a ser infieles. No porque sus novias no estèn buenas, no porque no las quieran, sino porque si otra mujer te pido tener sexo con vos, el hombre no puede rechazarlo. El hombre tiene un botoncito en el cerebro que se activa cuando sale esa pregunta y es casi imposible traspasarlo a modo off. Por eso es que si alguien rechaza la propuesta de tener sexo con una mujer, nosotros le decimos que tiene un serio problema en el cerebro.

Asi que, a fin de cuentas de uno mas uno, no entiendo. No entiendo porque me pasa esto. Asì que decidì contratar a una mujer para que estè al lado mio mientras camino. Le pago 6 pesos la hora. Es indigente. Ahora que lo pienso,….no creo que se vea muy bien.

Voy a tener que hacer cambios en mi vida. Menos cambio de sexo, debo cambiar todo. Ayer ya empecè con esta tarea de cambiar todo lo relacionado con mi vida. Si, ayer cambiè un minicomponente por un cubrecama en un trueque, y ni bien hice eso, cambiè mi estado de boludo a pelotudo. No sòlo eso, me consagrè como pelotudo por quise cambiar una lamparita del baño y no sè como pero ahora no tengo luz en toda la casa.
Realmente no estoy pegando una., y si le pego a una, voy a la càrcel…o me gritan “trolo”. Ven, nunca entendì esa gilada inventada por alguna gila. Si le pegas una mujer, sos trolo. Si una mujer te pega, sos trolo. ¿Qué mierda està pasando?

Aùn asi, y teniendo en cuenta mis relaciones pasadas (justamente porque son relaciones del pasado)., lleguè a la conclusión de que las mujeres son sinonimo de problema., pero…¿què vida no tiene problemas? La vida necesita problemas. Y hablando de eso, recuerda aquella famoso frase de mierda que me causo mas de una mujer…digo, perdòn, problema. Aquella frase “Mi amor, necesitamos hablar”.
Siempre tiene que empezar con “Mi amor”, como si eso fuera a ablandar las cosas. Cuando te dicen eso, es porque algo malo va a pasar. Nadie NECESITA hablar. Hay gente interesante que toma votos y estupideces religiosas de ese estilo y no habla, asi que nadie NECESITA hablar.
Cuando esa frase se pronuncia, el hombre sabe que debe actuar de forma rápida. Esto significa tratar de evitar que se ha dicho., o hacer lo posible para cambiar de tema, aunque la caída sea inminente.
La frase., que para cualquier individuo que vivió en una caja de cereales en los últimos veinte años parece normal, toma forma de amenaza. Es un “me parece que no estamos yendo a ningún lado”. Es un “tenemos que tomarnos en serio las cosas”. Es un “tenemos que parar de tener sexo…mas allá de que hace tiempo ya paramos de hacer eso”. Es un “tenemos que separarnos a menos que te desafíes a vos mismo”. Nos dan el pie para que nosotros respondamos correctamente., para que nosotros nos enojemos, demostremos ser machos y gritemos “vayamos a comprar una casa”, “casémonos”, o “te cuido al perro”. Cosas grosas sin lugar a dudas., pero uno no siente una necesidad de pasar todo a otra etapa. Implica demasiada responsabilidad, palabra de la que el hombre no se hace responsable.

El otro día conocí a alguien que dijo que hay una frase peor que esa., y que es “tenemos que ver a otras personas”., lo que para él era un sinónimo de “te estoy metiendo los cuernos y esta es la mejor manera de cubrirme”. Si, sin dudas es una mierda esa frase pero, hey! Podes ver a otras personas.
Seria bueno que la gente sea sincera. Todos nos creemos únicos., pero parecemos tan iguales a otros grupos de personas. ¿Por qué? Las mujeres lo saben. Ellas son el problema y la solución al problema. Es como esos forros que hacen virus y al mismo tiempo crean un antivirus a ese virus para poder vender su producto. La respuesta y la pregunta. El problema es que el hombre se está quedando sin ideas. Bah, hablo por mí.
Intento saberlo todo, y cuando lo sé, quiero saber mas. No nos quedamos conformes. O queremos quedarnos muy conformes y eso es mas imposible que tener un auto que vuele y que grite “putos, estoy en el cielo” y se choque contra las nubes. Miren que imposible es que nos quedemos conformes.
Ojo, que las mujeres no se quedan atrás., porque algunos hombres sólo se quedan conformes con sexo.
Las mujeres NECESITAN ciertas cosas., y sobretodo, algo muy difícil para un hombre que es Estar Ahì. ¿Qué significa Estar Ahí? Simplemente Estar ahí. No sé, nadie nunca lo supo, yo he estado ahí y nunca he sabido que significa., pero es importante estar ahí., porque sino estás ahí, estás allá., y créeme, no es bueno estar Allá.

Recuerdo una vez en la cual yo estoy en el colectivo sentado en uno de esos asientos de a uno, esos que demuestran una y otra vez lo inconcientemente antisocial que es la gente., y me mirò una chica. No sabìa si era paranoia o que, pero yo igual siempre hago la misma. Miro a una chica que me gusta, y cuando ella me mira, doblo la mirada y me hago el boludo porque no tengo bolas para una confrontación visual seria.
Lo cierto es que a los dos minutos confirmè que me estaba viendo a mi., y no sè, se me reìa,, yo la veìa y le respondìa con otra risa., y asì seguimos por un par de minutos, mientras mi mente se ponìa a pensar en tres formas. Una era “que buena que està la flaca”, otra era “si me acerco a hablarle, la tengo en mis manos”., y otra era “debo pagar la luz. Venciò ayer”.
Pero luego de tantas idas y vueltas de mis neuronas, tomè el coraje que yo nunca tuve en mi vida, que nunca fue caracteristica mia y que siempre reneguè por no tenerlo, y me acerquè hacìa ella. Con valentìa de campeòn le tirè “¿Cómo andas linda?” y se me seguìa riendo. “¡Que ocurre corazòn, que causa risa?” “Tenes escrito Me la como en la frente jajaja sos un boludazo! Jajaja”.
Que cruel es la vida.

Pero bueno, acà estoy, sòlo otra vez. Bah, como siempre. Por el mismo canal, a la misma hora de siempre, esperando un kame hame ha a mi corazòn, alguna señal pero que no me la dè mel gibson. Al parecer, debo seguir esperando.
Esperen, ahí viene., ahí viene con un aroma hermoso, con un clima precioso, con una pureza clara, y le voy a dar lugar en mi vida porque se lo merece, se lo merece por el tiempo que me ha dado, se lo merece bien. Ay, me emociono. Todo este tiempo he estado esperándote.,y aquì estàs. BENDITO 126!!

Fak23

LOS SUPERMERCADOS

2009-05-27T19:53:00.001-07:00

Supermercados. Parece una cita ya. “Mi amor, vayamos al supermercado” “Ay si” ¿?
Se volvió una puta rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.

Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.

La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!

Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.

Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida

Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, un día por semana usando la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada.

Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.

Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.

El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada que mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!

¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?

Ahora, hay cursos (si en vez de las primera S, ponía una R, quedaba bien igual) para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.

Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.

Fak23

MUSICA LIGERA

2009-04-08T19:11:00.000-07:00

“No esperes nada de mi, no esperes nada de mi. Apretado. Microdancing” ¡¿Puede alguien traducirme de que carajos está hablando?! No sé, ¿le está hablado solo al slip?. Se mira el bulto y le canta “No esperes nada de mi, no esperes nada de mi. Apretado”. No sé, busco explicaciones., pero lamentablemente no encuentro.
Después me acordé que la banda se llamaba Babasonicos, y bue….con ese nombre no voy a pretender una explicación racional.

¿Cuáles son las frases mas usadas por el defensor de la música, mayormente en ocasiones indefendibles?

“No es lo mismo ver una banda en vivo que escuchar su concierto en cd”
¡¿EN SERIO?! ¡NO ME HABÍA DADO CUENTA! Es más, estaba en mi casa escuchando el cd haciendo pogo y te juro que si no me lo decías, seguía saltando eh.

“¡¿Una mierda de tema?! ¡¿Qué decís, acaso no escuchaste la letra?!”
Y la canción dice “mueve tu culo mamasa mueve tu culo”. Sin dudas, una poesia.

“El Primer Cd es el mejor”
Es la forma mas clara de decir: “¡El último fue una mierda total!” (en la mayoria de las ocasiones)

“Discazo. El mejor es el track 11”
Gran fanático el chico eh.

¿Y las frases mas utilizadas por los musicos a la hora de versear, promocionar o presentarse en vivo?

“Si, nuestro último cd la rompe!”
Lo curioso es que este cd no tiene éxito y dos años salen diciendo “si, ese cd fue un error hacerlo. Yo siempre lo dije” (¿????)

“Tocar en vivo es como meter un gol en el último minuto” ….en contra.

“Sin dudas nos influenciamos mucho en….” Robo

“Yo siempre quise hacer otra cosa, como…” significa que “sólo hago esto por la guita. Bien, gracias”

¿Cuándo un rockstar debe decir “No more, chicos”? Cuando no pueden tener mas sexo, las drogas se le notan en la cara y el rock and roll que hacen ya no da para mas. Aunque sin la coma, a Michael Jackson le vendría bien la frase (“No more chicos”)

Ahora, que loco debe ser nombrar algunas bandas, pero en su país natal. Por ejemplo, The doors que son las puertas, en ingles. Y allá deben decir algo como “¿Che, escuchaste las puertas? Suenan bien” “Perdóname, ¿pero vos tenes algún problema mental?” “¿Loco, no escuchaste las puertas? ¿En serio?” “ESTAMOS EN UN 2X2. CREEME. ESCUCHÉ LAS PUERTAS”

Pero claro, a todos nos encantan las canciones románticas. Amamos las canciones románticas. A cada puta persona en el mundo, ya sea dark, nazi, feo y/o malo, le gusta al menos una puta canción romántica. Pero nosotros no nos ponemos a pensar que dicen estas canciones, porque sabemos que no nos conviene mucho. Piénsenlo bien.

SIN BANDERA: “Cariño mío, sin ti yo me siento vacio”
Claro, la mina lo dejó y empezó a comer, y a comer, y a comer, que se siente un vacio el pobre tipo.
CHAYANNE: “Ay mamá, las nenas me están tocando”
¿Las nenas te están tocando? ¡Pedofilico de mierda! ¡Para colmo, le avisa a la madre! ¡Que familia enferma!
RICKY MARTIN: “Un dos tres, un pasito adelante Maria. Un dos, tres, Un pasito pa atrás”
Ricky Martín enseñándole a caminar a una retrasada mental. Lindo tema para hacer una canción.
NATALIA OREIRO: “Tuve tu veneno, tuve tu vida, ya no la quiero”
Claro, dejó al novio y ahora quiere a Gianola. Cosas que pasan.

Analicemos los distintos sonidos y estilos:

CLÁSICA: Mozart, Bethoveen. ¿Quieren que les cuente algo de la vida de Mozart? Vean Amadeus y no me jodan a mí!
TANGO: Cuando uno escucha la palabra Tango, la asocia instantáneamente con Carlos Gardel. Antes, “Mi buenos Aires querido” sonaba en todos lados. Ahora, “Mi buenos Aires Querido” suena irónico. Hasta el “Buenos Aires” suena sarcástico.
ROCK: La música del diablo. Van halen, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Def Leppard. Oh, no! ¡Atrás, satanás! ¡Si damos vuelta el disco, escucharemos mensajes satánicos! Dejémosnos de huevadas, que no es necesario dar vuelta el disco para escucharlos.
POP: Estilo de música baqueteado por la llegada de las boyband como los Backstreet Boys y N´Sync. A partir de ahí, una banda de pop era sinónimo de cinco macho-menos que cantaban como si tuvieran las bolas en una trampa para ratas.
DISCO: Electrónica. Marcha. La cuna de las letras ¿no? “¿En que te basas cuando escribis tus canciones?” “En palabras” Es que sí, las canciones electronicas tienen menos letras!! Otra cosa: ¿Por qué le dicen Marcha? Yo no veo a ningún soldado caminando. Sólo veo a un par de chabones que sufren de compulsiones.
CUMBIA: El que se quiera enojar, que se enoje, pero la cumbia es la música de los negros. Igual, los blancos la escuchan y dicen “Ay no, es re fea”. Cuando te das vuelta, están con el Mp3 escuchando Laura, Se te ve la tanga “No, pasa que el Mp3 también es de mi hermana” ¡¿A un negro vas a venir a engañar?!

Nuevas (algunas no tanto) modas:

PUNK: La rebeldia tiene nombre. Igual, ojo, no me parece muy rebelde no peinarse o hacerse una cresta. Leo garcia se hizo una cresta ¿Es punk?
DARK: Los hombres de negro. Lo malo: Los ves en el subte y te pegas tremendo cagazo. Odián a los negros, y se visten de negro. Lo bueno: Cuando se les muere alguien conocido, ya tienen la ropa. Humor negro.
Más allá de eso, tengo buena onda con los darks. Tenemos muchas bandas en común, pero bueno, ojo, para algunos eso alcanza. Se hacen los darks y conocen las bandas por los nombres nada mas. Hay muchos falsos disfrazados. Esos ya no son darks, son los famosos garks. Todo para levantar minas, ¿te parece a vos?
EMO: Bueno. No es punk, no es dark. ¿Qué es? Lo estoy tratando de averiguar. Con un grupo de especialistas estamos tratando de descifrar el verdadero significado de este fenomeno. Hemos descubierto que la constante es la depresión. ¿Por qué deprimen a chicos adolescentes que tienen toda su vida por delante? Eso es un bajón. Y no entiendo eso de sacarse fotos a sus pelos. En serio, es muy pelo-tudo. No le encuentro significado. Quizás sea porque yo siempre me rapo.
REGGAE: Amor, paz y porro, y que viva la legalización. ¿Cuándo van a legalizar la marihuana en Argentina? Bueno, cuando lo hagán, avisenme así me pongo a vender. Para el traslado, tengo una camioneta Traffic.
REGGAETONE: Una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco no sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque”

La música es arte,….y me harté de escribir asi que….

Fak23

LA SOCIEDAD

2009-03-30T11:38:00.000-07:00

Cada día se mueren 200 personas en el país. Los accidentes son responsable de semejante caos y de… ah ¿es un monologo cómico? Ah perdón.

Ah tengo que hablar de la suciedad, perdón, la sociedad. Lo irónico del tema es que podemos estar en contra de ella pero formamos parte de ella. Eso no pasa nunca. Nunca vas a ver a nadie que esté en contra de San Lorenzo, y sea de San Lorenzo. Bah quizás de Racing si, porque como viene la mano….pero es una excepción sola!

Pero bueno, el tema es la sociedad. Y es todo un tema! Pareciera que estamos controlados. Hoy en día todos nos queremos diferenciar pero pensamos igual. ¿Porqué será? ¿Y cuál es el pensamiento que tenemos todos? QUE MATEN A TODOS LOS NEGROS!!
Es serio y triste, pero TODOS piensan eso. Hasta los mismos negros quieren que se mueran todos los negros. ¿No vieron que hasta se matan entre ellos? Chicos, una medalla por acá, por favor.
Pero bueno, es el típico pensamiento de clase media.
El otro día un tipo estaba en el bar hablando con el amigo y dijo “Si, si, ya me robaron el falcon. Tuve cerrar la puerta de mi casa con candado. Hay que matar a todos los negros” y un yanqui que estaba ahí tomando un café se asustó y dijo “Mother fuckers, ¿YA PIENSAN MATAR A OBAMA?”

La cosa es que toda cosa que pensamos que es mala también la usamos para bien. Usamos la palabra negro también de otra forma. “Mirá, se me quedó el coche, ¿me ayudas, negro?” Y el tipo es blanco! Imagínate si fuera al revés. Está un negro caminando por la calle y sale uno “che se me quedó el coche, ¿me ayudas, blanco? Eh, eh, ¿que te pasa? ¿Por qué reaccionas así? Eh! Eh! Paréenlo! Me robó el falcon!”

La sociedad está compuesta por mucha basura. Y siempre nos encarcelamos con la música. Todo se torna popular. Y algo que nunca entendí es porque El Reggaetone tiene la palabra Reggae involucrada. Es como que yo invente un nuevo genero de folklore y le ponga “Cumbiapop” ¿?
Pero mas allá de eso, lo que demuestra que la sociedad está mal son los complejos animales floggers y emos, los ya tantas veces mencionados por mi.
Y voy a citarme una vez mas, porque si no quedó claro que me apena el tema. Y me apena desde que escuché a un discada…..perdón, a un flogger por la tele diciendo “o sea, ser gold es lo mejor ahree porque en un fotolog tenes 20 firmas, tenes 20 amigos, en cambio en el gold, tenes 200 firmas, tenes 200 amigos” LLUVIA DE CHANES!
Entonces Roberto Carlos debe tener un millón de firmas en su fotolog!

Lo curioso de todo este tema es que los que se quieren matar los emos pero los que se mueren son los floggers. ¡¿QUÉ CARAJO ESTÁ PASANDO?!

Pero como todos sabemos, la sociedad es mucho mas que todo esto. Y en la sociedad manda algo: El Poder. Y el presidente vendría tener todo el poder del país. Vendría a ser algo así como nuestro He-Man. Pero todos queremos el poder. Lo que no sabemos que es podemos tener el poder. Yo puedo muchas cosas. Yo tengo el poder de rascarme las bolas, de ver la televisión, de escribir un rato, yo tengo el poder de todo eso. Todos tenemos el poder de todo eso, pero no nos damos cuenta ¿Por qué? Porque no PODEMOS.
Ahora, me pongo a pensar. ¿Qué seria lo que pediriamos si nos dieran tres deseos? El primero seria MUCHA GUITA, ¿y el segundo? Mm……no sé, ya estarían de más los otros dos ¿no? Con eso alcanza, y sobra.
Y hablando de sobras, la sociedad se conforma con las sobras. Todos sabemos que la carne que nosotros comemos es carne de segunda, o hasta de cuarta. La de primera calidad se exporta, sin embargo nos conformamos con eso. Pero, sigue estando bien. Imaginense si nos conformariamos con las sobras de algo tan importante como el sexo.
“Cariño, la verdad que hoy te pasaste. Sos la mejor mujer del mundo. Me hiciste muy feliz” “Pero solamente me saqué el corpiño” “¿Ah, que, hay mas? Uh, Sos una diosa!!”

Igual, yo creo que Dios estaba en pedo cuando creó a la Argentina. La verdad es esa, porque hay que estar en pedo para traer al mundo a viciosos como nosotros.
“Che Dios ¿Qué videojuego estás jugando ahora? “Uno de crear paises. Che, ¿cuantás copitas me serviste ya?” “No sé, Jim Carrey me dijo que 23 te tomaste ya” “Uh se me fue la mano” “Che, y contame, ¿Qué tal va eso? ¿Qué vas a crear ahora?” “No sé, un país es Sudamérica” “¿Porqué le pusiste Sudamérica al continente?” “Porque es la América que suda. ¿No viste a los negros de Colombia? Se la pasan corriendo los hijos de puta” “Ah están entrenando para los olimpiadas ¿no?” “No! Le chorean limones a los bolivianos y se la pasan corriendo” “Che, pará, ¿pusiste bolivianos en Colombia?” “No, ellos se fueron solos. Es más, todavía no cree este país y ya hay diez bolivianos con puestos de vcd. Y es más, cinco de ellos quemaron a sus tías ahí porque no las soportaban mas. Les estaban cagando el negocio” “Bueno che, entonces ponele de nombre al país ese Ardentías” “¿Argentina? Bueno“

Y esa es nuestra verdadera historia.

Fak23

Che que monologo de mierda. Creo que el monologo serio que iba a hacer al comienzo hubiera estado mejor

NUEVAS VERDADES DELUXE 2009!

2009-03-02T08:47:00.000-08:00

- El baguette nunca llega entero a tu casa. Es como un parador, sirve para comer en el camino.

- Después de tomar Sidra, cualquier bebida te parece caliente., y después de cepillarte los dientes, cualquier bebida te parece horrible.

- El parecido del deporte Jockey con los cigarrilos Jockey es que ambos no duran nada, parece que pasan volando pero a fin de cuentas te los terminaste fumando.

- El significado de cualquier cuadro sólo lo sabe el que lo inventó. Pregúntenle por curiosidad al presidente del club. Capaz sabe.

- Hay más mocos en las paredes que en los pañuelos.

- Todas las rejas, puertas, etc de los supermercados chinos son AZULES!!!

- Los palitos que tomas con la cerveza es exactamente igual que tomar gasolina con dos cucharadas de sal.

- El hombre está dispuesto mentalmente y/o por naturaleza a realizar cosas concretas. Cualquier acción que pueda alterar lo planeado significa que se mandó una cagada.

- La erección no es espontánea, es TREMENDA.

- Todos los bailes, danzas, etc son extremadamente patéticos para los seres humanos, dígase hombres y mujeres. Si los extraterrestres nos estuvieran viendo por un telescopio mientras estamos bailando tecno en una disco, dirían “¡Que pelotudos! Son tan pelotudos que hasta les debemos dar miedo”

- Nadie es santo, salvo Biasati.

- Los traducciones de las películas están tan mal puestas, que me extrañó que a “Forrest Gump” no le pusieran “Chicle Forro”

- Hablar con una ex novia a la que metiste los cuernos es como llevar un camión repleto de nitroglicerina pasando por un camino lleno de baches

- Lacoste tiene el nombre muy bien puesto

- Si la sal te acosa la cosa, sal
.
- “Misión Imposible” y “Un Argentino en Nueva York” se llevan bien

- Cuando la mujer le pregunta al hombre “¿Qué es lo que mas te gusta de mi?”, el hombre siempre responde lo que menos le gusta de ella. Entonces si te responde los ojos, es porque preferiría que fueras ciega. Y si te responde las tetas, es porque entonces es puto.

- La reencarnación es todo mentira. Lo único que sé es que si Cristo volviera, haría mierda la mansión de Mel Gibson.

- Pegan sellos en las paredes que dicen “Haciendo mierda Buenos Aires” y todavía no sé si es incitación a la violencia u honestidad.

- Hay pocas cosas más irónicas que hombre del tiempo sin reloj.

- Cada vez salen más utilidades, cosas, elementos para los floggers. No falta mucho para una escuela flogger en las que te enseñen a no enseñar. Debe ser genial. Mientras, lo próximo sería un programa para descargar música, películas, juegos etc: el Arres.

- No hay nada más raro que decir “Soy gay” con voz de macho

- Es mucha responsabilidad para un hombre tener un bebe. Quizás no tenga que soportarse que otro hombre tenga sexo a morir con ellos, o quedarse embarazado, o tener antojos, contracciones y mareos, o tomar pastillas, comer cosas livianas y no fumar, o romper bolsa, o pujar y pujar y pujar., pero tiene que cambiarle el pañal, loco! ¡Es Fuckin Complicado! ¡Ustedes la tienen fácil!

- Si las hamburguesas de Mc Donalds tienen gusanos, entonces en el campo se debe comer como la puta madre.

- Nada peor que Ringtone al máximo a las 3 de la mañana, despertando a toda tu familia, sólo para avisarte que HOY PODES CARGAR EL DOBLE!! YEI!

- “Cucatrap: Mata cucarachas en el acto” ¿En que acto, en el de San Martin? Porque yo le echo esa mierda y tengo que esperar mediahora a que se mueran. Es una locura. En Europa matan a personas en la cámara de gas en menos de 2 minutos, y acá tengo que esperar mediahora para que se muera una puta cucaracha.

- El tiempo cambia más que la Tota Santillán de novia.

- La moneda es como una puta: Si está tirada y la agarras, probablemente esté muy sucia.

Fak23

EL DÍA DE SAN VALENTIN

2009-03-02T08:46:00.000-08:00

Hermoso día. El sol brilla, los pájaros vuelan, la gente sonríe, la suerte te acompaña. Ay, que hermoso es el 13 de Febrero!!

Al otro día, es el día de San Valentín. Mejor conocido como el día de los enamorados. Pero está mal que se conozca así. No debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los boludos. Porque, vamos a decir la verdad, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos adolescentes de ahora no saben que pija es el amor. Salen con una mina dos días “La amo”, ven a otra chica, se acuestan con ella, la dejan a la otra con el corazón roto, y…así hasta acabar la adolescencia.

Pero…vamos paso por paso, ganso por ganso.
¿Qué le regalamos a nuestra pareja? Es más, complicado cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona., es mas, peor, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan)
La típica es el infaltable osito. No hay sorpresa.
“Tomá, mi amor” “¡¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!“ “Es que...es lo que había” “¡Te dije MUCHAS veces que me gustaban mucho los anillos” “No, pero engordan esos, y yo quiero que estés en forma” “¿Qué? NO SEAS PELOTUDO, ANTONIO!”
Nunca la sabemos remar. Ah, y nunca la pegamos. Les llevamos rosas. “¡No me gustan las rosas rojas. Te lo dije cinco veces ya!” “Es que…es lo que había”
También hay que admitir que nuestros regalos son chotisimos. Cero originalidad.

El problema es que las mujeres, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA van a estar conformes. Podes regalarles una mansión, y ellas “¿Y la vista al mar?” “Es que…es lo que había”
Es más, hasta te molestan si vos te regalas algo para vos.

“Mirá, mi amor, traje dos Firestones tremendas” “¿Carlos, Para que te compraste llantas si no tenes auto?” “¡¿Y vos para que mierda te compras corpiños si no tenes tetas?!”

¿Por qué no hacemos buenos regalos? Muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres. Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni bola.
“Uh, Jorge, mirá que linda ese maya” “¡Es celeste!” “Uh, una mochila de Evanescence” “No me gustan” “Uh, un corpiño!” “No, no uso” “Ay, Jorge, que bajón, reemplazaron 47 street por este local de mierda” “¡Uh, STAR WARS!”
Llega el día
“Tomá, mi amor” “¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco de Yoda? ¡odio star wars!” “Es que…es lo que había”
SIEMPRE LO MISMO.

Las cartas son las mejores. Como tenemos cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 15 mangos en una tarjetita que dice “Te amo mi sol, mi corazón. Sos todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy RE FELIZ” ¡¡¡UNA PELOTUDEZ TOTAL!!!
Hay veces que hasta, ni vemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la agarramos y la llevamos. “Uh, Mario, que lindo, una carta” “Sí, abríla” “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Em…es que…es lo que había” “¿Me estás tratando de decir que queres tener un hijo conmigo” “Em….si, es eso” “¡Que lindo! Pero acá dice “gracias por parirme” “Es que…es lo que había”
Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche se te va a romper la pata de la cama, si me hago entender.

Las mujeres les ponen mas corazón. Te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló una caja de bombones, un cd de los sex pistols y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Sos lo mejor que me pasó en la vida” “Sos un amor” y el terrible “Te amo”
Que feo cuando no sentís nada y la persona que te quiere (y bue, vos no tanto) te tira un “te amo”.y vos no queres mentirle, pero no queres ser forro tampoco. Que debate! Todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, cagaste. O dices el “yo también” y a la mierda!, o… “Gracias” Frío y honesto.

Ahora, siempre están los solitarios. Los anti – san valentin. Los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que bancar ir a la plaza y no tener donde sentarse.., que se tienen que bancar los picos en el bondi y toda esa bola.
Y después de tanto rencor hacía ellos, se quedan pensando “¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas boludos y a mi no?”
Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Fak23

Si, ya sé que este monologo es malísimo pero es que…es lo que había
¿A qué grupo pertenezco yo? Adivinenlo.

"Mis padres nunca me pegaban. Sólo una vez: Comenzaron en Febrero del 43 y terminaron en Marzo del 46" Woody Allen

LA COMPETENCIA

2009-02-14T16:31:00.001-08:00

Es increíble la competencia que existe en el mundo hoy en día. Ves competencia por doquier. Antes la competencia sólo existe entre el hombre y la mujer. Ahora hay mas competencia entre mujeres y mujeres que entre hombre y mujeres!
“Mirá, Carla, vos sabes muy bien que tina es mi mejor amiga, pero es una flor de hija de puta porque le presté el auto y me dice “¿y las llaves, querida?” Se me hace la graciosa, la linda y ni se compara conmigo, desagradecida del orto, ojala que se le rompan los frenos por hija de puta” “Pero…es tu auto” “Yo hablaba de los dientes, pedazo de mogolica!”

Es así, hay agresividad entre las mujeres y la competencia nunca desaparece. Pero tambien vale destacar que la competencia forma parte de la naturaleza de la mujer. Para algo están en el mundo las mujeres: para competir. Dios creó a Adán y dijo “La puta madre, me aburro. Tengo que meterle algo de pizca. Tengo que meter a alguien que compita con él” y allí creó a la mujer.
E imagínense! Adán y Eva de seguro se la pasan compitiendo. “A ver, Eva, Eva, Eva, Eva, tanto que me jodes a mi, ¿a qué no te animas a morder una manzana?” Es que sí, comieron la manzana porque estaban compitiendo, sino ¿porque mierda van a morder algo que no saben ni lo que es y que tiene la misma forma que los huevos de Adán?!!
¿Fruto prohibido? No, cariño, COMPETENCIA.

Y como les decía, competir es la naturaleza de la mujer. El hombre no. El hombre no compite, a menos que sea por cuestiones deportivas. ¿Por qué? Porque somos incompetentes.
En los deportes si. Competemos con todos por todo. No nos importa. Amamos competir en esas mierdas. Por eso es que apostamos, ganamos y perdemos tanto.
Todo arrancó cuando éramos chiquitos, porque nos la pasábamos compitiendo. Competíamos con compañeros, con hermanos, con todo lo que tenga piernas., y aunque fuera re confuso, no nos importaba. Competíamos.
“Mirá, te juego una carrera de acá al cuarto árbol” “¿Cuál es el cuarto árbol?” “El tercero” “Ok”
Las ganas quedaban aún más demostradas cuando perdías, porque cuando esto pasaba, nunca lo aceptabas. Nunca decías “Sí, me pasaste. Por cinco metros. Me rompiste el culo. Soy una mariquita” NO! No podías decir eso! Tenias que recurrir a las siempre fieles excusas.
“No, esa no valió, fue de prueba. Ahora va la de en serio” o “¡Hiciste re trampa! ¡Te adelantaste como cinco metros! Todavía no había dicho YA y vos ya habías apretado turbo”

Por supuesto que aún siendo adultos seguimos optando muchas veces por el no reconocimiento de las cosas.
“¡Carlos, rompiste la impresora!” “¿Qué?? Es culpa de esta impresora vieja del orto! Yo ponía el papel y me lo atascaba” “¡¿Impresora vieja?! ¡Es Hewlett Packard! ¡Salió el año pasado!” “Un año ya es vieja. Hay que tirarla a la mierda y comprar otra. Miré, hasta le hice un favor entonces” “¡ESTÁS DESPEDIDO!” “Un consejo, jefe: Tómese el 167 y bájese en la concha de su madre!”

La competencia nos invade. Miren la política. Compiten por quien chorea menos para estar en el cargo. “Y yo, como gobernador de Buenos Aires, prometo no robar guita que pertenece a hospitales” “BIEN, VAMOS CARAJO. POR ALGO LO VOTÉ!!”
Es lo mismo, porque una vez que asumen, te roban igual.
“Señor gobernador, los hospitales hechos bosta, ¿Qué opina de esto? Se invirtió mucha plata por la sociedad en este proyecto” “Alguien del ambiente me debe estar metiendo la mano en el bolsillo. Ni bien lo agarré, no se preocupen, de patitas a la calle” “¿Tiene alguna idea de quién de su entorno puede ser?” “Si. John Connor” “¡¿John Connor?! ¡Pero es un personaje ficticio, de una película, y no tiene nada que ver con lo que está pasando ni con nuestro país” “Sí, pero le gusta robar hospitales”
Los discursos, si escuchan bien, siempre son patéticos.

Pero volvamos al tema. La competencia grita presente en cada cuadra, porque en cada cuadra hay una tienda de ropa o dos, y compiten eternamente con sus vestidos, productos y demás boludeces. Es por eso que ponen el cartelito del precio anterior y el precio de ahora. Para demostrar que no son como “los otros”. Y hay veces que hasta te cagan con eso y ni te das cuenta.
“Mirá, Jorge! El vestidito Violeta. Antes, 75 pesos. Ahora, 76. Llevémoslo!” “Pero es mayor” “¡No importa, mierda, está de oferta, COMPREMOSLOOOO!”
Y ni siquiera le gustaba el violeta.
Cosas que tiene la vida.

Fak23

“Yo compito” Florencia de la V

INDECISIONES DE NOVIAZGO

2009-01-06T06:50:00.000-08:00

Escucharon la frase “El amor no es algo que queremos sentir, es algo que sentimos sin querer”?
Bueno, vengo a comunicarles que esa frase es una puta mentira.

En la vida la mayoría de las cosas son psicológicas uno cree estar enamorado pero no lo esta. Es que es muy fácil confundirse, por ejemplo: los hombres ven a una chica linda y por linda me refiero a que tiene buna cola y lolas grandes porque la cara es mayormente lo ultimo que se mira (no siempre, pero si te habrás comido tremendo bagartos sólo porque tenían buen cuerpo y podías mostrarle eso a tus amigos. Claro, te tenías que agachar con el celu para fotografiarla la pollerita y algo más que hay por ahí) .
El punto es que el hombre ve a una mina que le gusta y le hace efecto el whisky y piensa “ella va a ser la madre de mis hijos”
¡Ni la conociste y queres que se te case! ¡Me parece que te equivocaste y lo que queres ponerle no es el anillo!

En realidad muchos de los chicos confunden muchas veces amor con calentura. Claro, debe ser porque las dos empiezan con la misma letra.. Ah no esperá, bueno no se porque los confunden pero pasa mucho.
Es que el hombre siempre está confundido. La única cosa que tiene en claro es el celular. Su cabeza es un quilombo. ¡Que difícil es elegir entre salida con amigos o salida con tu novia que te domina más que la directora a Matilda!

CASO 1:
“Mi amor, me voy con los chicos” “¡¿Pero no íbamos a salir?!” “Vos lo dijiste. Íbamos. Me voy con los chicos a tomar unas birras en la esquina” “Está bien, ándate con ellos, pero olvídate de mi.

CASO 2:
“Mi amor, ¿Adónde vamos?” “Al cine” “Pero…sale mucho!” “¿Qué?” “No, que, salimos mucho” “¡¿Qué decís, Rodolfo? ¡Si es la primera vez que salimos!” “Si , bue, pero no me gusta ir al cine” “Me dijiste que eras fana de las pelis” “Sí, de las de Western” “Ah joya entonces. Estrenaron una el jueves llamada “Pistoleros en acción” “Bueno, pero…la compramos en vcd y listo” “¿Vos queres que, en vez de ir al cine veamos como otros la ven en el cine? ¡VAMOS AL CINE!” “Bueno, mi amor”

…Y ese “bueno, mi amor” dictaminó que tu sueldo tenga sólo noche de viernes de vida.
Déjenme decirles algo. Pagarle la entrada al cine a tu novia y comprarle los pochochos es amor. Decirle que no y comprarla en vcd es estupidez.
Por supuesto que estos son actos nomás. No demuestra la totalidad del amor. Son confusiones a veces.

Pero las que se vuelven idiotas con el tema del amor son las mujeres, bueno proyecto de mujeres como dice mi tía. Es algo inexplicable la cara de Empleado del mes de Mc Donalds que ponen las minas cuando ven al chico que les gusta.
Se ponen insoportables. “Ay que hermoso que es!” y se mandan un suspiro que dura como 5 minutos. No sé de donde sacan tanto aire. Ahora entendes porque hay tantas veces que, vos hombre, te quedaste sin aíre y te asfixias. Otra mujer vió a un chico lindo y te robó tu aire. Ja, y vos, iluso, te pensabas que era porque estabas en el 180!

Lo curioso es que el chico que les gusta es HORRIBLE, tiene 20 años y parece un suegro el hijo de puta, pero no, no importa porque una chica enamorada se vuelve tonta por él.
“No, pero re es re inteligente” Y si es tan inteligente, ¿me queres decir porque se quedo de curso como cinco veces, porque tiene veinte años y sigue yendo a primer año, porque es tan Einstein si cuando le pregunté cuál era la capital de Argentina me dijo que no sabia cuanta plata tenía todo el país?
Pero no, esto no detiene a la tonta, sigue hablando.
“Ay mirá como se viste. ¡Que amor!” Y el chabón sólo tiene una camisa y un pantalón, pero bueno, ya saben como son las cosas. Uno hace lo que puede cuando puede cuando se puede.

Una chica enamorada cambia totalmente. Se vuelve ciega, sorda y parece que también pierde el olfato porque les juro que es así.
Dicen “ay me encanta el perfume que tiene” ¡¿De que perfume me estás hablando si el rato lleva el viernes la misma ropa con la que se fue a bailar el sábado y no se la cambió todavía?!
Pero bueno, cuando el amor nos ataca, es así, nos agarra desprevenido. Nadie va a venir y va a decir “Eh, chabona, ahí viene el amor, ¡Prepárate!” Aunque pensándolo bien estaría bueno.
A mí una vez me pasó eso y le digo “¿Che, y porqué cuadra viene el amor?!” y me dice “¿En serio te la creíste, boludo? ¡Tan grande y tan boludo a la vez!”

Pero como decía, así es el amor y la chica enamorada. No hay dudas del frecuente ataque de sordera.
“Ay José toca la guitarra en una banda de rock y es divino”
El vago no canta, AÚLLA., y desafina mal. En una oportunidad se quiso hacer el loco y se tiro al público. Había 3 personas nomás. Se rompió la cabeza contra el piso de madera y se fracturo el hombre.
Pero es divino igual.

Las chicas se pasan todo el tiempo hablando del chico del que están enamoradas, y cuando les pregunta “Maga, me parece que estás enamorada” “¡Ay no digas gansadas! ¡¡¿De dónde sacas esas ideas?! Y bue, te decía, Y Alex tiene un pajarito amarillo que él le enseño a hablar y…”

Es triste cuando una chica se enamora de su mejor amigo o de su compañero más cercano y empieza a mandarle indirectas que el otro no capta.
“Me estás mintiendo porque vos debes tener novia. Un chico así de lindo tiene novia” y el chabón, con cara de perro sin dueño le dice “No, no tengo ni quiero tener”
Seria más claro mandarle un mail hacerle un cartel con luces de neon para que el otro logre entenderlo bien pero lo más triste es que el hombre en sí se da cuenta tarde y reflexiona toda la noche “Eso de que me dijo lindo el 28 de Octubre a las 12: 15 fue una indirecta” y después de pensarlo media hora. “Mmm, naaaaaah”

Ahora, las chicas tampoco aceptan el No y se ponen insistentes.
Esto me ha pasado a mí, y es feo realmente. La mina se te enamora y tiene novio, y no queres saber nada con ella pero no podes salir con nadie!!
"¿ay como vas a presentarle tu novia a ella? No ves que te ama y que se fue llorando?" "¡¡TIENE NOVIO!!" "ay que insensible q sos"
NO SE ENTIENDE. Mejor dicho, no quieren entenderlo. Podes escribirle en el pizarrón “NO ME GUSTAS” en fuente Times New Roman, tamaño 64 e igual te va a seguir jodiendo
Si el hombre está enamorado, la mujer jode con él. Un poco de karma debe haber.
Es diferente cuando es la mujer la que le gusta al hombre. Ahí es más rápido, porque el hombre recibe una negativa inminente. El hombre se acerca, con buena pinta, imagen de ganador, como diciendo “Déjame a mi, esta es mía” y después va y la flaca le dice “Salí de acá, feo” ¡Y ya está! Se acabaron las esperanzas. ¡A otra cosa!
Es que, ahí está el error. El hombre debe ser igual de insistente que lo es la mujer, la debe torturar, es la única forma.
“¿Queres salir conmigo? Tengo un departamento a unas cuadras” “Pero vos ¿Quién te crees que sos? ¡Ni te conozco, chabón! “Soy Julio, tengo 20 años, estudio física mecánica, me gustan Los Piojos, y a los siete años, me picó un escorpión. ¿Salimos ahora?”

Peor aun es cuando la chica se “enamora” del chico malo de la escuela, ese que se sienta atrás y nunca se pone el uniforme, el rebelde sin causa que le contesta a la profesora y usa piercings en la cara, que fuma marihuana sin envolverla en lillos, que entra cuando quiere al aula, que tiene un tatuaje que dice ¡Life Sucks!, esos chicos tienen el ego tan grande como chico su cerebro. Bueno, pero esto seduce. El chico malo seduce a las mujeres. Se quedan fascinadas por la actitud no se, pero a fín de cuenta, mujer que gusta de chicos malos termina con chicos buenos. Está en las leyes del noviazgo.

El punto es que tal vez la chica que se enamora del chico malo piensa que lo puede cambiar porque obviamente el chico malo estuvo con un montón de minas. Es el macho alfa de la escuela, se garchó hasta la portera. Pero la chica piensa “No, si él sale conmigo, se va a enamorar de mi y no va a estar con nadie más”
Lo que es casi imposible por lo que el chico malo le dice a su próxima victima “No sé, si vos queres podemos pasar el rato” traducido a nuestro idioma como –Mirá, estás buena, podemos hacer de todo pero sin compromisos- (nunca digan que si porq se pueden arrepentir)

Como sea. Después del enamoramiento viene el noviazgo y todo cambia. El problema es que uno se enamora sin conocer a la otra persona, se ponen de novios muy rápido.
Les pasa a los chicos que salen con chicas muy lindas que parecen muñecas pero son falsas, se acuestan con ellas y cuando despiertan ven a una persona totalmente distinta, se acostaron con una rubia y cuando se levantaron había una morocha.
Es inexplicable. Pensaran que la morocha mató a la rubia y tomó su lugar pero no, yo creo q en el enamoramiento sufren mas las chicas pero en el noviazgo sufren mas los chicos.
Las minas se ponen todas cargosas y cursis. “Hola mi amor ¿me extrañaste?” “No, si te acabo de ver hace media hora. Ni siquiera me diste tiempo para extrañarte. Ándate cinco horas más a ver si lo logró”
Algunas chicas cuando escuchan un tema romántico “ay mi amor es nuestra canción. Somos novios mantenemos un cariño limpio y puro…” y el novio piensa “Uy la puta madre ¿cómo me la saco de encima ahora?!
Para colmo cuando la mina rompe con el chabón esa canción le queda en la cabeza MAAAL, y no puede escucharla más “No, saquen esa estación, Es la canción Ángel de Robbie Williams, la de mi y Matías!!” “¿No se dice “Matías y yo”?” “No sé! Sacá esa canción! ¡VOLVÉ, MATI, VOLVÉ!!!”

Cuando una chica está enojada, es súper peligrosa.
“Roxana, ¿Qué te pasa?” “No me pasa nada” “Dale, decime “ “¡Que no me pasa nada!!” “Bueno”
…y al minuto después “¡No me vas a preguntas que me pasa!” “¡TE PREGUNTÉ TRES VECES, LOCA, Y NO ME CONTESTASTE” “No te importan mis emociones” “No, dale, decime que te pasa” “hoy cumplimos tres semanas y tres días de noviazgo y vos no te acordaste” “Pero mi amor, claro que no me acuerdo si el día que empezamos a salir yo estaba en pedo!!”

Y las chicas pueden ser muy celosas
“¿Dónde estuviste anoche? Te llamé y no me contestaste!!” “¿Q queres q haga si me llamas a cada rato?” “¿Estuviste con otra no?” “No, nada q ver” “¿Con quien me estás engañando? Es con la loca esa de Virginia ¿¿no??” “¿¿La señora q limpia mi casa??? Vos estás loca, nena. Tenes que ir al psiquiatra. Olvídate de mi, olvídate de todo. Sos re paranoica. Ya no quiero salir más con vos” “Ah no, eso si que no, soy yo la que te deja a vos!”

Por eso es que digo…
Mucho ver novelas mexicanas hace mal

Fak23/Tania23

Cortito ¿no?

JUEGOS SEXUALES

2009-01-06T06:49:00.000-08:00

"Uh si, juegos sexuales. que excitante" ¡¿Juegos sexuales?! ¡¿Que hacen, cogen mientras juegan al Monopoly?!
Entre esos presuntos juegos sexuales, siempre se encuentra al hombre que no es puto pero que disfruta un poco del sado "mi amor, méteme un dedo en el culo" "¿seguro?" "Bueno, ni que fuera la primera vez" "Si, pero ese no es el problema. ¡El problema es que recién salís de cagar!”
Igual siempre está la contra, la persona anti. "Mi amor, dale, te voy a atar a la cama" "No te sabes atar los cordones ¿y me queres atar a la cama, estúpido?!!"

Hay algo que se conoce como Precalentamiento. En el sexo uno precalienta, y me parece muy estúpido lo de los disfraces, y a la vez muy contradictoria, porque de precalentamiento ver a mi novia vestida de Shrek no va, digamos. “¡¿No había disfraz de la princesa?!” “No, mi amor, dale que vos sos mi burrito” “Enferma, yo me voy a la mierda!” “¿Enferma yo? Bueno, haceme los favores. La próxima semana lo vamos a hacer como vos quieras, y para ello, yo ya encargué el traje de Terminator que habías pedido, mi amor” “NO, FLACA, QUERÍA QUE TE VISTIERAS DE LA RUBIA DE TERMINATOR 3!!”

A mucha gente le gusta el sado. La verdad que no lo entiendo. Tu papá te pegaba con el cinto cuando eras chico = MIERDA. Tu novia te pega latigazos desnudo = HOT.
Igual, son obvias las cuestionas, pero al hombre le gusta la violencia. Lo sorprendente es que haya mujeres que también disfruten de esta excitación e incluso, muchas veces, aún más que los hombres. Esto ocurre porque a las mujeres les gustan los machos, y a los machos les gusta la violencia. Pongamos un ejemplo: Un hombre forzudo agarra una mujer del cuello ¿Es eso sexy? “NO, para nada” ¿Si están en la cama? “NO, para nada” Es más, parece una violación. ¿Si la mina goza? “Salgamos de la habitación, están cogiendo”
Y como decía, las mujeres a veces son más locas, y esto hace que los hombres, desconcertados, lleguen a confundirse.

“Rubén, ¿te puedo pedir un favor?” “Obvio” “Bueno, esta vez, cuando hagamos el amor, quiero que me digas puta al oído” “Pero…vos no sos una puta” “Sí, ya sé, pero vos seguime el juego”

DURANTE EL SEXO:

“Dale, Ru, decimelo” “Puta” “Ah sí, soy una puta, soy una puta, uh, que puta que soy” “¡¿Sos una puta?!” “No, estoy siguiendo el juego, vos seguí, seguí, Carlos” “¡Mi nombre es Rubén!!” “Ah…vos seguíme el juego, seguime el juego” “¿Y cómo se llama este juego? ¿”Carlos cogiéndose una puta”?” “Uh sí, mi amor, listo, gracias querido, te luciste. Mañana jugamos de vuelta”

Al otro día volvieron a jugar. Rubén hacía las veces de un tal Marcos, en esta oportunidad.

Pero…¿Nunca les pasó lo contrario? ¿Alguna vez estuvieron en la cama con una mujer y empezaron a hablar sucio hasta que uno dijo algo demasiado sucio y la cagó? Porque es así. Nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado sucio, porque lo sucio ya es sucio, hasta que, por fín, la cagas y te das cuenta de que la ensuciaste demasiado. “Cogeme, cogeme, cogeme” “Si, sí” “Cogeme, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” “¿Así, putita, así?” “¿A quien le estás diciendo putita? ¡¿A quien le decís putita, eh?! ¡Desátame!”

Una locura. Pero saben que lo que nos inicia en todo esto de juegos sexuales es el infantil juego de la botellita. Es una previa de lo que te viene.
Y es realmente un bajón porque siempre que queres jugar porque está esa personita que tanto te gusta a vos, te toca la ballena blanca que no sabes donde esconderte. Es más, espacio en la habitación no tenes.

La botellita siempre me pareció un juego con trampa. Yo siempre iba y decía “mmm, acá me van a cagar” Me sentaba cuidadosamente, miraba a todos como sospechando, la botella giraba y yo buscaba una soguita en la punta para ver si alguien la estaba moviendo para que aterrizara sobre mi. Para colmo, de ahí yo le agarré idea a la cerveza. De las vueltas que daba esa mierda y de la tortura que me dejaba después, decidí por un rato dejar el alcohol. Y les juro que fueron unos 20 minutos muy largos!!!

Fak23

Feliz Festivus!!!

“Che, ¿sabías que “Rasguña las piedras” trata de una mujer que se la están volteando en una colina?” “¿Quién te pensas que sos vos? ¿Taranrino en Perros de la calle con lo de Like a Virgen de Madonna? No trata de eso” “No, en serio, trata sobre eso, y ¿escuchaste Azul de Cristian Castro?” “Sí, lamentablemente sí, ¿Qué pasa con esa?” “No, nada, que es muy buen tema”

COSAS QUE SON UNA MIERDA QUE TE PASEN

2009-01-06T06:48:00.000-08:00

- Que el último Twistos o la última papa frita del paquete no tenga sabor.
- Tener 10 aciertos en la boleta del prode.
- Ser heladero, y que en verano haga frío.
- Ver una película en castellano y tener el ventilador ruidoso al lado en día de 50 grados,
- Que te mande un mensaje Claro cuando estás esperando otro, y este te rompa la ilusión
- Ir a comprar algo groso para que te den monedas, y te digan que no tienen monedas y que les devuelvas eso que, al mismo tiempo, querías comprar. No se dan cuenta de la guita que pierden, como si los kiosqueros estarían todo el día viajando en colectivo! ¿Para qué mierda necesitan las monedas?
- Ir a la casa de un amigo y que te den comer la peor mierda del mundo.
- Que te roben el mp4, el celular, los pantalones y la gorra, y después te enteres que el chorro tenia una pistola de juguete.
- Tirar el boleto a la mierda, que se suba el inspector, bajarte antes para que no te pesque, y enterarte que estás en el culo del mundo y que no tenes más plata para tomarte otro bondi.
- Que el hombre que pasa por al lado tuyo quiera escupir al piso, y por error el escupitajo derive en tus zapatillas blancas recién compradas.
- Comprar una película en vcd que tenes muchas ganas de ver, y que te venga en gallego grabada de cine, en cuadraditos y a la hora ya sea imposible verla.
- Comprar biznickes nevados y que te vengan con hongos.
- Firmarle para el culo el fotolog a esa personita que te gusta.
- Que una profesora o una vecina que piense que sos una persona simpática te agarre hablando sobre la posición 47 del Kamasutra.
- Que te vayas a inscribir a la facu y te digan “uh no, ayer era el último día”
- Llegar a la parada del bondi, ver que hay un montón de gente, hacerte el vivo “ja, yo me voy a la parada anterior y los anticipo” y en el transcurso de esas tres cuadras, caen cinco bondis. Y ahora estás parado mediahora esperando un nuevo bondi por “vivo”
- Ir al baño de la casa de algún conocido y encontrar que alguien se olvidó de tirar la cadena
- Entrar a la habitación de tus viejos en el momento menos adecuado a pedir justamente una goma que te falta.
- Que se te acabe la pila del Mp3 justo cuando te subís al bondi.
- Que la impresora no te ande cuando tenes que imprimir urgentemente un trabajo práctico y tengas que ir al ciber, imprimirlo y poner cara de pobrecito porque no tenes un mango para pagarlo.
- Estar saliendo con una chica, invitar a dar un paseo y que ella después te diga “uh, mirá que lindo auto. Mi novio tiene de esos” ¿????? ¡¿Por qué hacen eso?!!!
- No escuchar el nombre de la canción que se te quedó grabada en la cabeza por la radio e ir tarareándola todo el camino para preguntarle a alguien más, que seguro va a pensar que sos una persona muuuy inteligente.
- Ver una moneda en el piso, acercarte y enterarte para decepción de que no es ni de un peso, ni de cincuenta ni de veinticinco porque es chiquita, agacharte para agarrar esa moneda de diez centavos y enterarte de que al final es de cinco. Tanta ilusión al pedo.
- Drogarte, alucinarla mal, decir “estoy re loco” y después enterarte que no estabas drogado y que era azúcar, no cocaína, lo que habías inhalado.
- Que se te borre el machete con lápiz que hiciste en la prueba, y cuando encuentres algo en la mesa que necesitas, la profesora te cambie de lugar.
- Esperar 20 minutos a que se encienda la computadora cuando queres catear, y después la tenga que desconectar porque se viene el corte de luz.
- Que otro no haya hecho el tp y como vos faltaste, te eche la culpa a vos, y después te tengas que comer la cagada a pedos la profesora.
- Que tu mamá te pesque masturbándote.....y con la revista de “Hombres sexys”!!!

Fak23

"¿Estás cansado de comprar bicicletas que no te sirvan? ¿Estás cansado de comprar autos reciclados? ¿Estás cansado de comprar motos peligrosas? Entonces estás cansado de ser un boludo que lo único que hace es gastar plata en medios de transporte como si fueran
barbies!!"

VAMOS A LA CANCHA 2

2009-01-06T06:46:00.000-08:00

“Che, Carlos, ¿vamos a la cancha?” “No, no tengo ganas” “¡Pero dale, che, que el título dice que tenemos que ir” “Bueno, entonces vamos. A fin de cuentas, el que controla lo que hacemos y el que nos hizo nacer fue Fak23” “Claro. ¡Vamos a la cancha!” “Está bien, pero ¿A qué canchas vamos?” “Vamos a ver Gimnasia de Jujuy – Atlético Rafaela” “¡¿Nos tenemos que ir hasta Jujuy?!” “Sí, parece que sí” “Este fak23, al final es un hdp. Te digo que no sé,… empiezo a dudar sobre la existencia de este tal Fak23” “¿Estás diciendo que él no nos crió, que él no existe, que sos ateo?” “Sí” “Ah bueno, no sé, yo me voy a la cancha” “No, no, vamos” “¡¿Y porqué vas a venir?!” “Porque hay una fuerza que me dice que vaya” “¿Fak23?” “No, pasa que tengo un tío allá en Jujuy” “¿Y recién ahora te acordas?” “¡Es que recién ahora nació!”

¡Que visitas, que viajes, que idas, que vueltas, que seguidas, que gente, que entradas, que plateas, que populares! ¡Por dios, que lindo es el Teatro Colón!!

Y la cancha también, por supuesto. Y volvemos otra vez a hablar del fútbol, de los estadios y del folklore de este deporte limpio y apacible, el deporte de tu corazón, con el que jugaste más de una vez con tu viejo cuando eras chico y le rompiste el culo y se lo gritaste en la cara “Tomá, viejo puto!!!” sin saber que el pobre se estaba dejando ganar. El fútbol, el deporte por el cuál somos capaces de no dejar que nadie nos rompa la cabeza por error, pero sí nos tiramos de palomita contra el pavimento y nos rompemos la cabeza con tal de meter un gol.

Las excusas son las mejores. Lo peor es jugar en la calle o en canchas en las que no hay arcos. Nunca sabes cuando es gol y cuando no, y todos se cagan a trompadas por jugadas que son obvios palos o que, porque el arquero es una mierdita de cuatro centímetros y pasó por arriba de él, se fuera afuera.
Jugar en la calle también es jodido, y lo peor es que te jodan. Tenes dominada la pelota, te pasaste a tres, quedaste mano a mano y escuchas “¡AUTOOOOOO!”, miras para el costado, no ves una mierda y cuando queres patear, te robaron la pelota y el boludito de Ramiro (ese que siempre te jode e inventa fouls truchisimos y cuando él te caga a patadas está “ah sos un maricón, Estamos jugando al fútbol, no a las muñecas”) se te caga de la risa. Te juro, tenes tanta bronca que te agarran ganas de que salga de atrás una 4x4 y le clave la patente en el culo.

Pero bueno, esto quedará (y habrá que leerlo de nuevo posiblemente) para el monologo de los deportes. El tema es la vuelta a las canchas.

Resulta que pagas 100 mangos para ver el partido y la barra brava te pone las banderas que te tapan todo el arco prácticamente. ¿Los goles? Míralos por Fútbol De Primera.
Bajón es cuando te perdes un gol por mirar a algún colgado. Para peor, ese que está al lado tuyo te dice “¡Que tremendo golazo, papá! ¡¿lo viste?! ¡Increíble!”
Te queres matar.

Ojo, los relatores de radio la zarpan con eso. Exageran todo y siempre parece que es gol. “TIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAFUERA”
En esa prolongación de oooooos vos estuviste preparando la garganta, extrañamente te quedaste con ganas por decimotercera vez.
Y siempre a comerciales. “Dame dos” “Dame tres” “Dame cuatro” ¿Tan aburrido es el partido? Para colmo te tiran publicidades antes del corner y después vuelven, y el chabón está gritando un gol.
Y ojo, se las rebuscan con las publicidades. No son boludos. “Uh que caño que le metió” “¿Caño? Vení a ferretería Andrés y cómprate el mejor caño” “Sigue el partido. 1 a 1. Les recordamos: Racing empató cero a cero con Lanus. Acá lleva la pelota Romeo, Romeo..” “¿Romeo? Autos Alfa Romeo. Callao 1974, aprovechá y regalale a tu papá para el día del padre un buen Alfa Romeo” “Sigue el partido, señores, acá la pierde Romeo con Villavicencio” “¿Villavicencio? Mejor agua que Villavicencio no hay. Disfruta de la frescura de tomarte el agua mineral del pueblo (¿?) Villavicencio, la única, la buena, la mejor” “Bueno, como decía Villavicencio la lleva, la pisa, se la pasa a Gomez” “¿Gomez? Gomería San Antonio! El placer de...” “LA PUTA QUE TE PARIO DEJAME RELATAR EL PARTIDO” “Pero tirame la gomez. ¿No ves que estoy laburando?” “¡¿Y YO NO?!” “Ah ni que fuera tan jodido, yo soy el que tiene que hablar a cada rato” “Ah si, Tomá, relatá vos. Intercambiemos” “Bueno, acá la tiene Solari” “GASEOSAS SOLARI. TOMATE UNA SOLARI Y ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ”
No seria de extrañarse una pelea así.

Y pasa mucho que vos escuchas un Gol por la radio y no sabes si gritarlo porque no sabes de que equipo fue. “Centro, Palacio, Ortega, Gol” Y vos te quedas “¿Pero cómo puede ser? Palacio es delantero, Ortega también. O sea, ¿Cómo es la cosa? No entiendo” Para colmo, cinco minutos están gritando el gol.

Fak23

Lo más irónico son esos programas de fútbol, dígase Domingol, que dan sus programas LOS SABADOS!!!! ¿NO ES UNA TREMENDA CONTRADICCIÓN?

IN-FELICES FIESTAS

2009-01-06T06:45:00.000-08:00

No hay evidencia más grande de que el rencor existe cuando tomamos a la navidad como ejemplo, porque cuando Papa Noel te trae regalos y esos hot wheels que vos tanto queres, es un groso total, pero cuando no te trae nada, es un gordo puto.

Arranquemos con la navidad, si, esa que aunque vos sabes que Papa Noel tiene menos existencia que Goku, la festejas igual.
Para empezar, ¿Para qué armamos el arbolito? “Oh, acá se dejan los regalos. Además adorna la casa y tiene pelotitas de todos colores y como guirnalditas que quedan re lindas” Está bien, está bien, pero... ¿Para qué mierda le ponen el árbol de bienvenida a Papa Noel? ¿Porqué no le ponen un plato de papas y unos panchitos para que coma? Estuvo todo el día yendo de casa en casa y no le ofrecen ni un vaso de agua. ¿Cómo es la cosa?
Si yo soy Papá Noel, tengo que llevar regalos a una casa y me encuentro con eso, te juro, hago mierda el árbol!!

Es que es triste la historia de Papá Noel, si se ponen a pensar. Vive en el polo norte, o sea, eso es como...... muy lejos. Se caga de frío todos los días y todos los días recibe cartas que le inflan las pelotas al pobre gordinflón. Es verdad, él trae regalos ¿y quién le regala cosas a Papa Noel?
Y se tiene que bancar cartas de este estilo:

Carta para Papá Noel de un nene villero:

“Querido Papa Noe, quero una sapatiya naik, una ribok, una fila, una topper y una con lusesitas de esas que estan re piola”

Y Papá Noel... “¡¿Quiere una o dos?!”

Pero la navidad se vive a full con los cohetes. Si, yupi, cohetes. Vas a comprar todos los proyectiles.
¿Y viste que te sentías re rebelde cuando eras chico y tirabas los chaskibunes al piso?
Los otros estaban con fosforitos y vos “ah, dejen esa mierda, metánle a los chaskibunes y dejen de tirar Dos Patitos”
Algo que nunca entendí son esos globos que te salen un huevo, se prenden fuego a mitad camino, y más de una vez se te prendieron fuego cuando los prendiste y cayeron en tu toldo. Como un boludo te equivocaste y en vez de tirarle el balde con agua, tiraste el que tenia lavandina. Ahora cuando llueve, no podes salir al patio.

¿Qué es esa estupidez de comer una pasa de uva a las doce y brindar con sidra? Si tenemos la sidra en nuestra mesa, ¡¿Por qué mierda no la tomamos?! Porque es así, yo no espero a las doce para que sea navidad. Yo espero a las doce para tomar la sidra!
“Comete estas doce pasas de uva y pedí 12 deseos” “Bueno. 1: Conseguir empleo. 2: Conseguir chica 3: Conseguir plata 4: Conseguir auto 5: Conseguir respeto 6: Que se mejore el abuelo (porque me debe como 500 mangos y se me hace el boludo. Mirá si me voy a olvidar!) 7: Conseguir la colección completa de muñecos de Star Wars 8: Conseguir una entrevista con George Lucas 9: Que en la entrevista, George Lucas me confié su código de caja fuerte, y robar toda la guita que tiene ahí 10: Que no me agarre la cana 11: Que no me agarre la policía tampoco. 12: Que George Lucas venga a Boedo a recuperar la guita, a ver si siente tan piola!” “Hijo, ¿ya pediste los 12 deseos?” “Si, si” “Me imagino que habrás pedido que se te cumplan los deseos, como último deseo ¿no?” “Ups!”

Odio profundamente que para fin de año te hagan cambiar el reloj., y nosotros como unos boludos les hacemos caso y festejamos año nuevo.... A LAS 11 DE LA NOCHE!!
Igual, con tantas veces que cambiaron la hora no se sabe la real. “No, es que es para que haya más luz” ¿Luz? A la mierda con la luz! Estoy podrido de la luz! Son las nueve de la noche y hay un sol tremendo! Quiero que sea de noche de nuevo, sí, quiero que me afanen ,no me importa, mientras tenga el cielo negro, no me importa que un negro me haga ver el cielo, QUE SE VAYA LA LUZ!!!

Resulta más de una vez que estas “fiestas” no terminan siendo prácticamente fiestas, sino bodrios insufribles de conversaciones entre tus familiares que no tienen puto sentidos y no les importan a nadie, como por ejemplo, los atajos.
“Mirá, si agarras por Rivadavia y no te toca el transito, en veinte minutos estás. Por supuesto que tenes que doblar una antes para que no te agarre la Richeri porque sino cagaste. Pensá que tenes que salir unos minutos antes para buscar espacio para estacionar porque sino tenes que nadar tres, cuatro y hasta cinco cuadras buscando un lugar y terminas dejando el auto en el estacionamiento” “NO NO NO, No lo dejo más en el estacionamiento. El otro día que fui a haedo para una muestra de “Personas que están al pedo y quieren ver cuadros” dejé el auto en un estacionamiento que está a dos cuadras del lugar, y cuando volví, garpé, entré al auto, hice unas cuadras y ya no tenia nafta. ¡Te juro que yo había cargado nafta diez minutos antes!” “¿Vos decís que te usaron el falcón destrozado ese que tenes? ¿No pensas que si se tenian que dar una vuelta, hubieran elegido otro auto? Además vos tenes la llave. ¿Qué, ellos guardan llaves repuesto de tu falcón por si uno con un auto así viene, para gastarle toda la nafta y después devolvérselo?” “Emm.....si”

¿????????????

Lo peor es cuando decís “Bue, ya fue, vayamos a dormir” y los hijos de puta siguen tirando cohetes como si Argentina hubiera salido campeón del mundial.

Igual, a mi me entretiene mucho la fiesta de año nuevo, porque están todos brindando y diciendo “uh, ojala que el próximo año sea mejor” ¡Todos los años decimos lo mismo! Habría que cambiar un poco el libreto. No habría que ser taaan optimista. Habría que hacer un poco de cambios. Brindar y decir “che, ojala que este año sea UNA GARCHA. Una absoluta garcha, que no consiga laburo, que mi mujer me cague a pedos más seguido, que cuando la quiera poner no se me pare, que mi mujer quede embarazada de otro y que me quede en bancarrota.... ¡Y LES DESEO EL MISMO AÑO A TODOS LOS PRESENTES!!”

Diganme si no serian más divertidas las fiestas con discursos así.

Fak23

“Che. Pobre Baltasar!” “¿Por qué? ¿Por qué menosprecian el dia de los reyes magos?” “No, por el nombre que le pusieron. Pobre, lo mataron!”

PARODIA DE CUESTIONARIOS TONTOS

2009-01-06T06:44:00.000-08:00

• Nombre/Apodo: Fak23
• Estudiante: No, Gimnasia
• Que hora son: Se dice ¿Qué hora es?, idiota
• Idioma: 3 (Argentino, Castellano, Español)
• Color: No, calor.
• Comida: Si, tengo un poco en la heladera
• Canción que estas escuchando en este momento?: “Voy a matar al que hizo este cuestionario” de Asesino Justiciero
• Ultima visita a un hospital?: Yo no visito a los hospitales. Yo visito a las personas que están en los hospitales. Realmente me chupa un huevo las condiciones en las que están hospitales
• Como llamabas a tu osito de dormir?: ¡¿Qué tipo de pregunta es esa?!
• Coleccionas algo?: Tapitas que dicen “Seguí participando” para verlas cuando me siento un ganador
• Que fobias tenes: Me da miedo el miedo. ¿Se le puede tener miedo al miedo? ¡Que dilema!
• ¿Tiempo que tardas en arreglarte?: No sé, pero te puedo decir el tiempo en que tardo en desarreglarme. Un segundo.
• ¿A que lugar irías de vacaciones?: A Irak. Quiero conocer minas.
• Caricatura preferida: Las Políticos Peleadores...digo, Las Tortugas Ninja
• ¿Dormis con peluches?: Peluches suena nombre de traba, así que no sé a que va la pregunta.
• ¿Quien te felicitó primero en tu cumpleaños?: El último
• Un Animal: Yo.
• El peor animal: El camaleón, porque es un forro.
• Un Libro: Las anécdotas del Bambino Veira, entre ellas, la historia de cómo comer un pebete en el baño.
• Un País: Malasia.
• Un Postre: El de ET. ¡Muy buen póster!
• Una Gaseosa: La Gini, pero ya fue.
• Una letra: No creo que nadie ame una letra. Tenes que ser muy pelotudo para tener favoritismo por una letra.
• ¿Fumas?: Especificar, por favor
• ¿Cual es el peor defecto de una persona?: Ser perfecta (¿?).
• ¿Cual es la mayor virtud de una persona?: Tirar la bolsa de Don Satur dentro del tacho.
• ¿A quien Odias?: A vos, por hacer este estúpido cuestionario, y a mi, por completarlo.
• ¿Extrañas a alguien?: Sí, al tiempo ocupado por cosas interesantes.
• ¿Como te sentís?: Mal, creo que tengo ganas de vomitar. ¿Puedo ir a tu casa?
• ¿Tenés todo planeado?: Si, ya salgo con el bolsito
• Yo tengo: Enojo
• Yo estoy: Enojado
• Yo no estoy: No enojado
• Yo lloro: cuando estoy enojado
• Yo me rio: cuando estoy enojado (justo después de llorar)
• Yo necesito: estar enojado
• Yo le debo: al kiosquero de la esquina 30 centavos por las Don Satur que le compré el otro día.
• Me duele: Nada, pelotudo. ¿Qué te pensas, que voy a poner EL ORTO?
• Tienes un diario?: La nación, es el más completo.
• Te gusta cocinar?: Si, pero no me gusta comer lo que cocino por medidas de seguridad.
• ¿Queres casarte?: Si, me encantaría cazarme a mi mismo. Sería muy complicado, ¿no?
• ¿Tenes enemigos?: ¿Enemigos? ¿Amigos con N?
• ¿Tenes amigos verdaderos?: ¡Bueno, odio esta pregunta! “¿Tenes amigos verdaderos?” ¡LOS AMIGOS SON VERDADEROS! ¡HOLA! ¡FALTA EL “VALGA LA REDUNDANCIA”!
• ¿Pones tu reloj unos minutos adelantados?: ¿Me podes decir para que mierda voy a hacer eso?
• ¿Crees en el amor para siempre?: Yo creo que el amor para siempre existe, y dura aproximadamente tres meses.
• ¿Estás enamorado?: Si, de mi campera azul
• ¿Sos celoso?: No, soy Fak23
• ¿Sos vengativo?: ..........
• ¿Sos obsesivo?: ...........
• Signo: .........
• Color de pelo natural: ........
• Color de ojos: --------------- (Me cansé de poner puntitos así que ahora pongo estos guiones)
• Número favorito: 23 (Está de más decirlo)
• Número de calzado: ------ (VOLVIMOS!!!)
• Estación del año favorita: La 101. 5 Pura música chota!!!
• Grupo o cantante favorito?: Decidite. ¿Grupo o cantante? Ahora no te digo nada!
• ¿Canción favorita?: Esa que dice TATATATATATAN ¿la ubicas? Bajatela en el Arees.
• Flor o Rosa: Tengo más amistad con Florencia. Perdóname, Rosa.
• Café o té: Café caliente como pajero con codificado.
• Boca o River: No hace falta contestar.
• Sol o Nieve: No sabia que el sol era una droga
• Tom o Jerry: Jerry Seinfeld
• ¿Disney o Warner Brothers?: Disney Brothers.
• Restaurante o comida rápida?: Restaurante con comida rápida.
• Frío o calor: Depende del tiempo.
• Una almohada o dos?: Siete.
• Tu nick: SOY YO, ESE SOY YO, YO SOY YO, VOS SOS VOS, Y SI VOS NO SOS VOS Y YO NO SOY YO, EL MUNDO ESTÁ PUTAMENTE JODIDO (Es muy profundo)
• Tu sub: ME DI CUENTA DE QUE EL MUNDO ESTÁ PUTAMENTE JODIDO
• ¿Qué hora es?: La hora de que termine esta mierda.

Con esto, comprobé una vez más que..... me parece que era un cuestionario para mujeres. Miren como está el mundo que hay preferencias hasta en las encuestas!!!

Fak23

LOS KIOSKOS

2008-11-24T04:59:00.000-08:00

El cliente y el vendedor. Ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro,”

Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?

O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
.
Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.

De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.

Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.

Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.

O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”

Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”

¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.

Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”

Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”

Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.

Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.

Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”

Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”

Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.

tania23/fak23

NUEVAS VERDADES DELUXE RECARGADAS!!! 3

2008-11-24T04:58:00.000-08:00

Siempre hay que apretar DEJAR TU MENSAJE. Alguna vez en mi vida me gustaría apretar algún botoncito que me lo mande. En algún futuro no muy lejano, habrá un teclado fotolog con teclas para postear, dejar tu mensaje, cambiar foto y cosas así. Esperemos que a la persona que se le ocurra hacer eso sufra un accidente pronto así podemos evitar que los floggers controlen su fotolog con una mano y con la otra se sigan pajeando"

“Ahora. A la gente le gusta decir cosas para sonar más importantes de las que realmente lo son. “Proceso de abordaje” Suena importante. No lo es. Es sólo un conjunto de personas subiendo a un avión! A la gente le gusta sonar importante. El encargado del tiempo te dice “el viento proviene del este al sudeste provocando una fuerza ventosa que seguramente nos provocará que nuestra vestimenta sea más adecuada para el momento” ¡¿Porqué no dicen que va a hacer frío y listo?! Déjense de romper las pelotas, che.
El otro día escuché a un tipo en el noticiero hablando de un “evento de lluvia”. En serio, lo juro por mi vida. Dijo “La Pampa está esperando un evento de lluvia” y yo pensé “A la mierda, espero conseguir entradas para eso”

“¿Nunca te pasó que vos estabas hablando con vos mismo, y alguien entró a la habitación y tuviste que hacerle creer que estabas cantando? ¿Y rezaste a Jebus que la otra persona REALMENTE te crea que hay una canción que se llama “¿Qué se piensa ella que soy? ¿Un cagón?”

“Me matan esas remeras que dicen “Estoy con un idiota”, pero cuando están solos. Ves a uno usando esa remera estando solo y con la flechita sin señalar a nadie y decís “Este boludo debería usar una remera que diga “Estoy sólo, loco, medio boludo, paranoico y de vez en cuando veo cosas que no existen” Si, esa remera le quedaría PERFECTA”

“Viene alguien a la escuela con una AK47 y mata a tres o cuatro chicos y a un par de profesores, y al día siguiente en la escuela hay consejeros, psiquiatras y terapeutas tratando de ayudar a los chicos. Antes, cuando alguien venia a la escuela y mataba a tres o cuatro chicos, a nosotros nos iba bien en matemáticas: “35 compañeros – 4 muertos = 31”

“¿Se dan cuenta que ahora mismo, en este mismo momento, en este mismo segundo, hay alguien en el algún lugar del mundo preparado para volarse los sesos? Las estadísticas muestran que cada año un millón de personas se suicidan. Eso son 2800 personas menos por día, que da alrededor de un suicidio cada 30 segundos.
¡Ahí fue otro! ¡Ahora mismo se mató otro hombre! Y digo hombre porque los hombres son cuatro veces más suicidas que las mujeres, aunque las mujeres amenacen más con eso. Pero bueno, los hombres somos mejores en eso. Así que, mujeres, ya tienen algo en que trabajar. Si nos quieren igualar, van a tener que empezar a apretar el gatillo en masa”

“¿Te acordas que hace un par de años atrás, vos dabas vuelta los discos y tenían mensajes satánicos? Déjenme decirles algo: Si alguna tomaste un disco y lo pusiste al revés, vos sos Satán. ¿Sabias que si pones un disco a Miranda al revés suenan bien?”

“¿Porqué cigarrillos sin filtros? El filtro es la mejor parte. Es donde metes la heroína”
No importa cuan grandes sean las advertencias en los cigarrillos. Pueden hacer un paquete
Negro con una calavera grande en el medio y que diga “TUMORES”, y los fumadores van a seguir estando. “Uh, TUMORES!!! Me mata!!!”

“¿Cocaína? Sí, me encanta la cocaína. Me gusta consumir una droga que hace que se me achique, que la nariz me sangre, que mi corazón explote y que me chupa toda la guita que tengo. La verdad, me encanta”

“Antes preguntábamos “¿Bailas?” ahora nos acercamos a una mina y... “Hola, ¿sos de las que coopera o te haces la difícil?”

“Las mujeres acuden al sexo sólo si hay amor. Los hombres acuden al amor sólo si hay sexo”

“Odio esta televisión violenta de hoy. Ves crónica y hay un tipo loco volándose los sesos.
¿Cuántos segundos tenes para cambiar y no verlo? ¿ Y cómo hacemos para cambiar el canal después de eso?!

“Hay muchos desastres naturales hoy en día y todos los sufrimos y nos volvemos locos por eso. Nadie los quiere. Pero díganme la verdad: ¿No hay una parte de vos, una parte de vos que secretamente espera que todo se vuelva peor? Cuando ves un gran fuego en la tele...¿No esperas que se expanda? ¿No esperas que se vuelva incontrolable y queme seis países? Es enfermo, lo sé, pero a todos se nos paso por la cabeza alguna vez, ¿no?”

“¿Qué es eso que dicen la mujeres, eso de “Necesito un espacio”? ¿Porqué no dicen “Un hombre”? “Necesito un hombre, estamos desde hace mucho tiempo ya, pero necesito un hombre”. Yo antes no sabia que espacio era sinónimo de hombre para una mujer. Y yo le dije “Bueno, está bien, pero yo te recomiendo que vayas al psiquiatra. Entiendo que mires mucho Space ¡¿pero que lo necesites?! Ya es serio, chica, ya es serio”

“¿Nunca te pasó que fuiste a saludar a alguien con la mano y te terminó dando un beso,, bastante raro, ¿no?, y vos quedaste con la mano en el aire, y para no parecer boludo, terminaste tirándole la mano al cintura como un abrazo, y te miró mal? A mi me pasó”

“A algunas gente no le gusta hablar del Sida. Conozco a gente que no le gusta hablar de esos temas. Conozco a gente que no le gusta mencionar ciertas cosas. Conozco a gente que no quiere decir esto, que no quiere decir lo otro. Conozco a gente que piensa que si menciona ciertas cosas, ciertas cosas pasan. Conozco gente que es muuuy pelotuda”

“Cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida”

“¿La vida es sagrada? ¿Quién dijo que la vida es sagrada? Si todas las personas que están muertas vivieron, y todas las personas que están vivas van a morir., ¿Cómo puede ser sagrado eso?”

Fak23

TODAS ESTAS SON NUEVAS VERDADES DELUXE 2

2008-11-12T05:07:00.000-08:00

- La Ironía del verano nos produce que todos nos queramos bañar pero que nadie soporte estar en el baño

- El Primero que dice “Alguien se cagó” es el señor culpable que quiere pasar inocente mostrando sorprendido por el olor para que lo descarten de la lista de posibles tirapedos.

- Siempre que te queres cortar el pelo es Lunes

- Cuando manejas, todos los que manejan más lento que vos te parecen unos idiotas, y todo aquel que maneje más rápido que vos te parece un loco de mierda

- ¿Porqué cuando manejamos y queres ver si es la calle correcta, le bajamos el volumen a la radio? ¿Acaso vemos con las orejas?

- ¿Porqué la mayoría de las personas que están en contra del aborto son personas que no te gustaría coger en primer lugar?

- Un montón de cristianos usan cruces en sus cuellos. ¿Vos te pensas que cuando Jesús vuelva a la tierra le va a gustar ver un montón de putas cruces?

- ¿Un nacimiento es un milagro? ¿Un milagro? Un nacimiento no es milagro. Criar a un chico que no rompa las pelotas y no hable cuando estás en el cine es un milagro

- Si nunca viste un elefante en un ski, entonces nunca tomaste ácido

- Macho es el que nunca probó y nunca se fue

- Los fumadores pasivos no tienen nada de pasivos. En cuanto les llega el humo a la nariz ya están ofuscados.

- Tomar baggio del cartoncito es más rebelde que tomar cerveza con pajita

- Los científicos determinaron que el uso de los celulares pueden producir cáncer. Yo determino que la estadía de 24 horas durante un año entero dentro de un laboratorio y rodeado de químicos puede producir paranoia.

- ¿Los que se pelean se aman? Los que se aman se pelean.

- El auto de policía no nos provoca miedo porque hay ladrones sueltos, sino porque hay policías cerca.

- Speedy es una mierda

- A todo rocker/dark/metalero le gusta al menos una banda o una canción gay

- Coca Cola Zero. Cero Azúcar. Cero Proteínas. Cero Sabor.

- En Bailando Por un Sueño por lo último que se baila es por el sueño

- La razón la tiene el que compró el diario.

- Hay algo que duele más que una palabra. Una patada en los huevos.

- Obama no es el primer presidente negro de Estados Unidos. Bush era un negro de mierda.

- Está comprobado que el ser humano es tan morboso que al ver a una vieja desagradable piensa como alguien se la pudo haber cogido alguna vez

- Debe haber matrimonio entre gays. Se merecen ser lo mismo de miserable que nosotros.

- Los niños que juegan al superhéroe terminan siendo policías. Los que juegan al enfermero terminan siendo doctores. Y los que en lugar de jugar prefieren dormir, acaban en la cámara de diputados

- Y como te venden las noticias y te cambian la cabeza! Pensas que vas a salir de tu casa, e inmediatamente un negro drogadicto te va a violar

- Si vos fueras un iraqui atrapado en un videojuego, Enemy Down

- Los padres piensan que sus chicos no piensan demasiado en ellos. Los chicos no piensan que sus padres piensan que ellos no piensan demasiado en ellos. Conclusión: Los chicos no piensan

- Hay una gran diferencia entre la veracidad y la voracidad. Una letra

- No hay nada más irónico que publicista con olor a chivo.

Fak23

“Yo siempre digo la verdad. Incluso cuando miento” Tony Montana – Scarface

ENTREGADORES DE PIZZAS Y MECANICOS

2008-11-12T05:04:00.000-08:00

ENTREGADORES DE PIZZAS

Muchos miran a los entregadores de pizzas diciendo “ah, este un pobre chabón que tiene tremenda moto y un trabajo que es re pelotudo” Pero no es así, porque los entregadores de pizzas tienen que lidiar con lo peor de lo peor: La gente.

Los clientes, reconozcámoslo, somos quisquillosos y molestos. Los entregadores de pizzas tienen que lidiar con este tipo de gente cada día. ¿Tipo de gente? Si, hay muchos.

Están los que no te dan propina porque los tratas mal, los q no te dan porque les hablas, los que te miran como al negrito q entrega pizza, los que compran siempre, el que vive en la concha de la lora y se calienta porque está fría, o el que vive en la calle mas llena de pozos del barrio y se queja porque está corrido el queso.

Nunca faltan los chabones que gastan 9 pesos y piden cambio de 100, los que se te quedan esperando 10 minutos por un peso para no dejártelo y después te dicen “si no tenes, Decile que me lo ponga a favor”, el que te pide monedas como si fueras un banco, el que te dice “Déjala en la puerta” y te tira la plata por abajo, para colmo, con lo que te duele la espalda a vos!

Después también están las fabricas donde los “ocupadísimos” gerentes, que son los famosos Hombres Cero, que se piensan que sos el pelotudo del obrero, y te hacen entrar, ponerle la comida en la mesa, abrirle el paquete, cortársela, masticarla y dársela ya masticada así él hace 0 esfuerzo., y después te da la mano y te dice gracias. 0 de propina.

Como siempre, está el dueño de la pizzería que no quiere que inclines la moto en la patita ¿que mierda quiere, q vuele la moto? Ah, y que no la inclines para doblar, o sea que te tenes que bajar para doblar caminando.

MECÁNICOS

Mecánicos
Clientes.

Los clientes siempre decimos “Ah si, es una boludez” ¿Y si es una boludez, porque no lo haces vos?

Es que es complicado el laburo del mecánico, que como en todo laburo, tiene que soportar mucha mierda.

Al mecanico le viene cada persona.....
Tenes al remisero que sabe todo, que es técnico de gas, experto en mecánica, contador, piloto de aviones, militar, político, futbolista, campeón de kung fu, y vos te preguntas “si sabes hacer tanto, ¿entonces q mierda haces manejando un auto que se hace a pedazos y traérmelo a arreglar a mi?

Después está el tachero que se te pone a hablar a vos, mecanico, como si fueras su mejor amigo, y que dice que se coge a todas, que se las sabe todas, q cobran 1500 pesos por días, q siempre lleva a todas las perras y le pagan con petes. que sabe todo y es indiscutido y que habla hasta por el orto. De agrandado, todo. Dicen que llevan celebridades en sus taxis cuando en realidad lo único que llevan son a negros que vuelven del boliche.

“No sabes chabón. El otro día subió Claudia, de Gran Hermano” “Ah si si, la conozco. La rubiecita ¿no?” “Sí, en la tele no me había dado cuenta, pero cuando la vi...uh, tiene un orto tremendo” “¿Pero cómo se lo viste, si en un taxi el culo está apoyado al asiento?” “Ah, pero papá, yo me las rebusco”

No hablemos de las condiciones en las que te traen los autos.
Está siempre el chabón que tiene un auto hecho mierda y se piensa que tienen un 0km, el chabón que tiene un auto que está lindo pero que esta lindo pero adentro está más sucio que casa de Charly García.
Así como está el que no lo cuida una mierda, también esta el que lo cuida mas que a su vieja y que lo viene a tapar con una frazada a la noche.

El mundo de la mecánica.

fak23

A trabajar se ha dicho!!

EL RENCOR

2008-11-05T04:58:00.000-08:00

¿A quien no le ha quedado rencor alguna vez? ¿Quién no ha sentido al menos una gotita de rencor corriendo por sus venas? Algunos más, algunos menos, pero siempre estuvo, de alguna manera, el rencor presente en nosotros.
“No, yo no soy rencoroso” ¡Que no! En la cabeza estás pensando “Se la voy a hacer pagar por las que me hizo”
Es que el argentino ya es rencoroso de por si. Si alguien te cagó el asiento cuando vos fuiste al baño, ya se te cruzaron los cables y mentalmente lo estás bardeando como si fuera Hitler el que te cagó el asiento. Hasta soñas en agarrarlo y partirle la jeta a puñetazos o acercarte, recontra putearlo, humillarlo, y una vez que él se fue pidiéndote perdón arrodillado y con lagrimas en los ojos y vos te sentas de vuelta en tu lugar, todos te aplaudan como si dijeran “Al final hizo volar al otro hijo de puta”.
¿Pero eso pasa? (Coro de nooooo!!) ¿Qué haces? Esperas que se vaya al baño para robarle el asiento. No va que se lo cagas y te entran ganas de ir al baño a vos ahora., y lo tenes a él ahí atrás mirándote, observando cada movimiento tuyo para contraatacar y sentarse allí donde tu estás sentado.
Te la aguantas. Lo que sea para no darle el gusto. Hasta que no soportas más, y te terminas meando encima. La risa de todos los presentes no se hizo esperar.
Y todo comenzó por tu boludo rencor., así que mira que consecuencias nos trae.

Luego está el típico rencor del fútbol. Un equipo te goleó, y a la otra temporada, esperas al mismo rival con ansias de venganza “Ya van a ver en nuestra cancha” decís. No va que pierden de vuelta (y por goleada).
El rencor tuyo siempre ocasiona errores, y hasta desastres.

Pasa mucho entre los hombres y las mujeres.
“¿Me perdonas, mi amor? Estábamos en pedo con Carla y no sabíamos lo que hacíamos. No va a volver a pasar” “Está bien, Carlos, te perdono sólo porque te amo”
Mentira!! El rencor sigue estando, y créanme que salta rápido
“Gracias, mi amor, sabia que ibas a entenderme. Uh, me agarro un hambre. ¿Me haces la comida, cariño?” “¡La comida que te la haga Carla!”

Es que si, nosotros perdonamos, pero no olvidamos. Cuando alguien te dice las peores cosas del mundo y luego te pide Perdón, o sea, está bien una cosa es perdonar y otra cosa es ser boludo. No te vas a dejar boludear de esa forma.

El rencor siempre se las rebusca para aparecer.
“Mirá, se apareció un poste y tu auto...o sea, no podia parar” “No hay problema” “No sé si queres te pago el arreglo” “No, no pasa nada” “¿Seguro?” “No, no tenia” “Ah....” “Bueno, aceptaria que me pagues la mitad porque es mucha la guita” “Ay, pero sabes que no puedo, porque le debo 1500 mangos a mi primo” “¡Ah, entonces no te perdono una mierda!” “No, dale chabón, no te enojes, no fue mi culpa. Pensalo así. Hay un futuro mejor porque el destino quiso que ese auto choque con el poste y se haga concha” “¿Vos te drogas?” “Desde el accidente, no”

fak23

El perdón es muy bueno y es necesario siempre. Pero....RENCOR HAY, RENCOR HAY, RENCOR HAY

VAMOS A LA CANCHA

2008-10-20T06:49:00.000-07:00

Placido Domingo, día soleado, perfecto para ir a la cancha. Porque todos fuimos, al menos una vez, a la cancha.

Y es una locura ir a la cancha porque, hoy en día, hay que soportar millones de cosas en un estadio de fútbol.
Personalmente estoy en contra de las plateas. Hasta que no cumplas una edad superior a los 40, no deberías ir a la platea. Sería muy de amargo tener 18 años e ir a la platea. Nada malo, pero no se siente la pasión, los saltos, los gritos, las hinchadas, el olor a chivo, la rivalidad. No pasa nada en las plateas.
En las plateas tenes que ver el partido sentado, y si te paras te putean. En la popular, todo lo contrario. Te sentas dos minutos mientras está el partido y “¡Párate, Pelotudo! ¿Qué te pensas que es esto, una platea?”
La ironía del fútbol.

El gol en la cancha es TOTALMENTE diferente al gol visto por tele. En tu casa no te vas a poner a hacer una avalancha porque quedas como tremendo Pelotudo.
Pero acá se vive el fútbol, no como en otros países. En Inglaterra, mucho miedo con los hooligans, pero al final ahora miran el partido sentados. “Uh, un gol ¡Aplaudamos! Que lindo. Un gol. Uh, del otro equipo. No importa. Sigamos aplaudiendo ¡hay que aplaudir!”

Eso si, un bajón cuando vas con tu amigo y le decís “ya vengo, voy al baño” y volves del baño y no lo encontrar. No sabes si te perdiste o se fue a la mierda.
Y cuando gritas un gol quedas a miles de metros de él y tenes que pasar entre toda la gente para ir a abrazarlo.

Y bajón mal cuando pasa el cocacolero y te pide que le pases las cocas por arriba del paravalancha. Y además te digo que es un afano. Un paquete de maní te sale cinco mangos. Un vasito de coca cola (el mismo que vos tiraste al piso, porque sí, no se molestan en comprar más vasos, agarran los que vos tiraste. Fíjate que nunca te vienen con hielo ya) te sale cinco mangos también. Les falta decir “¡Arriba las manos!” y listo.

Pero lo que sí, no hay mejor que las puteadas en la cancha. Es el único lugar en donde puteas y no quedas como un desubicado. Y te digo que hay cada insulto ingenioso!
Que capaz que el partido lo estás perdiendo 3 a 0 y uno salta con una puteada al jugador del otro equipo, y vos te entras a cagar de la risa mal sin importar nada.
Está el clásico "tápalo con diarios" cuando un jugador esta lesionado, "pásalo por arriba" con el carrito, el "córrete que están tratando de jugar al fútbol" cuando un jugador es muy malo "písale la cabeza al puto ese", el "pégale con la tercer pierna , negro" y el siempre irónico para el jugador de tu equipo que es medio malo "MAGIA, MAGIA"

Los personajes en la cancha no se quedan atrás nunca. No falta el viejo loco que putea a todos los jugadores
"HIJOS DE PUTAS LADRONES. ¡Y EL TECNICO ES MÁS PELOTUDO TODAVIA! ¡MIRÁ LOS CAMBIOS QUE HACE EL CONCHUDO ESE!” y capaz que van ganando cuatro a uno, y el tipo sigue puteando a no más dar.
Después está el Safarian, el que se habla de todo, que se cree que es Bilardo y no sabe nada
"yo creo que debería haber jugado Torres porque aporta más al equipo que Mastrangelo. Como pueden ver, se nota su ausencia dentro del campo de juego" (???????????)
Como siempre, están los famosos pibes Agite que son los que son re hinchapelotas y no paran de saltar, de cantar, de gritar, de moverse. Y te digo, no sé que se tomaran pero no paran, no paran los hijos de puta.
Y capaz que están alentando en el paravalancha viéndote a vos y perdiéndose el partido, que después se tiene que dar vuelta para ver si fue el gol y siempre entra mal en los “Uhh” y cuando los ve, los re exagera.

Después están la distintas formas de pararse en un popular, porque en un partido clásico no es fácil.
Está el que te clava los codos en la espalda durante todo el partido, pero que hijo de puta ese !! encima vos como que te sacudís cada tanto para mostrarle que estas incomodo y el sigue jodiendo nomás.
Como siempre, los molestos que, cuando te queres acomodar en algún lado, el algún huequito lindo que viste, te dicen “No se puede pasar. ¿No ves que no hay más espacio, pibe?”
Después está cuando te toca el mas alto adelante tuyo y no podes ver nada. Una de las peores. Y si sos petiso, peor. Cagaste. La cancha no es tuyo, nene.
Para el portarretrato el que se prende un faso ni bien empieza el partido. Como si hubiera esperado el pitido para poder prendérselo, como si fuera la orden para fumarse un porro.

Y bueno, están son algunas cositas que suelen pasar en las canchas en estos días locos.
La Argentina produce las mejores canchas, el mejor fútbol y las mejores hinchadas. ¿Algo más? Sí, y las mejores hinchas.

Fak23

LAS MENTIRAS

2008-10-20T06:48:00.000-07:00

Todos mentimos. Usamos las mentiras para sobrevivir, son algo así como nuestros mecanismos de defensa.

Hasta hay trabajos en los que te pagan por mentir. Por ejemplo: los abogados. A ellos les pagan por mentir y por defender lo indefendible. El juez dice “se le acusa a su cliente de intento de homicidio ¿como se declara?” y el abogado le contesta“inocente” “señor, su cliente es culpable” “no tienen pruebas” “si, tenemos un video” “eso no prueba nada” “señor su cliente ya confesó” “no me importa, alegaremos demencia temporal”.

También están los políticos que mienten todo el día. Hay que tener talento para mentir tanto, eh. No es una boludez. Prometen y no cumplen, y lo más triste es que nosotros creemos sus mentiras y votamos por ellos, y cuando nos damos cuenta del error, ya están en un helicóptero huyendo con todo el dinero que le robaron al país.

También están los vendedores que te mienten para poder vender te dicen “Comprá este producto que te adelgaza, te pone en forma, te consigue novio, te hace la tarea y cura el cáncer todo en la comodidad de tu casa” y uno piensa “¿que es lo que quiero?” y te salen con cada pelotudez “es una faja” “una faja??” “Si, pero no es cualquier faja. Es una súper faja” Sí, súper va a ser la fajada que te voy a dar a vos por hacerte el Pelotudo.

El problema es cuando usan los anuncios publicitarios en la TV y ponen a lado del producto una mina en bolas. Eso nunca falla. Si tiene una mina al lado de seguro se vende.
“Compre este juego de cañas de pescar” al lado, mina en bolas, que no tiene nada que ver pero...los hombres somos así, nos dejamos mentir y quedamos “Tengo que conseguirme eso, lo quiero, quiero dos” “pero a vos no te gusta pescar” “No importa, lo quiero igual” pensaran que al comprar eso la mina viene de regalo con el producto no se.
El hombre analiza “Si tengo ese juego de cañas, me puedo conseguir esa mina. Debo comprarlo”

Después está el chico que miente para engancharse a una mina. Miente mucho. Se crea una vida ficticia prácticamente. “¿sabes que yo tengo una moto y ando a 150 km/h? Sí, a mi me encanta la velocidad y el peligro. Que la adrenalina fluya por mi piel” “ah ¿y la trajiste hoy?” “no, está en el taller”
Mentira, no tiene para comprarse un flynn paff ¿y va a tener una moto?! Es más, no tiene ni bicicleta. “sabes, yo soy re bueno peleando. La otra vez me agarraron entre 5 y les gane a todos. Sí, tengo la fuerza de mil hombres” y la mujer se queda pensando que el pibe debe creerse bruce lee o algo así.

“ah, mira a vos! ¿y estás estudiando?” “No, yo prefiero trabajar”
Mentira se quedo tantas veces de curso que ya lo echaron del colegio
“¿y en que trabajas?” “En un restaurante”
ah no, pero acá dijo la verdad trabaja en MC donalds. Se disfraza del payasito. ¿No sabes que lindo que la pasó cuando fue a visitar a los cara sucias de la 33!

Lo peor es cuando mienten en pleno franeleo. El famoso chamullo. Te dicen “¿Sabes que sos re hermosa” (si, claro. Con 5 birras encima hasta la señora que vende patis afuera del boliche es hermosa) “me gustaste desde el primer momento en que te vi” (Lo primero que le vio fue el culo) “sos muy especial para mi” (Los chicos especiales dicen eso como piropo) “y mirá que yo no salgo con cualquiera” (No, porque cualquiera no quiere salir con él)
No se sabe ni tu nombre. Te dice Tatiana, cuando en realidad te llamas Tania, y cuando te dicen “te quiero” es la peor mentira de todas porque hacen mentir a la mujer también “yo también te quiero Juan… ah no perdón Iván”

Las mentiras que decimos cuando queremos rechazar a alguien y nos da cosita mandarlos a la mierda la mas común es “no sos vos soy yo” (Mentira, sos vos. Tal vez sos demasiado feo o demasiado estúpido pero definitivamente sos vos) “Es que yo no estoy lista para tener novio” (Mentira, al otro día te enteras de que tiene novio, un chico mejor que vos, claro esta) o también hay quienes son mas creativos como “Es que mis padres no me dejan tener novio” “!pero tenes 20 años!” “no, no me dejan”

Nunca falta el clásico “nos acabamos de conocer ¿porqué el apuro?” “¡pero nos conocemos hace 3 años!” “no, es muy pronto”
O la ganadora “no puedo salir con vos porque soy lesbiana” “¡pero vos salías con mi amigo!” “pero si salgo con vos me voy a hacer lesbiana y no quiero así que chau”

Te dicen todo esto por q en realidad tratan de no herirte con la verdad, no te pueden decir “che, sos un Pelotudo. Me tenes podrida. Odio tu pelo, tu cara y hasta esa hormiga a la que llamas pene. Chau”

Esto nos lleva a esas mentiras piadosas, o mejor conocidas como “Ocultemos la verdad”
Por ejemplo, cuando una amiga te pregunta “Mira, ¿me queda bien este vestido?” y uno piensa “No, la verdad que no. Parece que el cierre va a explotar de lo gorda que estás” pero optamos por decir “ Si, te queda genial” o Cuanto te preguntan “¿crees que yo soy tonta?” “no importa, si sos súper linda!” o si te dicen “¿pensas que soy fea?” “No importa, si tenes una personalidad increíble!!”

Mentimos también para caerle bien a los demás (lo más rutinario)
“¿viste Bailando por un sueño? Está re bueno” “si, lo vi anoche. Me encanta”
Mentira, odias el programa lo odias con todo tu corazón, pero como ese día necesitas que alguien te preste la tarea, mentís con todo gusto.

Mentimos para sobrevivir. Un día llegas con un ojo morado a la escuela y decís “ja, es que me agarre a pelear con un gil que me estaba bardeando, pero te digo que él quedó peor”
Mentís porque no da decir la verdad, no da decir que de boludo que sos te comiste la puerta de vidrio de una telefónica. O cuando un chico dice “yo me cogí a varias minas” cuando en realidad la única vagina que vio fue la de su vieja en el momento en que nació.

Lo peor es cuando le preguntan a una mina si es virgen. A ver ¿Hay qué decir que si? ¿Para qué? ¿Para que te tilden de boluda? Pero ¿qué pasa? Decís que no sos virgen confiadísima y te tildan de puta que no se confrma con nada.

Pero hay un poco de honestidad del lado de las mujeres. Es que sí, lo mas raro es que le preguntas a las chicas si son vírgenes y todos dicen que si, les preguntas a los chicos si son vírgenes y todos dicen que no, y es ahí cuando empezas a sospechar que o todos mienten o los chicos se cogen entre ellos.

También les mentimos a los mas grandes en casa. Tus viejos te dicen “nena anoche cuando saliste a bailar no tomaste ¿no?” “no, no tome nada mama” (Mentira, te chupaste hasta la humedad de las paredes)
“¿nena, no estuviste con ningún chico?” “no mama no estuve con ningún chico” (ja, definí el concepto estar, a ver si te va)

También le mentimos a los profesores “¿porqué no hizo la tarea?” “yo si la hice, pero me la olvidé” (Mentira, te olvidaste hacerla, que es otra cosa) o también decimos “mi perro se la comió” “pero usted no tiene perro” “el perro de mi vecino” o matamos a nuestras abuelitas por no hacer la tarea “sabe, profe, no hice la tarea porque se me murió mi abuelita” “!me dijo lo mismo la semana pasada! “no es que esa vez solo estaba dormida pero ahora si se me murió en serio”

También nos mentimos a nosotros mismos nos negamos a ver la realidad “no, yo no soy fea lo que pasa es que no se animan a encararme porque tienen miedo de que les diga que no” (mentira!!! ¿porqué mentís? sos horrible) “Mi novio no me engaña” (Mentira, si casi se coge a una compañera delante de vos ¿Porqué te niegas a ver la realidad).

Después hay mentiras que usamos a diario como “te llamo enseguida” y no te llaman nunca. Es más, esperan que vos lo llames, o la típica “vuelvo en 5 minutos” cuando en realidad vuelve al otro día y con un pedo encima
O el famoso “yo con él no salgo ni loca” ja al otro día t enteras de que ya van a tener hijos y todo.

Tania 23 / Fak23

LA PORNOGRAFÌA

2008-10-20T06:45:00.000-07:00

Hay algo que a todos nos gusta hacer, algo que hacemos desde que empezamos la adolescencia hasta que nos morimos.
¿Saben que es?.... no coger no.
Algo muy parecido a eso: ver pornografía. Si, a todos nos gusta pero ¿porque lo hacemos, se han preguntado? Fácil porque todos somos unos pajeros.

Es triste pero cierto. ¿Quién alguna vez no ha visto una porno? Hasta que el que no quiere ver se termina topando con una porno. Es así, el que diga que no miente. Están “¿che, alguna vez viste una película porno?” “ay no, yo no veo esas cosas no soy así”
Mentiraaaa el hdp tiene una colección de pornografía en su pieza en un altar, le prende velas, le reza y todo. Y no le dejen solo en su casa, porque te llena la habitación de blanco.

Pero ¿Cómo empieza todo es lo que se preguntan ustedes, degenerados?
Y bueno, todo empieza un día en el que no te podes dormir y estás a las 1 de la mañana haciendo zapping en la TV.
El insomnio te ataca, no estás ni demasiado despierto, ni demasiado dormido, sólo buscando algo que pueda definir tu condición actual. Los tres cafés que te tomaste después de la cena están haciendo sus efectos.
Cuando todos los canales parecen ser remakes de otros donde la gimnasia es lo único que hay, te topás con The Flim Zone.
¿Y que haces? ¿Seguís cambiando? No, claro que no, por alguna extraña razón te quedas ahí paralizado con una sonrisota en tu cara pensando “Eh loco, encontré oro”. Desde los cuatro años cuando te compraron el primer flynn paff que no estabas tan contento. Disfrutaste esa peli como loco.

¿Y se dieron cuenta que ver una porno y una película de terror pasan cosas parecidas pero a la vez diferentes?
Cuando ves una película de terror y la chica está por entrar a la habitación donde esta el asesino decís NO!!! NO ENTRES AHÍ!!, y cuando ves la porno decís algo parecido pero al revés, ves que la protagonista está por entrar a un cuarto donde están haciendo una orgía y gritas SI, SI!!! ¡!!ENTRA AHÍ!!!
En la película de terror estas NO!! ¡¡¡NO LA MATES!! pero en la porno decís SI, SI!! MATALA!!, es que es así uno se apasiona mirando películas sean porno o de terror.

Y bueno, desde aquél día que viste tu primera porno ya no podes dejar de hacerlo nunca. Esto de la pornografía se convierte en una religión, te quedas todos los días hasta las 1 de la mañana esperando a que la porno empiece, sabiendo que tenes que levantarte al otro día a las 6 para ir a la esc.
¿Pero porqué te torturas así? Fácil, porque sos un calentón y no lo podes evitar.
Llega un momento en el que te das cuenta que ya te viste todas las porno que daban en la tele, sabes como se llaman las películas, los personajes, como empiezan y como terminan. Estás “uuhh esta ya me la vi se llama Cogiendo con la vecina, y primero la rubia se lo coge al negro, después la trola se pone en cuatro y llega un rubio que …” y ya te la sabes de memoria!! Incluso podes recitar el dialogo, cosa que no es muy difícil porque lo único que dicen es aaahhh ¡dios mío! Si, así, seguí” y ahí murió, un par de vocales con énfasis y listo, eso es todo. Y bueno, debe ser que le pagan poco a los guionistas.
Encima al otro día en la escuela llegas como un zombi y te das cuenta que tenias prueba d literatura, y te dicen “chicos escriban un cuento sobre lo que saben” ¿y vos que haces? “ había una vez una trola que se cogió a todo su barrio y le hizo un pete a su profesor”. Para filmar con celu la cara del profe cuando leyó lo que escribiste “¡Pero cómo va a escribir esto! ¡esto es porno! ¡Este es un cuento porno acerca de prostitutas y miembros grandes!” “Y bueno, profe, usted me dijo que escriba sobre lo que sé” y así fue como te llevaste literatura a marzo.
Pero aún así, seguís pensando que valió la pena porque aquella peli porno estaba de puta madre. Celebrabas una pija en el culo como piña de Rocky a Drago en Rocky IV.

Sigue aumentando tu fanatismo por la pornografía. No conforme con verte todas las pelis en la tele, salís a comprarte pornos en esos lugares donde te venden 4 peli por $10, y como el vendedor te vio cara de pajero te dio una de regalo, y así contento te vas haciendo tu propia colección.
“Mirá, acá tengo las de Bruna Jenna” “¿Bruna Jenna? ¿Quién esa?” “La negra africana, la boa, ¿no la conoces?” “No, ni idea” “¡¿Pero cómo puedes vivir contigo mismo?!”

Pero eso no es suficiente para vos, y es ahí cuando la pornografía se convierte en una droga. Es una porno-adicción. Teniendo pelis xxx, salís y compras revistas xxx, te sentas en la compu, y en vez de bajar música, ¿que haces? Si, bajas pornografía en todos sus formatos y versiones, y quién paga las consecuencias es la pobre de tu computadora que se llena de virus ¿pero que culpa tiene ella de que su dueño sea un pajero?

Y estas así con toda tu colección ¿y estás conforme? No, claro que no, agarras tu celular y tu mp4 y le metes también porno. Te conoces todas las paginas porno habidas y por haber petardas.com, gemidos.com, redtube.com, sexecetera.
Tu vida empieza a girar alrededor del porno. Vas al cine con tus amigos a ver una película, y a los 20 minutos gritas “ ¿a qué hora se sacan la ropa y empiezan a coger?” y tu amiga te dice “boludo, estamos viendo “Blancanieves y los siete enanitos” ah no, pero vos por “Blancanieves y los siete enanitos” entendías q era una mina blanca como la nieve y q se cogía a siete enanitos.

Cansado de esas películas eróticas de I Sat y The Film Zone y las pornos repetidas de Venus y Playboy, te vas al cine porno.
Y el cine porno está caracterizado porque van pocas personas y de diferentes tipos. Está por un lado la pareja enamorada y atrevida se dedica a imitar a los actores, el tipo solitario que se va a pajear, de misma clase que el que tipo que proyecta que mientras cambias las rollos se encarga de hacerse una. Por otro lado está el que sabe más que vos de pelis porno, el que dice “No, no me gusta, el miembro no ha ingresado bien, no se puede persuadir mucho si es realmente es semen. ¡Pero, mirá, es re trucho! ¡Esa mina ni siquiera es linda! ¿Quién quiere ver cómo se cogen a una mina fea? ¿Dónde quedó el casting en esta peli? Ya no hacen más películas porno como las de antes ¡Esas películas de porno de verdad”.
Y entre todos esos freaks, estás vos con la libretita tomando apuntes. Decís “tengo que intentar hacer esa, ah mira esa posición, no me la conocía, no sabia que por ahí se la podía meter” y el chico que actúa en la porno se convierte en tu dios porque queres ser como él, que se garchó a todo el elenco de la porno, a la novia, la amiga, la madre, la vecina, y hasta la perra, y encima es súper poderoso.
No se si me entendés pero a ver, gil, ¿vos crees que así es la vida? ¿Mina que ves se te va desnudar y te va a tirar a la cama? Pero no, lo lamento, seguí pajeandote.
Si estuvieras armado como el hombre de la porno tal vez, pero no lo estás. Él tiene una barra de metal entre piernas, y vos tenes una barra de cereal fort. Hay mucha diferencia, aunque no lo creas.

Lo peor es cuando queres poner en practica todo lo que aprendiste.
Agarras a tu novia y le decís cosas sucias como “estás re fuerte, ¿no queres que cogamos?” y ahí tu novia se calienta, no de la forma positiva porque te manda a la mierda por haberla tratado como a una puta y te grita” ¿Que te pensas, pajero de mierda, que me voy a dejar coger por vos, gil?” y te quedas con el Fernando Miembro en alza, pero no te preocupas porque sabes q ahí esta tu amiga incondional, la película porno.

Con tus amigos ya es común hablar de pornografía. Se cambian las pelis como figuritas y se pasan los videos del celu.
Se juntan a ver porno todos en la casa de uno. A ver, ¿para q hacen eso? Supongo que porque las porno estan buenas y uno quiere compartir las cosas buenas con los amigos ¿no?

Sabes que es lo mas raro de todo esto que te da vergüenza ver porno delante de tu perro, o sea, se entiende delante de otra persona, ¡¿pero de tu perro?! ¿Que pensas, que si te ve le va a ir a contar a todos los perros de tu cuadra que estabas viendo porno y cuando lo saques a pasear va a decir “miren acá esta el pajero de mi dueño que se la pasa viendo porno” y se te van a cagar de risa todos los perros juntos?

Y bueno, que los jóvenes veamos porno es común todos lo hacemos porque esta bueno y nos gusta hacerlo.
Ahora, si sos viejo. Bueno, amigo, dejá la paja. No por ser anti, sino porque probablemente sea la causante de un probable paro cardiaco.
Pero si te pasa eso, mirale el lado positivo: Por lo menos un paro lograste.

Tania23/Fak23

LOS PSICOLOCOS

2008-10-20T06:43:00.000-07:00

Terapia de pareja. Que farsa. ¿Un espacio donde los dos pueden reflexionar? Déjate de joder. Vengan que los escucho por la mitad de la plata. Te cobran un huevo! Queres ir a hacer terapia de parejas para solucionar los problemas que tenes, y terminas agregándole un problema más: el económico.
Además, el terapeuta siempre está del lado de uno de los dos. Y eso te pone del marulo si no es el tuyo. Vas con un enemigo y salís con dos.
¿No debería por una vez ser justa la terapia de pareja? Que el terapeuta traiga a su mujer, hablemos los cuatro. No quiero que un extraño analice mis quilombos como si hubieran sido planeados.
¿Por qué no trae a su hijo a ver como lo educo en vez de decirme a mí como lo tengo que educar yo? Si vamos a jugar al ajedrez, juguemos parejo. Además ya sabemos lo que le hacen los psicólogos a los chicos.

Los psicólogos deberían ser sinceros, por una vez en sus vidas. Por ejemplo: vos vas al mecánico, llevas el auto, y te dicen “te lo arreglo en una semana”. Como mucho se extienden dos días. Pero te lo dicen bien. Creo que los psicólogos deberían decirte “Esto me va a llevar un año. Con mucha suerte en seis meses se lo saco” Porque uno nunca sabe cuando va a terminar. Te dicen “No, porque este es un lugar al que viene usted por su cuenta y es un lugar en el que se puede expresar usted mismo” Andá a cagar expresarse a uno mismo!
Y para colmo, no te dicen nada “No te puedo decir lo que tenes que hacer. Eso lo tenes que averiguar vos” ¡¿Entonces para que mierda vengo?! ¡¿Para hablar?! Para eso hablo con la pared. En una de esas me fumo un faso y me contesta.

Y asumen que uno va a volver a venir “Nos vemos la próxima semana” y así estás como cinco años. ¿Qué se piensa? ¿Qué me varía mucho la vida en una semana?
¿Y la gente que va dos o tres veces por semana? ¿Te duele tanto la vida?
¿Y cómo haces para que la sesión te dure siempre lo mismo? Si yo quiero seguir hablando, tengo problemas y necesito seguir contando lo que me pasó, ¿Porqué “nos vemos en la próxima”? No, pero yo quiero seguir hablando. Además, ¿no les preocupa ver una película y perderse el final? ¿Sacar esa cuando está por terminar y poner otra? Mente fría hay que tener.

¿Y porqué creen que todos los seres humanos pueden solucionar sus problemas? Que un psicólogo te diga por una vez “bueno, usted es un nabo, y va a serlo siempre. Sus problemas no los soluciona porque usted no tiene los elementos suficientes para solucionarlos”

Si vos ya sabés que tenes arruinada la cabeza, ¿porqué no te la arreglas vos sólo y dejas de gastar tanta guita?

¿Y los psicólogos que van al psicólogo? ¿Cómo podes ir a un lugar sabiendo la trampa? ¿No es ridículo?
¿Y los que te dicen “No, no te puedo atender porque conozco a tu hermano, o a tu tío, o a tu amigo” ¿Qué me importa a mi? Mejor, hablemos mal de ellos. Mirá el camino que me ahorras. Ya sabes que son unos hijos de puta, ya los conoces, me vas a entender.

En fin, esto fue todo lo que le dije a mi psicólogo. Perdón, a mi ex psicólogo.

Fak23

Thanks rock&pop!

LABUROS RAROS

2008-10-20T06:42:00.000-07:00

Laburar. No me gusta laburar. ¿A usted le gusta laburar? No, no, no me responda. Creo ya saber la respuesta. Vamos a decir la verdad: si no te gusta tu laburo, es un bajón. Realmente laburar es un bajón, hablando generalizadamente.

Y hay cada trabajo!
Bomberos voluntarios. ¿Hay alguna boludez tán grande como los Bomberos Voluntarios? ¡Son bomberos voluntarios! o sea, personas que se quieren prender fuego.
Un día escuché a un bombero voluntario decir que su sueño era quemarse vivo y morir como un héroe. ¿No se habrá equivocado y habrá querrido decir Pesadilla en vez de Sueño?
“Carlos, no pases por ahí, hay puro fuego” “No, debo a salvar a...” “Ya está, ya salvamos a todos, Carlos, hasta al canario salvamos. No hay nadie más allí” “No importa, debo arriesgarme” “NOOOO, CARLOOOS”
¿Héroe? En mi barrio se le dice Boludo.
Igual valoro mucho la valentía de estos hombres. En serio. Valoro mucho lo hacen porque no cobran, y todo lo que sea gratis lo valoro. Es por eso que quiero tanto a mi novia.

Aún así, yo creo que en algunos laburos no se debería ganar tanta guita. Por ejemplos, los actores. Entiendo, arte, cine, teatro, me encanta todo, pero ¿tanta guita, che?. Digo, es complicado, pero a fin de cuentas, es todo rutinario. O sea, ¿Cuál es el verdadero trabajo? ¿Dónde está?. “Uh, tenes que ver su última película. Él pretendió ser Bob. Te digo, era Bob, ¡él era Bob Jenkins! Fue increíble, ¿cómo hace? No sé, yo me lo tragué todo. Él era Bob, definitivamente. Por dios, hay que darle a este hombre un Oscar”
Y veo que muchas cantantes ahora quieren actuar. Dicen “dame un rol bien importante, bien complicado, bien jodido, bien emotivo, para que vean que sé actuar” “Bueno, ¿Cleopatra te parece?” “¡Me encanto!” Y es ahí cuando ves la peor película de Cleopatra que viste en tu vida. Una vergüenza. En el cine, al lado de cada asiento, tenias un tacho al para vomitar que viste más que la película porque ni bien aparecía ella en escena era como meterte cinco dedos en la boca hasta la garganta.

Asesino. Laburo jodido si los hay. ¿Te imaginas una escuela de asesinos, que ser asesino sea realmente un laburo? “Bueno, chicos, el viernes prueba de Apuñaladas” “uh, pero no! El viernes también tenemos prueba de Francotiradores” “Bueno, está bien, tan complicado no es, tampoco es que se tienen que matar estudiando” “No, para nada, pero es media jodida, eh” “Sí, entiendo, me acuerdo cuando yo estaba en el lugar de ustedes. Ja, todavía tenia padres” “¿Los mató?” “Sí” “¿Costó mucho?” “Ya se veía venir. Un día no me dejó ir a jugar al fútbol con mis amigos. Lo maté” “Ah, usted es jodido también” “¡¿Qué dijiste, pendejo del orto?!” “que.....” “¡Sí, “Qué” es la última palabra que decís, Pelotudo!”

Algo complicado, bastante. Más jodón es para el asesino a sueldo, y mucho más si es boludo. “¡¿Qué hiciste?! ¡Tenias que matar a Roberto Pizza, no a Roberto Piazza!”

Y no sé porqué, pero ahora todos quieren ser psicólogos o psicólogas. O sea, se nota que hay muchos locos en el mundo y estas personas se dieron cuenta y quieren cambiar todo. Es por eso que los psicólogos están analizando dar turnos gratis a los locos, más allá de que eso deberían hacer los psiquiatras.
“Hola. Estoy acá gratis” “¿Usted es un cu-cu, entonces?” “Sí” “¿Y porqué se considera un Cu-cu?” “No sé, todos me dicen que soy un cu-cu porque me mordí las zapatillas con la tijera” “Si, es un cu-cu. Y cuénteme, ¿qué le pasa?” “Tengo un problema: abro la heladera y la luz se enciende, y yo veo que se apaga cuando la cierro, pero cuando la abro de nuevo, está la luz” “¿Y?” “Me enferma esa lucecita de mierda” “Entonces rómpala” “No, porque si la rompo no voy a poder ver si está encendida o apagada” “No va a estar ni encendida ni apagada ¡va a estar rota!” “¿Y? Mis zapatillas con luces están rotas y las luces siguen estando!”

Curas. Es pecado ya nacer, es pecado ya vestirse. Es todo pecado. Dejémonos de joder que con los mandamientos esos lo único que están haciendo es quitarnos la libertad.
A ver, yo tengo plena ignorancia en cuanto las religiones existentes, pero bueno, hay curas que pueden casarse, laicos, ¿no?, se casan, tienen hijos, y bla bla bla.
¿No están pecando? No sé, ya no entiendo una mierda. Hay curas violadores. Curas violadores. O sea, es una de las máximas contradicciones del mundo. Es totalmente lo contrario, y creo que es por eso que es tán atrayente. Porque es lo prohibido. Es por eso que ahora entiendo porque hay tantos machos que se fueron para putos en una fina línea nomás, en una fina línea de cocaína, porque cuando consumís esas mierdas en los boliches, no te asustes si te despertás al lado de un morocho con peluca y siete metros al descubierto.

¿Cómo un hombre puede limpiar baños en un restaurante? ¿Cómo un hombre limpiar la mierda de un inodoro? ¿Cómo un hombre puede caer tán bajo de esa forma? ¿Cuál es el cv que debe necesitar una persona para hacer eso? ¿Hace falta la facultad, o con haber visitado el Riachuelo basta? ¿Hace falta la secundaria o con haber visto Bailando Por un Sueño basta? “Acá veo que dice 2 años de Ingles, 2 de Portugués y Francés Completo” “Sí, hice 2 años de Ingles en un centro cultural, 2 años de Portugués en una escuela del estado y sé Francés gracias a mis abuelos” “Que bueno, te viene bárbaro porque allá en el baño vas a putear en todos los idiomas!”

Fak23

La gente hace más trabajo tratando de conseguirlo y buscando con mucho empeño este, que cuando lo tiene

CHICAS LINDAS

2008-10-20T06:41:00.000-07:00

¿Qué nos provoca una chica linda? Millones de cosas que no podemos describir. Y nosotros los hombres somos capaz de hacer cualquier cosa por ellas.

1_ Chiflamos y tiramos piropos zarpados. Eso si, cuando nos contestan nos tiramos atrás.
2_ Somos capaces de, si vemos a una chica linda en la cuadra de enfrente, cruzar para poder verla mejor y soñar con que pase algo, algo que nunca pasa.
¿Qué esperamos? ¿Qué siendo un desconocido, venga ella hacia mi, me clave un pico y me diga “yo sé que cruzaste por mi, amor” y se valla a mi mierda? Somos incrédulos.
3_ Una erección instantánea. Es algo que aunque queramos evitar, no podemos.
4_ La mirada a ciertas áreas intimas de la mujer. Nunca falta el que espera que la mujer siga su camino para poder mirarle el orto. Lo más interesante es que el hombre califica los ortos. “Que buen orto” “No, mirá, que orto tán feo!” Es así, del orto no se salva nadie.
5_ Cuando un hombre observa a una mujer linda con amigos, la señala. Ahora, nunca te pasó que justo la mina te miró mientras se la estabas señalando a tu amigo. Enseguida te empezas a rascar el cuello haciéndote el boludo. Ya está ahora. Chau chamullo.
6_ “Decile algo” “¿Qué le digo” “Pregúntale donde queda la calle Me gustas mucho” Respuesta de una mujer: risa o cachetada.
7_ Cuando estas mujeres te cuentan algo, sos lo más actor posible porque pretendes que le estás dando bola cuando en lo único que estás pensando es en que bien le queda el escote.
8_ No importa la edad, hay que mirar. El hombre es así. No siente remordimiento alguno hasta que la deja embarazada.
9_ Las mujeres lindas son como el sida: Nadie las puede detener. Pueden jugar con un hombre, y volver a jugar con el hombre, y así hasta convertirlo en un muñeco. Las mujeres lindas son tremendas hijas de puta. Pero a fin de cuentas, eso es lo que nos gusta de las mujeres lindas.
10_ Aldi es una mujer linda, y este pequeño e inservible monologo va dedicado a ella.

Fak23

CHATEAR: EL NUEVO HOBBIE

2008-10-06T07:00:00.000-07:00

Quién no usa el chat en estos días? ¿Quién nunca usó el Msn?
Nadie, ya cuando naces, tenes el msn al lado. Recien salís de la vagina y tu mamá ya está con la notebook "mirá, este es el chat. tomá, hacé amigos"

Hoy por hoy, el msn es tán normal como atarse las zapatillas. No, es más, nos despertamos y prendemos la compu al toque e iniciamos sesión sin siquiera habernos puesto las zapatillas o haber ido al baño a lavarse la cara y cepillarse los dientes.

Y que loco es el msn! Y cuando lo empiezan a usar todos, lo empezas a odiar, o mejor dicho, empezas a odiar algunas cosas que tiene este msn y sus características rutinarias.

Cuando te preguntan si estás en un ciber o en tu casa es porque esa persona que te pregunta está en un ciber y no en su casa., y recuerdo que cuando iba al ciber y les pregunta a las personas esa pregunta y me decían que sí, que tenían internet en la casa, yo me mataba de envidia, me los imaginaba tirados en la cama con una mano escribiendo y con otra cambiando de canal con el control, grabador detrás, y yo decía “Mierda, carajo, y yo acá en el ciber”
Porque es verdad. En una mano tenes el mouse y en la otra el control. Si están las publicidades, chateas, y si no hay con quien, miras la tele.
Y cuando estás en un ciber y te pones a leer monólogos de un tal Fak23 y te reís solo o sola, y todos los demás se te quedan mirando. Y vos estás “que mierda, no puedo reirme en paz”

Y viste que hay personas que si no les hablas, no te hablan. Tenes que hablarles.

¿Y saben lo que es gracioso?
Es muy gracioso cuando vos estás escribiendo y el otro también está escribiendo, pero entonces vos te avivas que el otro está escribiendo y esperas a que termine de escribir para poder mandar lo que escribiste porque sino ni te lo va a leer, pero el otro estaba escribiendo y vio que vos también estabas escribiendo y ahora está esperando que vos escribas porque no quiere mandar lo que escribió y que después que el otro no lo lea.
Y al final se quedan los dos esperando y no escribe nadie., pero nadie dice ni habla de eso que pareciera una eternidad pero en realidad duró un minuto.
Después están los que te escriben mientras vos estás escribiendo y no paran de escribir. ¡Hijo de puta, aflójale un poco al paco! ¿Quién sos, Borges? Toda la vida te cuenta. “No, pero a mi”...le intentas decir, pero no, no te deja, sigue contándote acerca de que lo van a echar de la facu y que se yo., ni te da bola. Podes mandarle un “ME VIOLÉ A MI PERRO Y MATÉ A MI FAMILIA CON UN HACHA” y lo va a ignorar y va a seguir hablándote.

Pero, en fin, no escribirle “eso” es lo bueno del chat. En “la vida real” mucho no te podes detractar, y te quedas diciendo “¿porqué mierda dije eso?”. Igual hay muchos que le dan al chat que ya es parte de su vida y no lo diferencian de “la vida real”
“¡Me estás metiendo los cuernos con mi mejor amiga, Edgardo!” “ENVIAR ZUMBIDO” “¿Qué? ¡Edgardo, te estoy hablando” “CERRAR LA CONVERSACIÓN, CERRAR SECIÓN” “Eduardo, no te me hagas el Pelotudo, tengo la tijera lista y preparada para cortar algo ¿sabes qué es?” “APAGAR MAQUINAAA!”

“Aguántame un minutito”
¿No les dicen eso? ¿”Aguántame un minutito”?
Y vos decís sí, pero tardan un siglo y no te vuelven a hablar, y encima vos te quedas re Pelotudo abriendo a cada rato la ventana para ver si escribió algo y no te habías dado cuenta. Hay que sinceros, che. ¿Te imaginas? "Aguántame 3000 minutitos. Ya vengo, eh"

Lo peor es cuando te conectas y esta esa otra personita, y parece que los dos se quedan diciendo que “hable él primero”, y cuando te cansas de ese jueguito y te das cuenta que es una boludez, el amor de tu vida se acaba desconectar.
O pasa cuando hablas mucho por msn con alguien de tu escuela pero cuando lo ves en la escuela no te habla una mierda, te tira un “Hola” de compromiso y bien cortante.

Otro tema es cuando estás hablando con alguien lo más bien, se re entienden, se re cagan de la risa, parece que todo bárbaro, y ¡la puta! Se desconecta y ni te dice “Chau”, como si fueras una persona del montón. O sea, estuvimos hablando tres horas ¿cómo es la onda? Me merezco una despedida. Al menos un “Nos vemos y ándate a la puta que te parió” quiero, pero algo.

También está el que tarda mucho en contestarte que vos decís “que mierda, ¿porqué no me contesta rápido? ¿le llega tarde o qué? No es un teléfono”, o cuando le preguntas a alguien “¿y? ¿Qué te paso hoy?”, y ves que está escribiendo una bocha, como cinco minutos escribiendo, y después te manda un “nada, ¿y vos?”

Y muchas veces que pasa que ves el dibujito de la otra persona escribiendo y esperas con ansias la respuesta, y al final no pasa nada, y tenes que hablar vos ahí. Como siempre, la cagas.

Lo peor es cuando ves que ya no hay más para hablar y dejas de hablar, y el otro te sigue hablando, y vos ya con bronca lo queres mandar a la mierda y es ahí cuando empezas a ser cortante: “si” – “ah si” – “claro” – “que bueno” Todas, con el menos interés y el mayor grado de sarcasmo posible.

Ja, pero permítanme decirle que primero en la lista está cuando te mandan virus por msn que dicen “me teñí el peli. Creo que es demasiado oscuro. ¿qué crees?” o “hey, esta foto se parece a ti ¿tu qué opinas?”(mayormente en ingles) y vos lo abrís, y chau Windows!
La foto no se parecía a ti, pero me parece que sos un Pelotudo.

Nunca falta la que te manda una cadena que dice “Envíale esta verga a 90 contactos en un minuto sino se te va morir tu perra, te va a agarrar hemorroides, se te va a incendiar tu casa, te va a violar un enano y vas a morir virgen” “¡pero si yo ya la puse!” “bueno...em....¡se te va a desintegrar!” “¿a cuántos contactos era?”

Y si te queres poner algo copado en el nick, ponete (c=2334) (eb) Nunca entendí porque se ponen eso en los nicks.
¿Porqué mierda será que escribo (c=8) y me aparece una jarra de cerveza? O sea, ¿qué mierda es esto? ¿No puedo escribir (c=8) tranquilo?

No se olviden de los que tienen sus mensajes re zarpados en el nick que dicen “te garcho todaaaa”, y ni bien te hablan, te invitan a salir “Soy Marcos, ¿vos?” “Lucia” “¿Y...dónde nos encontramos, nena?” ¡Que caraduras! ¡Se piensan que están en un boliche!

Y después está el que se pone en el mail principedelinfiernio@hotmail, y en todo está principedelinfierno esto, principedelinfierno lo otro, que vos te quedas pensando que capaz que se llama Pancracio y como le daba vergüenza se puso principedelinfierno. Y si, otra no queda.

Hay más: los que te ponen frases románticas y no tienen novio ni novia, o esas personas del otro sexo con las cuales hablas, te caen bien, son re copados, pero cuando ponen la foto de cómo son y ves que La Tota Santillan en zunga es más atractivo, no le hablas más porque te perturbas “y yo pensando en tener...agggg mirá, ni siquiera puedo decirlo”

Esos que te agregan en conversaciones de 21 personas y empieza a sonar tu puto messenger una y otra vez hasta que se tilde la maquina y la tengas que reiniciar.

Lo más común: Cuando estás al pedo y queres catear, no hay nadie, y cuando tenes que hacer tarea, te conectas un minuto a ver los mensajes (si, claro) y todos te hablan. Mierda que vas a estudiar! Así te va a ir después.
“¡Te sacaste un tres en la prueba! ¡Un tres!” “Pero mamá....fue...fue...fue el Messenger”

Que bajón es cuando queres enviar un guiño, y le errás y le das al de lado y terminas mandando un zumbido por error, y el otro, re caliente, “eh que te pasa la concha de tu madre que me envías zumbidos”
Peor es cuando chateas con varias personas y en vez de mandarle a tu amiga el mensaje de “anoche me comí a Juancito” te equivocas y se lo mandas a la novia de Juancito que justo estaba chateando con vos y tiene el mismo nick que tu amiga.
Al otro día te enteras que el pobre Juancito está en el hospital porque alguien le rompió los huevos.

Cuando pones la fotito de vos agarrándote a alguien y ese alguien se conecta...es reincomodo!
O cuando te llega un mensaje instantáneo que dice “si, es así” que vos ni idea de lo que te está hablando, y después te enteras que hay prueba y le decís a tu amiga “che forra ¿porqué no me avisaste?” “¡que no! Te mandé un mensaje instantáneo”
O cuando una tiene el nick emo dark a morir y te la encontras después en un boliche cantando Laura como si fuera el himno nacional.

Todas estas cosas nos deja el chat, y si te pones a buscar, vas a encontrar muchas más

Fak23

facundoviteh@hotmail.com

thanks to Tania23 por sus aportes!

LOS GAMERS

2008-10-06T06:50:00.000-07:00

¿Soy un viejo choto si sigo jugando al family? ¿Porqué no está el Mario BROS o el Circus en los cibers, en vez del Counter Strike o del Quake?

Para colmo, te ponen el Age of Empires u otros juegos de estrategia, que están buenos pero con tiempo, en el ciber estás cinco horas y se te va tu sueldo en esa mierda. Además, uno quiere jugar un juego para sacarse toda la mierda y buscar un poco de acción, no para pensar. Para pensar tengo mi vida.
¿El sega ya fue? ¿Está mal si me pongo a jugar al Super Star Soccer, en el que Argentina formaba con Redonda y en Brasil jugaba Negros? ¿O si me pongo a jugar al Sonic, odiando a Knuckles que no le llega ni los talones al señor Sonic? ¿acaso está mal?

Algo que odio es cuando no me anda un puto botón el el joystick y capaz que tengo que cambiar la configuración, y...que mierda que es eso! Que no te funcione el start! O que cuando estás en el mejor pedazo, dígase final de copa en el FIFA por ejemplo, ven tu vieja, tu abuela, tu hermano, tu hermano, el ser que sea y se lleve por delante el transformador, que te digo, salvan su vida sólo por ser familiares tuyos que sino es lo último que hacen.

Que mierda que es cuando estás en el ciber y te tenes que bancar a los pendejitos de 8, 9 o 10 años gritándose de maquina en maquina mientras juegan al Counter Strike “eh guacho te la re puse!” “¿Cómo me va´ a matar así, gil? Vo´so re terrorist” “Cállate, nabo, que no sabes nada, guachin” Y no podes decir nada, porque hoy por hoy, es lo más común del mundo que pase eso en los cibers.
No se van a ir sin decirte “eh amigo ¿te poné el counter?” Y te digo, aunque tengas ganas de jugarlo vas a responder no.
Pendejos molestos son, eh.

¿No te pasa que siempre te compras tarde las consolas? Te compras la play station, y sale la 2. Te compras la 2, “chicos, vengan a casa que tengo la play 2” “no, chabón, Venite vos a la mía, vénganse todos que tengo la 3” Pareciera que estás jugando al Bingo.
Y sin dudas es una mierda cuando juegan con tus amigas en una casa a un torneo de algún juego, Y VOS NO SABES JUGARLO. Es como que tengas cartas y no sepas jugar al truco. Te da vergüenza decir no sé jugar. Y para colmo, con los juegos no podes ir preguntando “che ¿con este se salta?” porque te estás enterrando solo.

Los trucos. ¿Para qué existen? “Che, truco para llegar el final del juego. Apretás Shift-alt-0 y llegas al final, donde tenes que pelear con el dragón. Está re groso” Para Colmo apretas los botoncito, apareces en la fina, peleas contra el dragón ese choto y perdés, que te quedas con más bronca aún.

Es horrible cuando no te quedan más vidas, y sabes que no te quedan más, que es la última, y que tenes que atravesar la parte más jodida del juego, y justo ahí morís y te quedas intrigido por lo que viene después y con la re bronca, porque al mismo tiempo decís “la puta madre, lo que me costó llegar hasta ahí! No vuelvo más ahora!”

Los gamers son los adictos a los videojuegos. Y no juegan como el jugador común, no. Le dan como si fuera pasta. Están horas y horas jugando al mismo juego y lo pasan una y otra vez como película de Telefe para ver si pueden descubrir nuevas cosas, trucos o boludeces así. Hay algunos que hasta se vuelven locos, tipo hincha de fútbol, por los games “A los videojuegos los amo ¡Aguante los videojuegos, loco! ¡Los que leen libros son todos putos! Aguante el GTA loco!”
En serio, se vuelve una droga mortal. Una locura total volverse loco por videojuegos

Pero así estamos hoy....gamers for life!!

Fak23

DICCIONARIO FLOGGER

2008-10-06T06:47:00.000-07:00

ABASTO: Casa. Lugar de encuentro para que los floggers se conozcan y si entran en confianza, poder saber sus nombres
(Presentación de Floggers: “olis, soy mepeinoaloputo , y vo'” “yo soy notenesondaniparacagar ¿qué hcs?”)

AMIGOS: Los que te firman. Si tenes 20 firmas, tenes 20 amigos. Si tenes 200 firmas, tenes 200 amigos, ¿entendés, man? Eso es lo bueno de ser Gold

ARRE: Palabra que aplica el conocido animal flogger sobre el final de una oración cuando ve que lo que dice no tiene sentido alguno. Es a esto que se debe la gran repetición de esta palabra en un simple párrafo dictado por ellos.

CANIO: Importante referencia a cuál es su preferencia a la hora de sufrir un buen golpe en la cabeza. Quizás demasiado Bailando Por un Sueño haga mal.
Es mejor decir CANIO que caño, claro, TAPE EL CANIO DEL BAÑOOO, GOOR. Canio se le dice a la persona, no a los caños. O sea, una persona es un caño. ¿Y una familia que es? ¿Una ferretería?
( Canio de escape: Cagón)

CHUPIN: Pantalones ajustaditos de colores verde, violeta como preferencia, que a los hombres les queda re puto y a las mujeres les queda re top. El chupin es quizás la prenda más patética que existe en el mundo. Se busca al diseñador de este desastre para hacerle un lindo agujero en eso que él llama cabeza.

EFEAME: Pégame un piña en la jeta hasta volverme feo

EMO: Son todos putos ahree....Si fotolog cierra un día, los floggers se convertirían en emos. La depresión de que Fotolog cierre los llevaría a hacer esas cosas que nunca estaba en sus cabezas hacer. No, pensar no, cortarse.

EMPANADA DE HUMITA: Cri cri cri. Dicese de la empanada que posee los floggers en lugar del llamado cerebro que poseen los seres humanos.

F/F: Flogger forro

FLOG: Abreviación inteligente de la palabra FOTOLOG, una palabra larguíííísima.

FLOGGER: Retardado mental a la moda.

FOTOLOG: Espacio para poder postear una foto y escribir un poco acerca de lo que ocurre en esa foto (que mayormente se suele describir en el título). La empresa Fotolog cierra fotologs si ve algo obsceno, ofensivo o molesto. Mi pregunta es: ¿Porqué los floggers tienen fotologs entonces? ¿No se debería aplicar aquel artículo?

GOLD: Lo más de lo más, lo top de lo top, gordi. Pagar por algo que es gratis es lo mejor que hay!!!

INTELIGENCIA: ....

INTERNET: Sitio que complementa la vida de dichos especimenes. Para el ser humano sin agua no hay vida. Para el flogger sin Internet (fotolog) no hay vida.

JKLSDKSDOSDSS: Mi teclado tiene epilepsia.

PELOTUDEZ: Postear una foto y decir que te firmen la anterior. Y vos vas a la anterior, y te dice “firmá la anterior”, y vos vas a la anterior de la anterior, y te dice “firmá la anterior”, y así, y así, etc. Es como un papelito que dice “dame la vuelta” de los dos lados.

POSTEO: Para un flogger el posteo como una paja. Seis veces por día.

REVERSE: Sinónimo de reversa. Así es como están los floggers: en reversa, ves muchos marcha atrás y vas al bolcihe y los ves dados vuelta, y ven las películas en Rew porque son tan boludos que no encuentran el Play.

SER HUMANO: El que envidia al flogger porque no es gold!!!!

TIPO: Conector flogger que sirve para unir una pelotudez con la otra.

VIP: Very Important Pelotudo

Fak23

Campaña anti- Floggers
¡a repartir este diccionario en los mails, en las esucelas y en las casas para librarnos de esta creciente epidemia que se reproduce más que el windows media player!
Para acabar con la desinteligencia humana, y por una vez, pensar.

Es un mensaje de la gente que piensa “un poquito por lo menos”

AY FOTOLOG

2008-10-06T06:45:00.000-07:00

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
En todos lados están firmando chabones que dicen "gánate la gold cámara gratis. firmá no se cuantas veces o hacé que te firmen no sé cuantas veces, y te la llevas" ¿para cuando van a rifar un cerebro?
Fotolog tiene debajo de todo en el flog que dice "quienes somos" y vos decís "que bueno, voy a entrar para averiguar los nombres o los mails y cagarlos a puteadas" pero entras y no hay un puto nombre. ¿para que ponen quienes somos entonces? ¿quienes son? unos boludos, eso es lo que son.
¿tendrán fotologs propios los que hicieron fotolog? el titulo del post: "este es mi fotolog, y soy de fotolog, je" GRADUADO EN PELOTUDO!!"
Por supuesto que hay distintos usos del fotolog: ¿Alguien leyó las condiciones de uso del fotolog? ¿Nadie? Estamos en la misma sintonía entonces.

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
¿Se dieron cuenta que los dicen que son los mejores fotologs resultan ser los peores? “Mirá, tenes que ver mi fotolog, tengo un montón de fotos re copadas!”
Entras al fotolog ¿y que ves? A él en un moto, a él refregándose en un caño, a él en un boliche, a él ordenando pizza, a él con sus zapatillas nuevas. ¿Quién es? ¿Dios?
“No, pasa que , o sea, tengo siete fotologs, uno en el que pongo solo fotos mías, otra en el que pongo fotos con mi amiga sheri, que la re quiero, arre!, otro flog en el que pongo fotos con mis amiguitos ajsddkfdkf otro con mis amiguitas jklsdls, otro con mis profes y otro con mi dog” “Pero esos son seis fotologs, y vos dijiste que tenias siete” “No, pasa que tenia uno con fotos con mi amigo Marcos pero lo cerré, viteh” “¿Porqué?” “Tipo que ni da, Marcos es blacky ¿me entendes?”

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
Pasa mucho que hay chabones que vos ni conoces (y que para colmo son gold) que firman en tu fotolog, y vos decís “¿quién mierda es este nabo? ¿para qué firmó mi fotolog?”
¿Querés saber para que? ¡Para que le firmes el suyo! Quiere llegar a las 200 firmas.
Que lindo, ¿no? Podrían al menos cambiar la firma en cada fotolog que firman.

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
¿Saben que seria interesante? Que por una vez en nuestras vidas seamos sinceros cuando firmemos.
“Como andas, carliiii, conchuda del ortoooo, ¿robando algún novio como cuando me robaste a Alex? Naaa, buena. Me pasaba porque estaba re al pedo y en realidad te firmo para que vos te pases por mi fotolog y me firmes a mi, pelotudita. Bueno, una verga la foto, como siempre. Nos vemos, putita bye bye”

¿Y los hombres cómo le firmarían a las minas?
“Uh, que calienta pijas que sos, mirá la foto que pones, yegua. Te parto la cola, gata. Pásame tu mail que me hago el simpático y el galán y después te invito a un pub y te parto el tejado en la mesa de pool, corazón. Nos estamos viendo algún día. Beso en el culo”

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
La mala costumbre de repetir letras (de preferencia, vocales) a la hora de firmar no se nos va
“Hooooooolaaaaa!!!! Romíiii!
Me pasaaaabaaaaa! Nos vemooooos!!! Firmaaaameeeee!!
Byeeeee!!!”

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
¿Y no te da bronca cuando posteas en el fotolog un re texto y no te lo lee nadie?
Tu texto dice “estoy para el orto. Mi novia me dejó y me quiero matar. Antes era una locura eso pero ahora empiezo a ver tentativo el cuchillo. Mi viejo me rajó de mi casa. Estoy viviendo en la calle y posteo desde el ciber. Para peor el del ciber me odia, y ya le debo trescientos pesos por todas las horas que estuve colgado en internet. Bueno, no sé, fui a un médico y me dijo que no tengo remedios. Ya no sé que hacer. Y este quizás haya sido el último posteo de mi vida. Chau”
A los dos minutos aparece florii_can y te firma “uh, robert, tanto tiempo. Que sigas bien! Seguro la estás pasando de DIEZ!!! Nos vems. A ver cuando te pasas por mi flogi, jajaja. Linda pic. Salutes”

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
¿Vieron que las 200 firmas en los fotolog GOLD son exactamente todas iguales?
Ah, y el GOLD puede firmar en un fotolog común y corriente y hacer que este tenga 21 o 22 firmas porque es GOLD, porque paga por algo que es gratis. Le dan ese crédito ¡Que groso que es!

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
¿Porqué todos los que tienen fotologs son extranjeros y vienen diferentes lugares del mundo y al mismo tiempo hablan español y da la sensación de que son argentinos?
Te pones a ver. Lugar: BURKINA FASO o ICELAND. UNITED KINGDOM.
Yo entré al fotolog de una mina que decía UTAH, UNITED STATES y dije “que bueno, voy a firmarle así intercambiamos mails y me puedo enterar de cuáles son las costumbres allá y tener un contacto de Estados Unidos, de Utah”
Entro al fotolog “Yo kn las chikiiiiis! Píntame la blanca!” Digo “que raro, sabrá argentino. Pero eso es bueno porque no voy a tener que firmar en ingles” y empiezo a ver las firmas “sole, yeguaza, nos vems, aguante Lugano”
Ahí me dí cuenta que Sole estaba cerca de PUTAH que de UTAH.

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
Cumbio es la reina de los floggers. Y yo hablo con los floggers y les pregunto “¿Qué hizo este chabón para....?” “¡Es una mujer! Vos no entendes nada” “Está bien, ¿qué hizo esta especie de transexual para lograr tanta fama? ¿Quién la sacó del ataúd?” “Chiki, no entendes nada. Es la cara de Nike ¡La cara de Nike! ¿entendes?”
Tengo un solo comentario para hacer al respecto: ME CHUPA UN HUEVO
¿Qué me importa a mi que sea la cara de Nike? Nike vende zapatillas, no caras. Vos no vas a comprar la cara de Cumbio. No te viene la zapatilla y la cara de cumbio haciendo Okey en el medio de la pipa.
Cumbio almorzó con Mirtha Legrand. Era realmente un duelo de culturas. La que estupidiza a los adolescentes y la que estupidiza a los viejos.
¿No es irónico que los floggers odien la cumbia y su idola se llame Cumbio?
No, pero hay que guardar respeto hacia Cumbio porque tuvo una bocha de firmas record cuando era desconocida. Sí, firmaba ella, el tío, el abuelo, el hermano, la hermana, la amiga, la amiga de la amiga, la amiga de la amiga de la amiga, etc.
Ojo, hay que hacer toda esa cadena de firmas, eh!!!

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
¡Cada nombre tienen los fotologs ahora! Hay un fotolog que se llama “cerrramelasnalgas”
Es tán descerebrado que no puede solo.
¡¡Igual que los mails!! ¡¡Tremendo nombres les ponemos!!
Imagínate si vas a buscar laburo.
“Señorita, la estamos llamando cualquier novedad. Le digo que me ha dejado una muy buena impresión, se la ve como una persona buena, fiel y segura del cargo. ¿me podría pasar su correo electrónico por cualquier cosita?” “Sí, como no. [Solo los usuarios registrados pueden ver los links. Registrate haciendo click aca...]. Estoy conectada las 24 horas”

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
Sos el mundo de hoy.

Fak23

Y alguno que otro conocerá este párrafo:

Ay, fotolog, fotolog, fotolog
Lo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacas la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!”
¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!!

Amen

ARGENTINA: ESTADO TERMINADO

2008-10-06T06:43:00.000-07:00

Créanme que amo mi país, pero, mamita querida, en que lío nos hemos metido.
Y en que lío se han metido los emos! Porque hay muchas cosas de nuestro país que dan para la depresión.

Para empezar, la pérdida de humor. Estamos todos muy sensibles, no nos tomamos nada en joda, dicen algo de nuestra hermana y saltamos “eh, ¿qué te pasa, gil? Te voy a romper la cabeza”, ya no hay programas de humor en la televisión sino programas que dan tanta pena que es mejor reírse de ellos aunque den para llorar.
Reporteros dando notas con completos desconocidos, minas posando lo más bola posible para la tapa de la playboy para después decir “lo hago por mis hijos”, y ni te cuento de que hay culos en todos lados. Prendes la tele, culos, cambias de canal, culos, publicidad, culos, abrís una revista, culo, la cerrás y ves la contratapa, culos, entras en internet, culos, minimizas la pantalla, culos. Claro, de tanto que los viste, te acostumbraste tanto que lo tenias que poner de fondo de pantalla.

Hay que tener el cuerpo perfecto hoy en día. ¿La salud? A la mierda la salud. Lo primero es el cuerpo. Tiene que estar perfecto, y si hace falta tener ir un par de veces al baño después de comer,...y bueno, uno debe lo que uno debe hacer.
¿Me parece a mi o es un concepto muy enfermo el que tienen los modelos? O sea, (igual esto no sólo pasa en Argentina, aclaro, pero) una modelo debería ser un modelo de persona común. ¿Puede alguien explicarme que hace una modelo? ¿Qué hace? Veo a todas las modelos saliendo en programas de televisión de cuarta diciendo “No, pero todos dicen que ser modelo es una boludez, pero es complicado. Estuve haciendo mucho trabajo duro durante estos últimos cuatro meses” ¡¿Complicado?! ¿Construyen casas las modelos? ¿Organizan alfabéticamente los contactos que tiene la empresa? ¿Ponen parqués las modelos? No, dan una vueltita, se van a la mierda, 10.000 pesos.
¡Uh, que complicado!

“En estos últimos años Argentina ha crecido mucho” sí, en afanos, injusticias, drogas, inseguridad. En eso creció un montón. Antes el ladrón caminaba por las calles y se sentaba en el cordón a contar la plata que se me había choreado. Ahora se sienta en un silla reclinable y forma parte del poder ejecutivo.
A la hora de compararnos con otros países salimos perdiendo feo.
En estados Unidos crearon la luz, la computadora y el telégrafo. En Argentina creamos a los floggers.
Esto demuestra que vamos mal en el nível intelectual.

A ver si nos ponemos las pilas, Argentina. Te amo, pero quiero verte arriba peleando por "entrar a alguna copa" y no en "zona de promoción".

Fak23

TODAS ESTAS SON VERDADES DELUXE

2008-09-24T06:48:00.000-07:00

- Cada vez que suena un celular en el colectivo, vos automáticamente tocas el tuyo por seguridad a que no sea ese, más allá de que el ringtone que sonó nada tenga de parecido con el tuyo.

- ¿Dónde mierda se esconden las cucarachas en invierno?

- Todos los peluqueros hombres o son putos o tienen tendencias homosexuales

- El Ring Raje es el juego oficial de cagones

- Los que usan viscera no poseen cerebro y es por eso a lo que se debe el gran agujero en la gorra.

- Es imposible tirar un papel de chicle en una canastita de basura sin que este se caiga

- Para la fábrica de preservativos, el bebe es considerado “un problema”

- Cuando las mujeres reciben un piropo zarpado, automáticamente ponen cara de petera.

- La pelotudez humana nos lleva a tirar lo último de la botella por miedo a contraer sida pero a que sigamos cogiendo sin forro.

- “Sólo empanadas” no vende solo empanadas

- La radio de Rock & Pop da más Rock que Pop y el canal de Rock & Pop da más Pop que Rock.

- Para el colectivero malhumorado siempre va a estar mal lo que uno hace, ya que si pones las monedas demasiado rápidas, te dice “tenes que ponerlas de a una”, y cuando las pones de una, te dice “a ver si nos apuramos que hay más gente acá”. Teoria comprobada.

- Según Darwin, provenimos de los monos. Darwin fumaba.

- Cuando vemos a alguien escuchando el Mp3 queremos saber que está escuchando, pero cuando sabemos lo que está escuchando pensamos “¿Porqué mierda no le baja el volumen? ¿O acaso quiere hacerme saber lo que está escuchando?”

- Desde el caso del Padre Gras, todos los curas que vemos tienen cara de violadores.

- “No es lo que parece” siempre es lo que parece

- Sólo tus amigos y gente de confianza te va a decir que tenes la bragueta abierta. Los demás no te lo dirán porque les resultará incomodo o porque están muy ocupados cagándose de la risa que no tienen tiempo de avisarte.

- Todavía hay adultos que no saben donde se encuentra el clítoris

- Ver las continuaciones de El Juego del Miedo sin ver la primera es quizás una de las mayores boludeces realizadas en tu vida, ya que luego como vivo vas a intentar ver la primera y no le vas a encontrar gracia porque ya sabes el final.

- Pocas personas en el mundo saben pronunciar bien You Tube.

- No es lo mismo ir al cine, emocionarte con tus pochoclos y disfrutar la peli con un buen amigo al lado que ver sentado en un sillón como otros la ven en el cine y estar al lado de un amigo que tiene más hambre que los que se perdieron en La Cordillera de Los Andes.

- El baile con beso es considerado infidelidad. El baile sobre la pija es considerado baile.

- La esclavitud no terminó. Sólo se le cambió el nombre a Empleado.

- Empresa que no caga no es empresa.

- La persona que dice que devolvería un millón de pesos a la persona que los perdió es probablemente la siguiente en la lista de algún director para el casting de la remake de “Mentiroso, Mentiroso”

- En la Argentina hay un gran porcentaje de ignorancia a los idiomas extranjeros y a las palabras que nosotros no solemos decir. Es por eso que usamos sólo palabras en Ingles o nos gustan bandas o canciones internacionales pero que no sabemos que mierda dicen sus canciones.

- Al amante le molesta más el novio de lo que al novio le molesta el amante.

- Los traficantes de droga que no obligan a comprar a nadie son los que van presos en vez de los drogadictos que son los que matan por la mercancía. ¿Soy el único que ve una pequeña falla en ese sistema?

- Si fotolog cierra un día, los floggers se convertirían en emos.

- Nos peinamos, nos ponemos lindos pero cuando llega el flash de la foto carnet, la cara de boludo dice presente.

- Usar anteojos de sol cuando no hace sol pasó de ser re careta a ser moda.

- No hay nada más puto que hombre con chupin

- Ver a alguna celebridad fea semidesnuda en la tapa de alguna revista cholula puede convertirte en bulímico en el momento.

- Sacar una curita duele más que la misma herida.

Fak23

La verdad nùmero ocho fue una observaciòn de mi best friend Vicky.
Link a su blog: www.victoriasoledad.blogspot.com

EL SEXO

2008-09-24T06:47:00.000-07:00

(Este monologo no es sólo acerca de sexo, sino también de otros temas como los problemas de pareja y las dificultades entre los hombres y las mujeres. Por supuesto, generalizado, aunque siempre existen excepciones, y en este caso, suelen haber muchas. Espero que les guste)

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
No hay nada más torturador que conocer a una mina que te gusta y no saber que piensa ella de vos, no saber si le gustas, si le dejaste buena imagen, o si le pareces un boludo y se ríe de todo lo que vos le decís, sólo para parecer simpatica y no mandarte al carajo.
Porque es así, las mujeres están a diez años de ventaja mental del hombre, y lo digo porque están adelantadas muchísimo, muchísimo a nosotros. Las mujeres saben si van a coger con vos a los cinco minutos de conocerte. Te dan un beso en la mejilla y ya piensan “A este me lo voy a coger”. Con los hombres no pasa lo mismo. No tenemos la más puta idea de nada, no captamos las indirectas (nos damos cuenta de ellas cuando llegamos a casa y terminó la cita) y cuando las captamos, las captamos mal. “Uh, ella dijo que yo era un chico divertido, y tambien dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ya fue, me la tranzo” Te acercás con tu boca hacia la de ella y la mina te tira para atrás como si tu boca tuviera ácido surfurico y ella estuviera salvando su vida “¡¿Qué hacés, pelotudo?!” “Nada, vos dijiste que te gustaban los chicos divertidos, y dijiste que yo era divertidos, asi que supuse que...” “Sí, me gustan los chicos divertidos ¡Los chicos divertidos y LINDOS! Vos no sos lindo!”
Es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a coger”. Los hombres también. ¿Saben en dónde está la diferencia? En que las mujeres lo hacen y nosotros no.
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
¿Quiénes mienten más? ¿Los hombres o las mujeres? Los dos. Los hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más grandes.
Una mentira de un hombre es “Estaba en la casa de un amigo” o “Me quedo a laburar hasta tarde” Eso es una mentira de un hombre. En cambio, una mentira de una mujer es “Es tu hijo”.
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Los hombres siempre tenemos algo de pornografia escondida en nuestro cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y obviamente no queremos que nuestra pareja se entere de esto. Pero la mujer encuentra la pornografía. Y no encuentra la pornografía en todos esos escondites tremendos que te hacías a vos, eh. No, nada que ver. La mujer siempre encuentra la pornografia en el DVD. Siempre en el DVD. Y vos decís “La puta madre, ¿como puede ser tán estúpido de dejarme la peli porno en el dvd?” ¿Querés saber porque? Porque cuando te estás haciendo la paja, no estás en tu estado mental adecuado.
La masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas, pero sirve para prevenir el cancer de testículos, asi que esa es una muy buena escusa para seguir sacundiendosé el pelado.
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras y el sexo cambia, sobretodo el oral. Luego de un año de noviazgo, el sexo oral se pierde. Ya no es el mismo. Extrañás aquellas veces en el restaurant o en el recreo. Ahora no te la chupa nunca. Pero eso está mal. Hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener encendida la llama que haciendo sexo oral. Mierda, pongámosle pasión, pongámosle sentimiento, quiero que la chupes como si tuvieras diabetes y mi pedazo tuviera insulina. Por dios, como si sufrieras de sida y mi pedazo fuera el antidoto. Porque no hay mejor forma que demostrar el amor. Bah, sí, hay, pero preferimos esta.
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Odio que en vez de decir “hacer” digan “prácticar”. A mi ya me cagaron una vez con eso. Llegué a casa y la ví a ella chupándosela a mi mejor amigo, y le digo “¡¿Qué hacés, loca de mierda?!” “Estoy prácticando sexo oral”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Muchas mujeres se queján de que los hombres no hablamos “Mi amor, no hablás. ¿Qué te pasa? No hablás. Quiero que hablemos. Hablemos. ¿Por qué no hablás? Hablá! Hablá y decime porque no hablás! ¡¿O acaso no hablás?!” Es que, es así, a las mujeres les encanta hablar. Si habría competencias de hablar en las olimpiadas, no habría ni un hombre. Pero, aún así, a las mujeres no les gusta que el hombre hable y hable y hable y hable, eh. A las mujeres les gusta que las escuchen, y que vos hagás las preguntas correctas para que ellás puedan soltar la voz. El hombre sólo debe decir las preguntas correctas, es así. Llegás a tu casa “¿Cómo te fue, mi amor?” Esa es una pregunta correcta, y es una conversación de 45 minutos con una mujer. Le dás todo el tiempo para que se exprese y al mismo tiempo, la escuchás. Eso está bien. Y como hombre no tenés que hablar, sólo tenés que hacer como si hablaras siguiendo el pequeño manual: “¿En serio?”, “No!” “Si” “Seguí” “Sí, pasa” “¡No te lo puedo creer!” “Tomatelas ¿De verdad?” “Mira a vos!” “Tenés razón”.
Pero algo que no podés hacer es llegar a tu casa y decirle a tu mujer “¡No sabés lo que me pasó!” Porque la respuesta mental de una mujer hacia eso es: “No, no sé que te pasó, ni quiero saberlo”. Las mujeres deben ser escuchadas, y está bien, me parece perfecto, además evita que los hombres hablemos, porque cuando nosotros hablamos, decimos pelotudeces.
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
A las mujeres les gusta tener amigos platónicos, les encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Les encanta tener amigos platónicos. Los hombres no. Nosotros no tenemos amigas platónicas. Son “mujeres a las que todavía no volteamos”. Eso es lo que son. O sea, todos tenemos un par de amigas platónicas, yo tengo algunas amigas platónicas, pero es por accidente. Cada amiga platónica que tengo son mujeres que estaba intentando darme vuelta, y de repente hubo un desvío y terminé en “Zona de amigos”
Las mujeres tienen amigos platónicos por siempre, por toda la vida ¿Porqué? Porque nunca se sabe. Cambian de amigas cada seis meses “¿Qué pasó con Pamela?” “No, se la re cree” Pero mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿porqué? Porque nunca se sabe. “¿Qué pasó con Carolina?” “Nada, ya no la aguanto más!” Pero ellas mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿Porqué? Porque nunca se sabe.
¿Sabés lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa al vidrio.
Hombres, no pregunten con cuántos estuvo antes ¿Por qué? Porque no queres saber. ¿Para que querés saber? Confórmate con que ahora te está tocando a vos. Y además, diga lo que diga, va a ser demasiado para vos. Diga lo que diga. “Me acosté con dos” “¿Con dos? ¡¿Con dos?! ¡¿Estuviste con dos?! ¡Supongo que es así como te criaron!”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Yo soy hombre de una sola mujer. Todavía no la conocí, pero soy hombre de una sola mujer, y la cosa es que no veo a ninguna mujer al lado mio...porque no hay ninguna mujer al lado mio, porque si hubiera una mujer al lado mio ahora, la vería ¿no? La verdad es que soy soltero por elección. No por mi elección, pero...comprendí porque lo soy. Soy soltero porque soy como soy. Es así, cuando uno es como es, es difícil que la otra persona te acepte tal como sos, y vamos a decir la verdad ¿Qué mujer va a querer salir con un comediante de 17 años, sarcástico y extremadamente susceptible? Nadie. Es más, todavía no entiendo como pude tener novias. No lo entiendo. ¡¿Cómo mujeres pudieron haber estado conmigo?! Me miro al espejo y no lo comprendo. Cuando estoy en pareja, me miro al espejo y me pregunto “¿Habré vendido el alma al diablo a cambio de una mujer? No lo recuerdo pero puede ser” Es así, no lo entiendo. Pero soy soltero, estoy solo y no soy feliz. Porque hay millones de solteros que andan de partuza en partuza y son felices. Yo no, y cuando estás solo, triste y enfadado, te saca ver a una pareja enamorada, a los besos en el subte, en el colectivo, en la cuadra de tu casa, abrís de la puerta, gente besándose, salís de la escuela, gente besándose, vas al baño, uuh! Algo más. Digo “voy a ir al parque para despejarme y pensar un par de ideas para unos monologos, me llevo la libretita y me olvido de toda esta mierda” Gran error! El parque es el peor lugar al que podría haber ido. Había una pareja teniendo sexo en un banquito ¡Teniendo sexo en un banquito! Y yo voy y les digo “¡¿Pero ustedes están locos? ¿Les falla? Acá hay perros, chicos, ancianos, y ustedes teniendo sexo en el parque!” y me dicen “Sí, pero es un lugar público”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Una vez una ex novia mia me llamó y me dijó “Facu, te tengo que dar una buena y una mala noticia” “Está bien. ¿Cuál es la buena?” “Que vamos a tener un hijo” “¡¿En serio?! ¡Que bueno! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Hay que traer champagne! ¡Uh, estoy tan emocionado! ¡Voy a ser papá! ¡Y voy a vas a ser mamá, y uh, que vas a una mamá excelente! ¡Vas a una mamá de diez!” “¿Y cómo sabías la mala?”
Se habrán imaginado. Cuando me enteré que tenía diez hijos, corrí más que Forrest Gump en una villa.
Porque es así. Cuando tenés un hijo, pensás que es lo más hermoso que te paso en tu vida. Cuando tenés diez, quizás pienses que lo más hermoso que pudiera haber pasado quizás sea haber usado forro.
Eso sí, no al aborto. Y, hombre, si se te pasa por la cabeza sugerirlo, olvidalo, porque imaginate si lo sugerís, y ella lo tiene igual. El nene va a tener nueve años y te va a mandar a la mierda “Fer, hijo, ¿Cómo estás?” “¡Vivo! ¡Así estoy! ¡Vivo!”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Fak23

Quizás en mi vida vuelva a escribir un monologo tán zarpada como esto. Si bien cada vez que puedo, siempre toco temas sexuales, no estoy acostumbrado a ser tán directo. Así que si les gustán los de antes o prefieren que vaya más al límite, queda en ustedes. Diganme ustedes que prefieren.
Espero que no haya ofendido a nadie y les haya gustado. Mi única intención es hacerlos reir.

EL SEXO PARTE 2

2008-09-24T06:45:00.000-07:00

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
¿El tamaño importa? No, exporta, porque a las mujeres les gustán los extranjeros y justamente por eso. Quieren negros africanos que no sean obreros pero que tengan un buen martillo. Dejemosnos de eso.
¿Importa el tamaño para las mujeres? ¡Por supuesto que importa! Porque es así, si a la mujer le gusta el hombre que tiene al lado y no tiene un buen pedazo, no le importa., pero si el hombre que tiene al lado no la convence una mierda y para colmo, tiene la letra i en la entre pierna, tiene con que contraatacar para la ruptura. Si a la mujer le gusta el hombre, a pesar de su tamaño, le va a mentir a este diciéndole que su tamaño “está bien” por más que esté a metros del “está bien”. Y CUESTE LO QUE CUESTE, no se lo va a hacer saber a él, ella le va a hacer pensar que él lo tiene bien., y si es necesario, fingir unos orgasmos, la mujer tiene agallas y lo hace., y si es necesario meterle alguna pildorita a su trago para que el sexo se ponga bueno, la mujer tiene agallas y lo hace., y si es necesario fumarse un porro antes de tener sexo para, por lo menos, ponerle un poco de emoción, la mujer tiene agallas y lo hace. Porque cuando a una mujer le gusta un hombre, lo defiende a muerte.
¿El hombre? El hombre no, porque nos gustán todas las mujeres y no podemos defender a todas. ¿Las feas? Las feas no las consideramos mujeres. Como máximo, pueden llegar a ser amigas, pero el hombre ve siempre el cuerpo de la mujer y sobretodo la cara, pero no se detiene tanto como la mujer. La mujer mira al hombre como el francotirador mira a su objetivo. Tan de “defendedora de su hombre” es la mujer, que te presenta a sus amigas, y hasta ahí nomás. Los nombres son lo único que sabés de ellas. Es como que te presentara a sus amigas para que vos tengás una idea de quienes está criticando. “Ves, ella es Melisa, ¿te acordás que te dije que era una forra y que un día encontró un billete de cinco pesos, y yo lo había visto primero y no me dió la mitad?”
Un día voy a comer con mi novia y su amiga, y mi novia se levanta de la silla y dice “ya vengo, voy al baño” “Bueno, te espero” “No, vos venís conmigo!” ¡No le confían sus hombres ni a sus mejores amigas! ¡Me llevó al baño con ella! ¡Y bien hizo porque me la hubiera dado vuelta!
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Las mujeres odian a las mujeres. Si vos pones en una pieza a dos mujeres, que son amigas desde hace 25 años y a un hombre, las mujeres ya están “Que se joda esa puta” “Vos cerrá el orto, negra de mierda” Los hombres no, los hombres no son así. Si los hombres ven que hay una mujer que les gusta a los dos, son tán amables y tán boludos que no la agarra nadie. “Esta bien, podés tenerla vos” “No, es toda tuya” “No, que sea tuya. Va a ser una buena novia, te lo aseguro” “No, quedatela para vos, en serio” “No, ¿sabes que? Yo ahora ya no la quiero” “Yo tampoco”
Cuando a un hombre le gusta la novia de su mejor amigo, no hace nada y dice “Ah, debo conseguir una mujer así para mi”. Cuando a una mujer le gusta el novio de su mejor amiga, dice “Ah, debo conseguir un arma y matar a esa puta por tener un novio más lindo que el mio”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
¿Sabén porque las mujeres se enoján a cada rato con nosotros? Porque no fuimos su primera elección.
Así es, ¿Alguna vez vieron que una mujer los miraba durante casi un minuto sin decirles nada? Es por que están pensando “¿Cómo mierda terminé con este boludo? Tenía un novio tán lindo y lo eché a perder, y ahora estoy con este tremendo boludazo. ¡Dios, matalo, dios, si estás ahí, matalo, matalo, matalo ahora mientras tenga tiempo de poder volver con jony! ¡Por favor, dios, yo nunca te pido nada!”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
¿Alguna vez estuvieron en la cama con una mujer y empezaron a hablar sucio hasta que uno dijo algo demasiado sucio y la cagó? Porque es así. Nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado sucio, porque lo sucio ya es sucio, hasta que, por fín, la cagas y te das cuenta de que la ensuciaste demasiado. “Cogeme, cogeme, cogeme” “Si, sí” “Cogeme, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” “¿Así, putita, así?” “¿A quien le decís putita? ¡¿A quien le decis putita, eh?! ¡Desatame!”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Estaba con una chica emo en mi casa que me gustaba mucho pero que era excesivamente deprimida (no me gustán las emos, no me hagan como un degenerado porque no lo soy) (bah, no sé) La cosa es que ella estaba en casa y con realmente malas intenciones porque ella pensaba que se iba morir tipo destino final y que no había nada para evitarlo, y yo intentaba consolarla, calmarla y hacerla entrar en razón “Todavía te queda mucho tiempo de vida ¿Por qué no salis y conocés la noche?” “¿Y si me roban?” “Bueno, entonces, no sé, tomate un vuelo a Hawai” “¿Y si el avión se cae?” “Entonces, yo que sé, andá a esquiar a Bariloche” “¿Y si me caigo por una montaña?” “Mirá, nena, te voy a decir la verdad, ya me estás calentando” “¿En serio? yo estoy caliente tambien, ¿querés tener sexo?”
Lo más irónico es que yo me refiria al otro sentido de la palabra “caliente” pero me venía bien. Y durante el sexo, veo que ella no emite ningún movimiento, y le digo “¿Flaca, porqué no te movés?” “¿Y si se sale?”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Todos van a los telos. Garpán y garpán para coger, que es casi, casi como irse de putas. Te cuesta un huevo, y hasta te lo puede costar literalmente. Pero no saben lo que es el sexo. El sexo verdadero es en la parte de atrás de la van, en el baño de un boliche, en el ascensor (apretando los botones para arriba y para abajo mientras curiosamente vos hacés lo mismo con tu aparato), sexo es en la playa, en el recreo de la escuela de un día de prueba (con la profesora). Eso es sexo. Pero ojo, que todo esto que menciono tiene su lado negativo también ,eh.
Por ejemplo: En la parte trasera de la van fumando porro. Todo muy bien, pero se pueden aprovechar de vos y de tu condición o vos podés pensar eso. Estás drogada, cualquier cosa puede pasar. Aunque mayormente reconozco que hace buen efecto en el sexo.
En el ascensor. Todo muy lindo, es una fantasia, todo fenómeno, pero que pasa si esas puertas se abren y la anciana del cuarto piso a la que le pagás la renta vé como vos insertás tu disket en la disketera de tu novia. No va a ser nada agradable, ¿no?
En la playa. Todos soñamos con hacerlo alguna vez en la playa. ¿Realmente queremos un montón de arena en nuestro culo? Yo no podría hacerlo. Estaría todo el acto sexual preocupado “La puta madre, ¡cuando me tenga que bañar voy a tardar horas! ¡Para colmo, en estos departamentitos de mierda de Mar Del Plata tenés que esperar media hora para que agarre el agua, y no te podés bañar con el agua de la playa porque es como tomar la parte final de una botella de cervezas bebida entre amigos!” Además la playa cada vez está más peligrosa. “Ay mi amor, no me hagás daño. Me mordiste re fuerte” “¿Yo? ¿morderte? ¡Vos estás loca!”
Te tengo una noticia: Te picó un escorpión.
En la escuela. Todo genial, hacerlo con la compañerita que más nos gusta...pero ¿en que baño? En el de hombres no, porque es un puterio. ¿En el de mujeres? No, no conviene porque los rumores van a hacer insostenibles, es más, no falta la zarpada que te saca fotos a vos recibiendo nalgadas de parte de tu novio. A la mierda, hacén Piedra, papel y tijera y toca el baño de mujeres. Todo bien, vacio, bárbaro. Pero no te olvidés de limpiar el semen, porque imaginate que va la preceptora al baño y lo encuentra ahí tirado “Chicas, encontré semen en el baño de mujeres ¿Quién fue? ¡Quiero que me digán YA quien es! ¿Quién tiene sorpresa? Voy a tener que agacharme y tocar, eh!”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Un hombre no puede rechazar sexo. Es casi imposible para un hombre rechazar sexo. Si el sexo nos persigue, no podemos correr tán rápido. Las mujeres dicen “¿Porqué no pueden rechazar sexo? No es tán complicado. Yo rechazo” Pero claro, para las mujeres no es complicado porque cada hombre que conocieron desde los trece años les estaba ofreciendo verga. Es así, a las mujeres se les ofrece verga todo el tiempo, fácil, cinco veces por día. Cuanto más, mejor, y ellas se dan el lujo de rechazarlas. Los hombres no podemos hacer eso. Es más, somos unos boludos si lo rechazamos. En cambio, las mujeres son unas boludas si lo aceptan. Pero es así, mujeres, todos los hombres que conocieron de los trece años para adelante les estabán ofreciendo verga. Eso era todo. “¿Te alcanzo la carpeta? ¿Querés verga?” Esa es la pura verdad “¿Necesitas una lapicera? Tomá ¿Qué te parece verga?”
¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.

Fak23

VIAJE DE EGRESADOS

2008-09-24T06:44:00.000-07:00

Vamos a arrancar por el principio del largo lago recorrido:

Todo empieza en cuarto año cuando te proponen irte de viaje de egresados a Bariloche. Por supuesto que no dudas ni un segundo en decir que si, más allá de que esto te cueste vender tu mp3, tu televisor, tu mp4 y hasta tu cuerpo.
Una vez que arreglas con la empresa, el coordinador te va a dar su teléfono para que lo llamés por cualquier cosita que él siempre va a estar disponible. Vos lo llamás y te da ocupado. Que raro.
Poco a poco se va a perdiendo la conexión con estos laburantes debido a que sus trabajos ya están hechos y se duda mucho de que todos peguen marcha atrás con sus decisiones, ya que la negación de ir de viaje de egresados a Bariloche es siempre nula o por cuestiones económicas.

La elección siempre dificultosa de los buzos dice presente en este año y en el siguiente también ya que la gente es indecisa. Primero, querían marrón con blanco pero les parecía una mierda, pasaron a pensar en el azul, un color mixto para hombres y mujeres, neutral, perfecto, pero como que le faltaba vida. Es por eso que se decidió agregarle el negro. No le daba más vida. Todo lo contrario. El buzo parecía darki.
Se canceló la idea del color negro, reemplazándolo por el amarillo, un color más llamativo y con más vida. Las quejas irritantes de los hinchas de river del curso no se harían esperar, diciendo "ay no, yo no uso esos colores ni en pedo" cuando tienen una remera de Suecia en el placard.
El tema del buzo se resolvería como con todos los casos por mayoría. También existe la evidente pelea de cursos, ya que ambas divisiones no pueden llevar el mismo buzo debido a que no puede haber tanta gente que tenga la misma pelotudez puesta, el peor gusto del mundo y que garpe 80 mangos por eso. Rara vez se ponen de acuerdo.
"Yo tengo el mejor buzo" "No, yo" El que dice que tiene el mejor buzo piensa que el buzo de los otros es mejor que el que tienen ellos, y el que dice "no, yo" piensa que su buzo es una mierda y que ojala se les hubiese ocurrido la idea de aquel buzo anteriormente para poder tener ese ellos. Es más, hasta a veces, en privado, le roba el buzo a los de la otra división durante el recreo para probárselo y ver como le quedaría si lo hubiera elegido.

Las ansias de que llegue el día uno, de subirte al micro son comparable a las que tenés de que tu tío el hijo de puta violador ese que tenés muera y te deje esa tremenda herencia que tanto ansias, incluido su Ferrari, regalo de Schumagger en 1994.
Para vos el viaje de egresados es como ver el final del capitulo de una telenovela un viernes, y tenes que esperar hasta lunes para seguir viéndola, y te mordés las uñas pensando "¡¿que va a pasar?! ¡¿que va a pasar?!"
Lo mismo te preguntas vos, ansioso o ansiosa por sexo o un chico lindo, que mayormente estas cosas en Barilo vienen pegadas de la mano, pegadas de la mano junto a otras cosas en Barilo, si me hago entender.

Empezas a juntar monedita por monedita como si el viaje de egresados fuera ir en subte desde liniers hasta morón. Lo más importante: ese billete de cinco pesos que encontraste en el piso con nombre apellido localidad dirección y número de teléfono del tipo por si se le fuera a perder. Al parecer ese billete era su vida., y al parecer a vos te chupó un huevo porque bien vió destino gastado en mitad de coca cola en bar choto de Bariloche, cuyas ofertas eran milanga con fritas a un celebre precio de 20 pesos con 99 centavos. Lo bueno que tenia era que te daban el centavito ese de vuelto.

El siguiente paso y el más importante pre viaje es la organización irónicamente desorganizada que tenemos los adolescente hoy en día debido a que ambos somos o demasiado limpios o demasiado sucios y esto puede ocasionarnos varios problemillas a la hora de hacer las valijas. La mujer suele llevar su habitación en la valija, y hasta desea llevarla arriba en el micro así cuando le pinta el sueño, abre la valija, saca la cama y se pone a dormir. Los asientos de micros son una mierda porque para dormir tenés que tirar el asiento hacia atrás y al hacer esto lo despertás al de atrás. A vos, claro, te chupa un huevo y seguís durmiendo, pero cuando te lo hace el de adelante, te calentás como la puta madre e inclusive le manifestás tus deseos de enterrarle la punta de tus zapatillas Topper bien dentro de su feo circulo que lo único que hace es tirarse pedos en el viaje y decir "uh, alguien se cagó". Porque él que dice que alguien se cagó, siempre es el culpable que quiere saltar primero como si estuviera sorprendió para que no le echen la culpa.

Pasé directo al tema del micro pero no importa. Lo más importante a ver son los baños en los cuales, si tomaste mucho durante el viaje, probablemente dudes mucho si es el micro el que está en movimiento o sos vos el que está en pedo y te estás meando las zapatillas reebok de 300 pesos que justo compraste para ganar facha entre las minas apetitosas del bus. Igual, inteligente y loquito, te pusiste la excusa de que eran de Los simpsons si alguien preguntaba.

El viaje a Bariló dura 24 horas que no extrañaría ver a Jack Bauer dentro del micro buscando una bomba en alguna valija. Es el viaje más largo de tu vida después del pedo en América. Ese fue bastante perturbador.
Tus compañeros compraron alcohol en una de las paradas, y es así como te queda a vos luego de escaviar y mirar a la rosarina que se había agachado para agarrar el cierre de la mochila que se había salido.

-Hola, ¿Me ayudás?
-Ayudin ¿Con que?
-El cierre
-Ah perdón, es que venia del baño y me lo olvido de subir
-No, me refiero al cierre de la mochila que se me salió
-Ah! si, como no.

La vas a poner ¿no? Y sino, bueno, ya tenes material para una nueva acción manual.

Y yo lo que quiero saber es: ¿Quién fue el mentiroso de mierda que dijo que en el viaje de egresados se cogia a full? ¿Quién fue el forro que dijo que las minas te iban a calentar y no te iban a dejar esperando nada? ¿Quién fue el idiota que dijo que los hombres llevemos forros y forros y forros que no nos iban a alcanzar y que nos iba a doler tanto el pedazo que nos la iban a tener que vendar? ¿Quién fue? Quiero saberlo para poder hacerle una escuadra en el ojo. La emoción es al pedo.
Por lo menos para mi. Tuve poco, no tuve éxito y lo poco que tuve no me exitó.

Las excursiones son las mejores: Ir al esquiar, por ejemplo, donde te dan la oportunidad de quebrarte el tobillo y romperte el himen por coste gratis debido a que estaba en el contrato, pero no te brinda asistencia médica total porque eso ya no estaba en contrato. Te despertás en el hospital con las piernas destrozadas sin poder jugar más al fútbol frustrando tus suelos de ser el próximo Maradona y para colmo, el médico, como siempre un insensible del orto, te dice que le debes 500 pesos por su trabajo. Tuviste que darle hasta el deposito al bastardo ese.

¿Alguien pagó alguna vez la cuota cero? ¿Saben lo que es? Porque yo la pagué, garpé los 101 pesos (así es, 101 pesos, para colmo yo le dí al banquero un billete de 100 y otro de dos pesos y el irónico hijo de puta me dice "¿no tendrás una monedita de un peso?") y todavía no sé para que sirve esa cuota cero de mierda. A mi mis viejos me dijeron "che, tenes que pagar la cuota cero" y yo me cagué de la risa y dije "¿para que mierda voy a pagar una cuota de cero pesos?" "No, sale 101, como los dálmatas" me dijeron. Mi cara tomó una trasformación culica.

Los boliches son el acceso a los pedos más grandes y locos de tu vida. Conoces minas lindas a las que rechazas y minas feas a las que te tranzas. Una vez despierto, pensas "¿Cómo pude ser tán pelotudo?"
El no ponerla en Bariló te hace sentir menos hombre. Y eso que te escaviaste como el mejor y te chupaste todo lo que venia.

El enojo mayor creo que es el proveniente de las putas fotos que te salen del culo y te las quieren vender a toda costa. "Mirá, foto con el árbol. 30 pesitos. una ganga" "Foto con la bananita" "foto con el bar" "foto con el perro San Bernardo" "foto con el perro de Bernardo, el kiosquero de acá a la vuelta" "Foto con tu culo y mi choto" "Foto con el asado y haciendo caras y cuernos" y lo peor: La foto paranomica que cuesta 70 mangos y está repleta de boludos que ni conoces ni te interesa conocer y tu cara sale más chiquitita que pija de chino.

A no olvidarnos del pesado del guía que se te sube dos o tres veces al micro, evitándote dormir (porque de boliche en boliche en excursión en comprar botellas y esconderlas en el hotel para que no vea el de seguridad y hacerte el boludo parándote en la puerta vigilando que no pase no tuviste tiempo un choto para dormir un segundo, además de que cuando lo intentabas estabas demasiado emocionado por la noche que se venia y en que en bariló los segundos no se pierden) como decía el guía, pesado, se sube mil y una veces al micro sin dejarte dormir y diciendo mil y una vez las mismas pelotudeces "Bueno acá pueden ver la catedral que tiene un estilo neogótico diseñada por Alejandro Bustillo. Si ustedes van a seguir arquitectura deben saber quien fue Alejandro Bustillo. ¿Alguno va a seguir arquitectura? Levanten la mano ¿Nadie? No corran, eh. Bueno, igual deben saber quien fue Alejandro Bustillo. Y fíjense que todas las cuadras tienen de apellido Bustilllo o casi todas. Miguel Bustillo, Adrián Bustillo, Jorge Bustillo, y así, todo por Alejandro Bustillo. ¿y saben porqué se llama Bariloche? En realidad se llama Buriloche porque los indios guatemaltecos...ah, ¿ya la conté? bueno, voy a contarles que, no sé si se dieron cuenta pero recién pasamos por la catedral más conocida de Bariloche, vienen de todos lados a verla, y tiene un estilo neogótico, y es diseñada por Alejandro Bustillo. ¿Saben quién es Alejandro Bustillo? ¿Alguno de acá va a seguir Arquitectura?"

El día final es aquel día en que cantas canciones en la fogata o la cena de velas, cuyo propósito es que llores, y que llores y que llores, y lo más triste es que lo logran. A esta altura no sé si es triste. Creo que seria más triste no llorar mientras están todos llorando. Te haría ver como un insensible de mierda, o como vos dirías, para hacerte sentir mejor, un diferente.

El viaje de vuelta suele ser el más deprimente, en el que nadie quiere llorar para no parecer como maricones pero las ganas las tienen todos porque todas esas mierdas de las que te quejaste, todas esas noches en las que no dormiste, todas esas minas que no cogiste, todas esas caras que siempre viste y todos re contra buenos momentos que con tus amigos viviste te están diciendo chau y es hora de extrañarlos.

Muchos dicen que bueno que está Bariloche, vamos a sacarle fotos al paisaje, pero para mi es lo secundario, porque no hay nada mejor que pasar dos semanas de locura con tus mejores amigos. Todo lo demás, cosas de la vida.

Fak23

¿Reflexivo? ¡RECIEN VUELVO DE VIAJE DE EGRESADOS! ¡MIERDA, AGUANTEN UN POCO DE MELANCOLIA!

Pd: sé que me estoy olvidando de muuuuchas cosas pero cuando pueda hago uno nuevo más completo acerca de toda la experiencia personal, más allá de que este sea algo así. gracias por leer.

LOS FOROS

2008-09-24T06:43:00.000-07:00

Los foros son sitios en los que uno escribe cosas, postea cosas, etc. Para empezar, te tenés que loguear, que es un bajón, un verdadero bajón porque da vagancia poner todos nuestros datos, esperar que llegue el mensajito, confirmar, confirmar la confirmación, confirmar la confirmación de la confirmación, mostrarte como nuevo para que te salude una sóla persona que de seguro te dice “hola, uno nuevo, que bueno”, comentario que acaba de cambiar tu rutina diaria en el momento en el que lo leiste, y luego de la bienvenida, meterte adónde querés meterte que hay tantos lugares adonde te gustaria postear o entrar a leer que no sabés donde meterte. Todos saben a que sección me metí yo.

El forro es el foro más grande que hay, a mi ver. Yo he estado en otros foros (si, te he sido infiel. Pérdoname) y la verdad que son bastante chotos. Acá la gente es más copada y tiene mayor predisposición para lo que uno hace. Pero como en todo foro, existen las quejas.
Y no hay nada que nos dá más bronca que rompernos la cabeza para idearnos una buena idea para postear, postearla, entrar al otro día para ver si te firmó alguien y encontrarte la sorpresa de que te lo cerraron porque estaba repetido.
Y para peor, entrás a ese tema sugerido y no tiene nada que ver con el tuyo! El tuyo estaba mejor!
Y eso te inerva porque después vés que hay dos posts completamente iguales y decís “¡¿Porqué mierda no se los cierran?! ¡Son iguales! ¡Es una remake del post de “Iguana_Junior”! ¡Cierrénlo!”
Bueno, si hay algo que me puedo asegurar es que no me van a cerrar este posteo porque no hay nadie que haya escrito un monologo sobre foros. Ojo, quizás esa sea una muy buena excusa para rajarme de una patada en el orto “Mirá, el pendejo este está criticando los foros” “No los está criticando. Es un monologo. Vé las cosas con humor” “No importa, sirve. Es perfecto. Cerremoslo ¡Odio sus monólogos!” “Están buenos. ¿Leiste el de “El teléfono”? “ “Sí, es truchisimo. Eso no pasa nunca” “¿Qué decís? Es todo verdad. Nosotros con el teléfono estamos horas y horas. Vos te pasás millones de horas hablando por teléfono con Luciano y caminás en circulos ¿o no?” “Tenés razón” “Sabía que ibas a entender. Entonces, ¿ahora que es lo que vas a hacer?” “¡Le voy a cerrar el monologo de los foros y el del teléfono!”

Igual yo creo que la gente se registra en los foros sólo para no ver más ese molesto cartelito que te muestra cuando sos invitado. Realmente sirve. Estás “Cartelito de mierda, ya me tiene las pelotas por el piso ¡Vamos a registrarnos!” No te queda otra.
Lo curioso es que quizás hay 1000 visitas en un posteo pero 3 firmas. ¿Y eso que significa? ¿Qué no les gustó y no te firmaron, que no te pudieron firmar, que te lo queiren robar o que no están registrados? ¿Cuentan las visitas de los no registrados? Estoy mareado.
Cuando las primeras firmas son malas, cagaste. Muy pocas veces encontrás buenas entre las siguientes, porque el que leyó lo tuyo y creyó que era bueno tiene miedo de firmarte tras esos comentarios. Ahora, si las primeras firmas son positivas, igual podés poner tu pensamiento negativo acerca del posteo, aunque eso si, atenete a las consecuencias!
A nadie le gustán las firmas malas. A mi sí, pero no ese tipo de firmas. Me gustán las firmas constructivas. O sea, si me faltan el respeto, yo devuelvo de la misma forma. Pero la verdad es que a nadie le gustán las firmas malas.
Uno se quiere comportar bien, pero quizás te mataste escribiendo terrible texto y aparece uno te dice “¡Que boludez! Chabón, dedicate a otra cosa ¡Apestás maaaaaal” y vos decís “Hijo de puta! ¡¿Cómo me va a decir eso? Pénsalo pero no lo escribas, hijo de puta!”
Porque es verdad. Aunque hay algunas firmas negativas que son creativas. Por ejemplo: tu posteo se llamaba “La joda que le hice a un amigo cuando le puse la cabeza en el inodoro” y entra Lauchita_vacosa y te dice “Che, ¿sabés a quién estaría bueno que le metan la cabeza en el inodoro? Si sos inteligente, vas a saber. La respuesta la encontrarás en el espejo, mi querido amigo”
Esas son divertidas.
Recuerdo que alguna vez en algún foro malicioso me dijeron “tus monologos apestán” y yo le contesté “¿Mis monologos apestán? Bañate, te viene bien un buen baño porque los monologos son inoloros”
Igual, ese monologo mio apestaba pero bue...

Igual lo más divertido de los foros es el “Bump” ¿qué es el “Bump”? El Bump es cuando nos hacemos que le contestamos al de arriba o que tenemos algo que decir cuando en realidad lo único que estmaos haciendo es firmándonos a nosotros mismos para que nuestro posteo quede primero.
¡¿Quién no hizo el Bump alguna vez?!
Y después le querés firmar a alguien pero decís “NO, va a quedar arriba del mio, mejor espero”
Igual lo peor es cuando posteas y no te firma nadie. Sin dudas eso es lo más triste que hay. Vés que tiene 1.024 visitas pero cero firmas, y vos decís “¡Pero la puta madre, ¿no podían dejar una firmita? ¡Aunque sea negativa, aunque diga que odian mi posteo, pero una puta firma, por favor!!!”
Es por eso que no hay muchos floggers en los foros.
“Che, hermosha, te firmo tu post de SOMOS LAS MUÑECAS BARBIE. y es re true...se re parecen....arre....grax..salux....ns vemos....” ¡Sería un caos!
Los posteos serían algo asi como “Chics, link a iu tuv paxense, estamos bailandox re cool para todas mis fans, grax....chiks...los kiero...arre! bie”
Las firmas negativas no se harían esperar.

Lo peor es que el otro día una flogger bulímica me habla por mail y me dice www.fotolog.com/glampunkdarkemocandysex_94, t pasas y devuelvo No, gracias. No quiero ser complice de tu enfermedad.
Y además, ¡¿Cómo hacen para escribir todo ese nombre en el fotolog?! Si no lo tenés en Favoritos, cagaste.

Perdón, me emocioné, nos estamos yendo de tema.
Cuando posteamos y justo el titulo está mal o le queremos cambiar algo, es un bajón ¿no? Uno quiso poner “Comiendo en la casa de mi tio” y vé el titulo en la sección y aparece “Comiendo la caca de mi tío” ¡¿Que mierda pasó?!

Yo amo los foros, y amamos los foros porque nos permiten averiguar millones de cosas, y además, decir un montón de mierdas, cosas y secretos que no nos atreveríamos ni de decirles a nuestros amigos, por ejemplo, “un día fui a la casa de una chica y me estaba tocando la panza y me dieron unas ganas de cagar tremendas que fui al baño, hice mis necesidades ¡y no había papel! ¡no había papel! Entonces me limpié el culo con la toalla. Cuando volví a la habitación, la chica dijo que me iba a garchar pero que antes tenía que ir al baño. Fue al baño y volvió con la toalla y me dijo “¿Qué es esto?” “Ah, si, tuve que usarla porque el caño de gas perdía” “¿Y lo marrón?” “Es que estaba oxidado” “Ah, no sabía que el óxido tenía olor a mierda!”
Digamos que no es conversación de cena familiar, no?

Fak23

Quiero a toda la comunidad forrense y este monologo loco y flashero va a dedicado a todos ustedes (y a los moderadores que son re copados)

¿HOMBRES O MUJERES?

2008-09-24T06:42:00.002-07:00

Las mujeres son histericas. “Mi amor, ¿Qué hacemos? ¿Adonde vamos?” “No sé, adonde vos quierás” “Bueno, vamos al cine” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, corazón, vayamos a comer” “¡¿A comer?! ¿No hay algo más grasa?!” “Bueno, ¿pero entonces que querés hacer?” “No sé, lo que vos quieras, no tengo problema” “Bueno, demos un paseo” “¡¿Un paseo?! ¡Siempre estamos paseando!” “Bueno, no sé, entonces vamos a un parque, vos te sentás en un banquito, yo me siento en el de enfrente, y nos mandamos mensajitos de textos. ¡Yo que mierda sé!”

Ojo que los hombres histericos somos peores. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque hasta que vos no madures yo no voy a salir con vos. Cuando madures, ya sabés donde encontrarme. Estoy en la pieza jugando a la Play”

Las pastillas tipo ibu evanol actron tienen el tamaño de un ovario. Te tomás una y la sentís bajar por la garganta.
Es muy común ver a mujeres tomando pastillas. Una chica se puede drogar enfrente de un policia, que el copi va a decir “Ah, pastillas anticonceptivas!!”
¿Porqué? Porque los hombres somos plenamente ignorantes en este tema, y no nos preocupamos por esas mierdas hasta que quedan embarazadas (y es nuestra culpa por no haber usado forro) y les recriminamos “¡Esto te pasa por no haberte tomado la pastilla” ¡¿Qué mierda sabemos nosotros de eso, si las únicas pastillas que conocemos son las tic tac?!
Hay hombres que laburan en trabajos sucios y feos, que está bien, alguien tiene que hacerlos, pero realmente me hacen dar vuelta la cabeza como pueden laburar de eso, y es por eso que me confirmo que cada vez entiendo menos a los hombres, y miren que yo soy uno de ellos, eh!! Es así, porque no entiendo como un hombre puede meter un soplete en el inodoro o nadar en cloacas llenas de mierda, pero si una mujer a la que le acaba de acabar en la cara lo intenta besar, este lo rechaza.
Ok, yo también la rechazaria, pero sólo por el miedo de que queden nuestras bocas
Pegadas.Es que el hombre es así. Para nosotros es mejor no saber. Si nos enteramos que el gel es en realidad semen y que el jugo de manzana es orina, quizás empezaríamos a sospechar de que está hecho el chocolate.
Para nosotros es mejor no saber algunas cosas.
Y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal. Sospechamos que nuestra novia nos mete los cuernos, mandamos a un tipo a investigar y la mina no nos metía los cuernos, se da cuenta de que sospechabas de su infidelidad, te caga a puteadas como si fueras el anticristo, se va a la mierda, y para colmo, se pone de novia con el tipo que mandamos a investigar.
Y esto le pasó a un amigo, eh. Sí, ¡que lindo era mi trabajo de investigador!

Otra forma de comprobar mi teoria de que “es mejor no saber” es cuando le damos plata a nuestra pareja. Se patina toda tu guita comprando ropa en C&A y vine por más plata hasta poder comprase esos anteojitos que se probó en Raffari Fashion que les quedaban tan bien. Se nos va todo nuestro sueldo, pero...¿Decimos que no cuando nos piden guita? Todo lo contrario, hasta les damos más. Pero preferimos no saber o hacernos los boludos y pensar que relamnete necesita la plata para, que se yo, cosas importantes (para nosotros, no para ellas) como cargarle crédito al celu.
Es así. Es la nueva ley. Si sos el novio, tenés que cargarle el celu a tu novia. Comprarle la tarjeta de 30, mandarle el mensajito y cargarle el celu. En el 2008, quizás eso sea lo más romántico que exista.

Las mujeres salen de shopping con las amigas. Los hombres se juntan a ver partidos de futbol con los amigos. ¿Quieren saber quienen son más inteligentes?: NINGUNO DE LOS DOS!!
Quizás los putos porque pueden ir de shopping con las amigas y ver partidos de fútbol al mismo tiempo. Más de una vez vas a encontrar un puto en un cancha, eh.

Dicen que macho es el que probó y volvió. Yo estoy orgulloso de no ser un macho.

Los hombres somos lo mejor de lo mejor en las excusas. Somos falsos y verdaderos al mismo tiempo porque nos terminamos creyendo las mentiras pelotudas que inventamos. ¡Realmente nos las creemos!
Además nosotros somos re obvios cuando mentimos. Las minas se dan cuenta enseguida. Y no sólo somos mentirosos obvios, sino que somos descarados que es peor. Nos encuentran en la cama con la secretaria a la que le estamos dando palmadas en el orto “Mi amor, no es lo que pensás” ¡¿No es acaso la mentira más grande que escuchaste en tu vida?!
Las mujeres la dibujan mejor. “Mi amor, si, me lo estaba tranzando, pero entendeme, estaba pasada de copas y estaba re loca, y no sabía ni quien era. Es más, pensé que eras vos. Perdoname, cuchi cuchi. No va a volver a pasar” Y nosotros: “Está bien, no hay problema, perdoname, me re enoje, me pasa a veces”

Es por eso que el control de la mujer en la relación es MUUUUY superior al nuestro. Irónico porque hace años nosotros las mandábamos a lavar los platos. ¡Ahora los tenemos que lavar nosotros!
Antes, la mujer, por más que te odiara, no te podía dejar porque era muy dependiente. Ahora, la mujer, no le gustó algo tuyo, andate a la mierda, me busco uno mejor ¡Y se dan el lujo de elegir! ¡Eso era antes de los hombres!
El hombre ahora no puede elegir. Se tira el lance en el boliche y rebota como pelota de Basket. No es que le dicen “No, estoy esperando a una amiga” o “tengo novio” como antes pasaba. No, ahora te dicen “¡Tomatelas, enfermo!” como si fueras a robarle la cartera.
Antes las mujeres eran las que se deprimian y lloraban. Ahora hay más emos hombres que mujeres.
Antes el hombre la chamullaba a la mujer y la mina ni se daba cuenta. Ahora la mujer chamulla al hombre y nosotros ni nos damos cuenta.
Antes el hombre conquistaba a la mujer diciéndole piropos. Ahora la mujer escucha un piropo de un hombre y se le caga de la risa en la cara.
Antes al hombre le llovían las mujeres. Ahora el hombre no consigue mujer ni aunque llueva.
Antes el hombre era macho y eso seducia a las mujeres. Ahora el hombre usa chupines, aritos, calzas, musculosas rosas, peinados raros, maquillaje, tres botellas de perfume y los pantalones bajos para que se vea que compró el Slip en lo de Calvin Klein. Se acerca más a Guido Suller que a Johnny Bravo.
Antes el hombre veía películas de acción e Inteligencia Artificial le parecia una mierda. Ahora no pueden ver el final de Titanic porque las lagrimas le tapan todos los ojos y se lo impiden poder ver.
Antes el hombre escribía, leía y creaba monumentos. El hombre era un genio. El hombre era Shakespeare, Einstein, Leonardo Da Vinci, Alejandro Magno. Ahora el hombre escribe mensaje de textos y machetes en las mesas, lee revista Hombre donde sale la Salazar en cuatro, cuyo titulos de las notas son “Me encanta los hombres” o “Me re gusta que se ratoneen conmigo” y crea estilos de bailes nuevos en los boliches como “el limpiaparabrisa” o, muy pronto, “la manguera loca”

Las mujeres cambian. Ahora estoy solo por ejemplo pero en cambio, antes tenía muchas novias.
He tenido muchas novias. A la mayoria les quedó para el culo el pelo. Pero tuve muchas novias. Desde minas que me sacaban la ropa hasta minas que me acusaban de jeropa, desde minas que usaban maya hasta minas que me mandaban al más alla, desde minas que no tenían un peso partido al medio hasta minas que las partías al medio por un peso, desde minas que fumabán hasta minas que me tuve que fumar, desde minas que jugaban a la quiniela hasta minas que no sabía ni quien era, desde minas a las que les hacía ver el arcoiris hasta minas que se llamaban Iris y las mandaba al arco, desde minas que conocian Punta Del Este hasta minas que no conocían la punta de este, desde minas que erán un bombon, porque erán ricas, hasta minas que eran un bombon, porque eran gordas, redonda, rellenas, facil de engordar y las conseguis por unas monedas.

Las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre. Bah, no sé, pero el poder hoy en día es de ella. ¡Hasta hay una presidenta!
Hombres, hubo una votación para convalidar el voto de la mujer ¡¿Cómo mierda pudimos perderla?!

Fak23

Somos los dos un misterio. Somos los dos el uno para el otro.

LAS FIESTAS DE QUINCE

2008-09-24T06:42:00.001-07:00

¿Alguna vez fueron a una fiesta de quince? ¡Que boludo! ¡Mirá lo que pregunto! ¡Todos fueron alguna vez por lo menos a una fiesta de quince!
Pero sin duda, e irónicamente, el peor día es para la cumpleañera, porque entre que se maquilla, se plancha el pelo, se elige el vestido, sufre los nervios y todo eso, no puede disfrutar a pleno el día y cuando se da cuenta ya terminó.
Es por eso que los hombres no festajamos los quinces. Porque nosotros no nos maquillamos, no nos peinamos, nos ponemos lo primero que veamos y nos vamos a jugar al fútbol, tomar unas birras e ir a bailar. El cumpleaños perfecto.
No podríamos tener una fiesta de quince, porque no tenemos la organización que tienen las mujeres. Compará el cuarto de tu hermana con el cuarto de tu hermano. ¡No hay comparación! En el cuarto de tu hermana nunca se pierde el control. En el cuarto de tu hermano perdés el control. Somos desastrosos con la limpieza. Terminamos de comer las Don Satur y tiramos la bolsita debajo de la cama o de la mesita de la compu.

El preparativo de una fiesta de quince es tremendo. Los globos que no sabés para que mierda están, las guirnaldas que parecen hechas con mina de lapiz, la pantalla grande que se encuentra lejos de cualquier vaso de agua, el alquiler del lugar que te cuesta un huevo y medio, los percheros para colgar la ropa esa que vos traés pensando que hace frío y después salís y hace como treinta grados, el disc jockey con el que todas las chicas sueñan con agarrarselo hasta que ven que tiene piojos hasta en las cejas y una oreja tan grande que parece un citroen con la puerta abierta, la ropa y los vestidos costosos de los que papá se arrepiente de comprar al mismo tiempo que le está entregando la tarjeta Master Card al chabón de la caja, la torta gigantesca de la cuál te quedás sin comer o no te gusta, la cintita esa fea que todavía me pregunto si la persona que inventó eso no fue la misma que inventó el porro, los waffles que tienen la capacidad de romperte los dos timpanos al mismo tiempo, el video en el que aparecen todos en pedo o demostrando quizás su incapacidad mental para explicarle a la otra que la quiere mucho pero que no puede cambiar el verbo de “querer” por otra palabra porque la desconoce, etc.

Hablando del video, es patético, es emotivo pero es patético. Me refiero para el que lo vé y no cumple quince. Aclarado eso, me puedo descargar. He tenido la (mala) suerte de participar en este tipo de videos y todavía no entiendo porque nos hacen disfrazar a los hombres de mujeres y a las mujeres de hombres. ¡Por dios, es un video para una fiesta de 15, no un desfile gay!
Aún así, mientras divierta, todo bien. Estoy a favor de eso.
Pero es muy irónico porque en el video vos vés a personas diciendo que te quieren mucho, te aman, te adoran y bla bla bla, hasta que de repente vés a una mina que NO ES TU AMIGA pero que te dice “estoy con vos siempre, te amo, sos mi idola y gracias por todo lo que pasamos” ¡¿Gracias por todo lo que pasamos?! ¡Cada vez que te ve ni te saluda! ¡La única vez que se sentaron juntas fue cuando se tenian que sentar al lado de la persona con la que nunca se sentarian!

Me acuerdo de un amigo que me dijo “Che, Facu, te invito a una fiesta de 15” “¿Hay que llevar regalos?” “No, te culeamos entre 14 pelotudo”

Fak23

Pd: No fui!!!

LOS BOLICHES

2008-09-24T06:41:00.002-07:00

Salgo a bailar. Y que loco que es salir a bailar. Tienen un significado diferente para la mujer como para el hombre. La mujer dice “Me voy a bailar” y piensa en divertirse, salir un poco, tomarse unos tragos, agarrarse un par de pibes y volver a su casa con su novio (como si tranzarse a personas que no conocés no te hiciera infiel). El hombre dice “Me voy a bailar” y piensa en coger. Es así, es eso en lo que pensamos los hombres. No pensamos en que el amor de nuestra vida puede estar ahí bailando en la pista. Pensamos en que la volteada de nuestra vida puede estar ahí esperándonos ¿y porqué queremos tener sexo con personas desconocidas? ¿Para complacernos a nosotros? No, para decirles a nuestros amigos al otro día “No sabés a la mina que me voltié!”
Los hombres no pensamos en las minas que nos gustán a nosotros. Pensamos en las minas que les gustán a nuestros amigos. Estamos “Esta mina es re copada, está re enganchada conmigo, pero no es tán linda ¿Salgo con ella? No, mis amigos me van a re cargar” Y lo más irónico es que, cuando salimos con una mina que les gusta a nuestros amigos, nos enojamos con nuestros amigos porque a ellos les gusta nuestras minas “¿Qué hacés? ¿Le estás viendo el culo a mi novia?” “No, es que...” “Sí, sí, miralo, porqué es mio, y yo solo lo puedo usar” En serio, hay chabones que dicen esto “Miralo, cagaté de envidia, porque es mio y yo solo lo puedo usar” ¡¿”Yo solo lo puedo usar”? ¡Hablán del culo como si fuera un joystick!
Igual, para mí es eso. Los hombres vamos a bailar y vemos un montón de culos, y mientras los vemos, nos decimos “Eso nunca lo voy a poder tener. Voy a verlo, porque nunca lo voy a poder tener” ¿Alguna vez salieron con una mina con buen culo? No, porque las minas con buen culo no salen con nadie. Es más, decirle a ella que tiene cara de culo es un piropo.
Volviendo a los boliches, las minas de hoy se zarpán cada día más. Ofrecen una mamada por una cerveza. En serio. ¡Una mamada por una cerveza! Y yo me pregunto: ¿Acaso no es lo mismo?
Se diferencian mucho los boliches pobres y los boliches ricos, sobretodo en los baños. Vas al baño de un boliche cheto, doblás la cabeza a la izquierda, uno tranza a alguien, doblás la cabeza a la derecha, otra tranza a alguien. En cambio en el baño de boliche pobre, entrés por dónde entrés, vas a ver a un tranza doblándole la cabeza a alguien.
¡Cómo está el negocio de la droga en los boliches! El uso de extasis con speed. Y se que suena estúpido pero entre extasis con speed y ex taxistas con speed (velocidad) me quedo con la primera. Quizás si hay un ex taxista manejando a alta velocidad, necesités de extasis con speed para olvidarte de esa mierda. O quizás cuando estés tomando extasis con speed, te imaginés que un extaxista está conduciendo a alta velocidad. Esperen, ¿acaso estoy hablando de extaxistas? Se nota que el extasis con speed ya me hizo efecto.
Los hombres no bailamos. No sabemos bailar, y como no sabemos bailar, no sabemos distinguir entre que minas bailan bien y que minas bailan mal. Para nosotros, toda mina que baila en un boliche sabe bailar. O al menos, baila mejor que nosotros. Es que el hombre no nació para bailar. La mujer se mueve para todos lados cuando baila y queda bien. El hombre se mueve para todos lados cuando baila y llamán a una ambulancia pensando que sufre epilepsia.
Nunca faltán las minas feas que se te pegan. Nunca. Es allí donde tenés que simular que tenés ganas de ir a baño (si te dice te acompaño, cagaste) para poder sacar el manual de “¿Cómo mierda me saco de encima a una mina fea y me pongo encima de una mina linda en la misma noche?”
Para sacártela de encima recurrís a diferentes artículos del manual citando las frases que te decía este, como por ejemplo “Tengo novia”, “Atropellaron a tu mamá allá adelante” y “Soy gay”
Antes los boliches comenzaban a las nueve. A las diez ya estabas bailando. Ahora los pibes van a los boliches ¡A las cuatro de la mañana! ¡Las cuatro de la mañana! Pero eso no es lo peor. Lo peor es que lo dicen con toda la normalidad del mundo. “Ah sí, nos encontramos a las 2 en casa, a las 3 tomamos el bondi, sacamos la entrada y entramos al boliche tipo 4, pero ojo, cuidá el bolsillo que el bondi va a estar lleno, eh” “¿Bondi lleno a las tres de la mañana?” “Y sí, sabés toda la gente que va a bailar a esa hora! Está más lleno que en un partido de fútbol!”
Y es así. Una chica me saca del boliche, me lleva a la casa y me dice “Tirate a la camita que ya vengo y me preparo toda para vos” Cuando abrió la puerta del baño, me encontró a mí durmiendo como senador en el senado. Me despertó a los gritos “¿Qué hacés, estúpido?!!”. La respuesta fue simple y correcta. “Durmiendo”
Nada peor hay que desperdiciar un trago. Te queda la vena cuando invitas a tomar algo a una mina, pide lo más caro y después te deja tirado. Y vos te quedás pensando “Si fuera hombre, ya la hubiera cagado a trompadas”.
Es increíble la cantidad de minas que nos gustán, que están buenas, y que no podemos tener.
De un lado, está ella, parada en la barra. En el otro estoy yo, con la barra parada. Nos acercamos como enamorados hasta que ella me dio una cachetada y me dijo “Esto te pasa por mirarme, degenerado” No supe como reaccionar. Todos me miraron pensando en que era un forro, una mala persona, una escoria, y ya estaba uno (quien sabe quien y de dónde había salido) consolándola a ella. Me fui al baño y me drogué. Para que sirve la droga más que para hacer divertidas a las personas que tenés al lado. El problema es que se me fue la mano con la merca, o en todo caso, se me fue la nariz. Terminé con sobredosis. Llegué a casa en camilla y me vió mi viejo y dijo “Puta, se nos lesionó. ¿Y ahora quién juega el torneo?” Eso, más el soborno al médico, me sirvió para alivianar la situación.

Al otro día me cruzé a la minita esta otra vez y me dijo “sos un forro”, y le digo “no, entendé la situación, no soy un forro, estoy en un foro que se llama El forro, pero no soy un forro” “¿Estás en un foro?” “Sí, escribo monologos y cosas de humor, pero con mensajes ¿no?” “¿Me puedo loguear?” “Por supuesto que podés logearte” “¿Me puedo hacer una cuenta?” “Por supuesto que podés hacerte una cuenta” “¿Y te puedo firmar puteando?” “Por supuesto que me podés fir....¡¿qué?!” “Sos un forro” “No, vení acá”

Otra mina más. ¿A quién no se le habrá ido más de una mina de boliche? Son pasajeras.

Los boliches están caros, hay mucha discriminación, alto consumo de drogas y de abuso sexual. Aún así, los adolescentes seguimos yendo, porque el adolescente sólo quiere divertirse, y eso está bien.
Ahora, si te divierte, drogarte, pegar y violar, no vayas a los boliches. Hay algo que se llama cárcel. Allí hay rejas, juegan lindos juegos como “¿A ver quién agarra el jabón primero?” y tenés hermosos compañeros de habitación que son el doble de danonino de lo que sos vos. Pensalo.

Este es un mensaje de Fak23 para la sociedad...con algo de humor

Divertise está barbaro, pero dejemos las otras mierdas de lado.

VIAJE EN BONDI

2008-09-24T06:41:00.001-07:00

Me despierto, pero no por efecto del despertador, lo cual es un error porque dependo de esa mierda. Todos sabemos que cuando uno labura en una empresa, tiene que ser puntual.
Me visto rápido y salgo de mi casa, para dirigirme hacia la parada del colectivo. Línea: 80.
Oh, por dios. ¡Lo que es la fila! ¡30 personas! Ojo, eso no es lo peor: Arranca a llover torrencialmente, y además hacía frío, así que imagínense. Acá es cuando te das cuenta de que no existe ningún dios.
Llega el 80 y me subo a la fuerza, embarcándome en uno de los viajes más aventureros de toda mi vida. Miro como algo positivo el hecho de que no tenga que sacar boleto, todo hasta que una vieja me pide la moneda, me dice “Tranquilo que la pongo yo y te saco boleto yo” Vieja de mierda, la habré puteado más que vaca a carnicero.
No me podía mover porque tenia miedo de que me arrebataran el celular, y allí entendí porque esta línea carismática de colectivos (línea 80) posee ese numero. Había un montón de negros. Los conté. Eran 80.
De repente, trato de acomodar un poco mi hombro y dejo caer mi celular hacia el piso. Era imposible agacharme a agarrarlo sin comerle el culo a la gorda vendedora de sándwich con ganas de tirarse un pedo, que tenía adelante mío, o sin que me la meta de atrás el vendedor de cd´s truchos que se había subido al bondi ¿a vender cd´s? Excusa para viajar gratis.
Como en mi pasado adolescente era futbolista, lo levanté con el pie (casi) haciendo jueguito. Los negros copias-falsas de 50 cent que tenía al lado mío me miraron con cara de “Lo podemos llamar para un picadito ¿no?”
Pero algo más faltaba. El colectivero, declarado hijo de puta por la universidad de hijoputismo de San Antonio, SEGUÍA ABRIENDO LA PUERTA. Así es, seguían subiendo personas, y personas, y personas, y personas, etc. Y yo que pensaba que no podía estar más apretado!!
No sólo eso, sino que les decía con mucho entusiasmo como puto en un orgía que entren por atrás. ¡Pero esto no termina! Quizás el mayor error fue abrirle la puerta a tres gordos mochileros que se iban al fat campament en bondi ¡en un día de lluvia! Yo me pregunto “¿Adonde mierda van a acampar los gordos?” La respuesta creo que está en el lugar donde estaba. La subida de estos tres gordos mochileros, que ya llenarían un colectivo vacio entrando ellos solos, me obligó a comerme el caño del colectivo, un caño por el cual habían pasado mocos de floggers, salivas y lamidas del club de fans de Guido Suller, y que había sido usado como limpia-remera de cartonero lleno de barro.
Lo peor de que sigan abriendo la puerta es que nunca se vacía el colectivo, porque la gente se baja, pero siguen subiendo más y más igualando la cantidad que había antes de que se abrieran esas malditas puertas.
Se me dificultó mucho abrir el mensaje de texto que me acababan de enviar. Algo muy extraño fue que sonó mi celular y automáticamente todos se fijaron si no había sido el suyo. ¡¿Quién mierda tiene un ringtone de los tortugas ninja como yo?!
La pregunta que me hacía en ese momento era simple: “¡¡¿Dónde mierda estoy?!!
No sabía donde estaba porque no tenía fácil acceso a las ventanas, no había un agujero para poder fijarme o al menos ver algún negocio y orientarme y hacerme pensar un poco. No, no había nada de eso. Sólo gordos, negros y putos. Faltaban judíos y eramos el camión militar dirigiéndose al campo de concentración.
Traté de hacer amistad con uno que se encontraba (mas o menos) cerca de la ventana, como para poder meter esa pregunta maldita que me hacía, pero me amigué demasiado y se me puso a contar acerca de que mierda era laburar en una agencia de publicidad, tener una esposa envidiosa y ser padre de un bebe que era tan raro, que vos no sabías si era un nene con tetas o una nena con pija. Hablaba él, no me dejaba hablar a mi, y me contaba tanto de sus depresiones que me costaba entender como todavía no se había tirado por la ventana.
Mierda, yo quería tirarme por la ventana. No sabía si había pasado la parada destino o si todavía no había llegado. Por supuesto que uno siempre sabe cuanto dura su viaje, pero cuando llueve, el colectivo es el 80, y está más lleno que Monumental en Argentina- Brasil, todos los cálculos que hiciste se van directamente al carajo.
Por fín me animé y le pregunté al hombre maricón donde estábamos. Me respondió con un soberbio “No sé, yo me bajo en la terminal”
Me enfadé muchísimo, cualquier persona que me tenía a la vista podía observar como la línea roja de mi frente demostraba que quería salir hacia fuera y saludar a las otras tantas que ya habían salido.
Una total epopeya fue para mi acercarme a ver alguna ventana y noté que la próxima parada era la mía. Ya estaba llegando tarde, pero todavía tenía tiempo para que no me echen.
Atravesé ese lago de cachetazos, empujones, escupitajos, rodillazos en las costillos y balazos hasta llegar a la puerta de salida., pero el grito de “¡Si no pueden entrar para delante, entren por atrás!” se volvió a repetir para mierda mía, mandándome justamente hacía donde me encontraba antes.
Me bajé cinco paradas después, y me echaron.
Ahora tomo taxi.

Fak23

TODO ESTO ES VERDAD PARTE 1

2008-09-24T06:33:00.001-07:00

¿Porqué en todas las parrillas escuchán tango o cumbia romántica vieja? Ahora entiendo porque no te atienden con onda ¿No pueden poner música electrónica así el asador entra un poco en movimiento? Si ponen a Carlos Gardel y/o Jambao las 24 horas del día cada día, no me extrañaría que el asador se convierta en un asesino serial. ¡Para colmo siempre el mismo casette! ¡No renuevan ni eso! “Cacho, poné el lado B”

Es molesto ir con el mp3, con el mp4 o con el celular escuchando música con auriculares por la calle. Es muy molesto, no por la música, sino porque es casi imposible no hacer playback (salvo que sea un tema que no conoces) ¿Y que tiene de malo hacer playback? Te voy a decir que tiene de malo hacer playback: Fatiga. Salí caminando a la casa de un amigo que no veía hace un bocha de tiempo y con el cual tenía muchas ganas de hablar y llegué con menos pulmón que Pity en Jamaica.

Es muy bueno llevar el diario al baño. Uno, para leer, y dos, por si se te acaba el papel.
Pero lo peor es cuando te lo olvidás al diario y no tenés nada que leer, ni con que entretenerte, lo que significa que solamente tenés que hacer tus necesidades lo que es realmente una cagada (literalmente). Es allí cuando empezamos a tomar elementos del baño y averiguar para que mierda sirven esas cosas. Nos volvemos expertos en formulas de desodorantes “Ummm... Bioglicerina, tiene Bioglicerina. ¿qué será Bioglicerina? ¿Estará bueno Bioglicerina? ¿Qué tendrá la Bioglicerina? ¿O será “El” Bioglicerina? ¿Artículo masculino o femenino? ¿Tienen sexo los componentes químicos? ¿Qué me pasará si tomo Bioglicerina? ¿Se puede tomar Bioglicerina? Debería buscar en el Google acerca del Bioglicerina ¿Estaría bueno tener Bioglicerina? Ja, si fuera un desodorante lo sabría”

La prostitución está muy mal vista, tan mal vista que gente que aceptaría entregar su cuerpo por un billete de diez pesos o una moneda para viajar en bondi cuando no tenés, se queja si le dicen gato. Pero es así, la prostitución se convierte en una adicción.
Pero... ¿Es eso verdad? ¿Puede la prostitución convertirse en una adicción? ¿Cómo se llamaría? ¿Prostidicción? Debe ser terrible sufrir esa enfermedad.
“Bob, antes era sólo los fines de semana. Después empezaste a ir los viernes, dijiste que era porque salías del trabajo muy tarde y querías relajarte. Ahora vas los martes y los jueves también. Me parece que te estás convirtiendo en un Putadicto” “Oh no, no lo puedo creer. Es verdad. Tienes razón. Intenté hacer todo para evitarlo pero no pude. No pude, mi amigo, no pude. ¡Son las putas! ¡No puedo dejarlas!” “Debes hacerlo. Es por tu bien. Debes dejarlo” “No, nunca ¿Cómo podría seguir viviendo la vagina de Cristina sin mi pequeño instrumento musical?” “Esperá, ¿dijiste pequeño?” “Sí” “Ah, entonces seguí yendo”

Es muy extraño todo en el mundo. Y hasta he llegado a pensar que el mundo está dado vuelta ¿Por qué cuando uno enciende la tele ve avisos de compañías telefónicas, cuando prende la radio escucha avisos de programas de la tele y cuando espera en el teléfono le ponen la radio?

El clima es muy variado, pero esto es bueno para nosotros porque nos alimenta la conversación con las demás personas. Cuando estamos con otra persona, sin onda y totalmente al pedo, siempre decimos las mismas boludeces como “Uh, hace calor”, “Uh, hace frío”, “Este Verano hace más calor que todos los veranos anteriores”, “Este invierno hace más frío que todos los inviernos anteriores, etc”.
El problema es que el clima en Argentina cambia más que la Tota Santilla de novia. En serio, en invierno hace calor, y en verano hace frío. Ya no entiendo una mierda. En mi pieza tengo la estufa y el ventilador.
En el colectivo hay un cartelito que dice “Prohibido abrir las ventanillas en época de invierno o descenso de temperatura” ¡¿Acaso nos creen tan pelotudos que vamos a abrir la ventana cuando hace frío?!
Aún así, ¿Se dieron cuenta de que cuando hace frío todos caminan como si se estuvieran meando? Y los que caminan por la calle están todos silvando. ¿Por qué será? Lo único que sé que cuando hace frío se perdonan un montón de cosas porque nadie tiene ganas de pelearse. “Che, este tipo es el que te robó la novia” “Ma si, yo me voy a mi casa!” ¿Sabés lo que duele un puñetazo cuando hace un frío? Le duele más al que lo tira que al que lo recibe!

Es increíble como la internet nos manipula, como toma control nuestro, como toma control sobre nuestro cuerpo, sobre nuestras manos. No podemos abandonarla. Estamos “Ya va, ya va” para todos lados. Eso nos produce la Internet. Es una droga. No, es peor que una droga, es más diría que es una droga completa, porque tener migraña mirando páginas porno descargando musica con el arees y chateando con una chica es realmente más flashero que fumarse un porro.
Es increíble como, cuando agarramos internet, esta se apodera de nosotros y hace que nos olvidemos de todo. Mandamos a la mierda a nuestros familiares, nos llegan mensajes al celu, no los contestamos, nos llegan mensajes al mail, los contestamos, nos envian un zumbido, puteamos, nos putean, lo desadmitis, nos desadmiten, los mandás a la mierda, vés el reloj y decís “¿Ya son las dos de la mañana? ¿Y la cena de las ocho? ¿Y el partido de las 10? ¿Cómo salió el partido de las 10? Ah, ya fué”
Perdemos la noción del tiempo. Es muy raro y muy irónico a la vez porque el reloj está puesto abajo, a propósito, para que cuando minimices o maximices algún programa, lo veas, pero como el reloj no titila ni manda zumbidos, no le damos ni pelota.
Internet es como una droga, y hablando de drogas, debo confesar que estoy podrido de que personas que conozco caigan en ella. El otro día un amigo mio se resbaló y se cayó sobre mi planta de marihuana. Lo quería matar!!
Pero, hablando en serio, la droga es peligrosa. Te hace creer que Michael Jackson sigue siendo negro. Fui a la casa de un primo mio y lo ví drogándose y le dijé “Boludo ¿qué hacés? La droga es mala, es muy mala” y me dice “Lo será la tuya, porque la mía está de puta madre”
Se están haciendo trámites para legalizar la marihuana, pero para consumir, no para vender. O sea, podés drogarte, pero no podés vender. Si te drogás, está todo bien, pero si vendés, vas a la cárcel. ¿Soy el único que nota un pequeño fallo en este sistema?
Creo que es entendible que el gobierno quiera legalizar el consumo de la marihuana, porque la verdad que para votarlos a ellos, hay que estar drogado.

Fak23

TODO ESTO ES SUPER VERDAD PARTE 2

2008-09-24T06:32:00.001-07:00

A la gente le encanta recomendar doctores. No sé donde salió esa moda, esa cosa, esa costumbre, pero te recomiendan doctores. “¿Es bueno? “Es el mejor. Este tipo es el mejor” No puede haber tantos “mejores”. Alguien se debe de haber graduado último en medicina. ¿Dónde están esos doctores? Nadie dice eso “Debés ver a mi doctor. Es el peor. Es absolutamente el peor. Sea lo que sea lo que tengás, va a ser peor si lo visitas a él. Es un verdadero carnicero”
Y cuando alguien te recomienda un doctor te dicen “Acordate de decirle que me conocés a mi” ¿Porqué? ¿Cuál es la diferencia? Él es un doctor. “Oh, ¿vos conocés a Bob?. Oh, oki, entonces te voy a dar las pastillas posta, el medicamento real. A todos los demás les estoy dando Tic Tacs”
Y si hay algo que es genial es la sala de espera, donde te sentás ahí con tu pequeña revistita, y pretendés que la estás leyendo, pero en realidad, estás mirando a las otras personas que están ahí “Me pregunto que tendrá él. Se vé que tiene algo en la cara ¿Será por eso que viene? ¿Tendrá Sida?” Y cuando te llamán, cuando mencionan tu nombre, te sentís importante. Te parás, te ajustás el pantalón, mirás a todos los demás, y decís “Bueno, parece que me eligieron...y voy a estar muuuucho tiempo ahí dentro”

Las horas con los psicólogos duran entre cuarenta y cincuenta minutos. ¿No es que eran horas? No entiendo. Pasa que se pasan cincuenta minutos hablando con vos y los otros diez restantes, se quedán criticandote con la secretaria “No, este tipo está loco ¿Viste lo que dijo? Ah, no sabés lo que dijo. Ni te imaginas. A ver quien viene ahora. ¡Uh, este está más loco todavía!”
Yo he ido en varias oportunidades al psicólogo pero no tenía temas de que hablar, y pareciera que tenés que tener problemas para ir al psicólogo, que es obligatorio que te haya ocurrido algún quilombo en la semana “Perdone, señorita, que la hago perder el tiempo, pero esta semana no me pasó nada. Lamento que no me haya atropellado el camión, ni me haya dejado mi novia, ni me haya peleado con mi mejor amigo, ni me hayan pescado macheteándome en la prueba de historia. Realmente lo lamento, pero no me pasó nada. Esta fue una semana vacia, asi que no puedo alimentar sus ganas de que yo tenga un problema” “Yo quiero que usted se sienta bien, no quiero que le pase nada” “Entonces esta fue una semana perfecta” “Bueno, pero de algo tenemos que hablar” “¿Le gusta el futbol, psicóloga?” “No” “Entonces esta sesión está finalizada”

¿Qué tiene de bueno ser mago? ¿Cuál es el punto de ser mago? Él viene, te engaña, te hace sentir estúpido, el show termina. Nunca sabés realmente que pasó. Nunca es explicado. Eso es lo que el mago quiere, y todo sale como el quiere. Es como “Acá hay una moneda de 25 centavos. Ahora se fue. Sos un idiota”
Hay veces que, inclusivo, te piden que soplés. Eso es algo que a los adultos maduros les gusta hacer, soplar en un maso de cartas. Ah, y me encanta ese pequeño gesto de sorpresa que hacen con la cara cuando hacen los trucos, como si fuera “Oh, no sabía que esto iba a pasar. Hasta me sorprendí yo!”

La gente hace más trabajo buscando trabajo y no conseguiendolo que cuando lo encuentra y lo tiene.

Me puse a chatear con alguien en el otro día (seguramente una rubia) la cuál me decía que siempre había pensado que Atlantic City era la Antartida, en Inglés.
Y me puse a pensar: ¿Habrá cybers en la Antartida? De seguro alguien debe de haber en la Antartida con una notebook con el que pueda hablar ¿Se imaginan la charla? “Yo estoy acá, en Buenos Aires ¿Vos?” “En la Antartida” “¿Y cómo está el tiempo por ahí?” “Lindo, hoy está calentito, 20 grados bajo cero” “Ah ¿Nada más?” “Armamos un partidito con los chicos pero perdimos. Pasa que son todos unos pechos frio”

No se porqué pero los profesores de gimnasia suelen ser muy duros, muy exigentes. No sé si será porqué son militares o tienen problemas de pareja y lo reflejan en el trabajo, o algo por el estilo, pero cada vez se los entiende menos. “Corran 10 minutos” Corrés como cincuenta vueltas “Falta un minuto” Corrés diez vueltas más “Faltán 40 segundos” Corrés quice vueltas más “Faltán cinco segundo” “¿Pero cómo que faltan cinco segundos? Dejame de joder, cuarenta vuelta ya dí” “Ah, son unas mariquitas ustedes, se queján de cinco segundos ¿Quieren jugar en primera?” “Sí, pero yo quiero jugar al fútbol, no a las carreras” “¡Ustedes son todas unas mariquitas”
No se entienden. Es como mi profesor de psicología que persona más contradictoria que ella no encontrás. Tenés que dar un oral y estás totalmente nervioso, y ella está “Dale, habla ¡Deci lo que sabés aunque no tenga nada que ver, pero, por el amor de dios, Hablá!” Te ponés a hablar y a decir todo lo que sabés, y a los dos minutos te para y dice “¡Para decir estupideces, no digás nada! ¡¿Porqué no piensan las cosas primero, antes de decirlas?!”

La violación de menores...¿Porqué se llama Pedofilia? ¿Quiénes fueron los enfermos que decidieron ponerle ese nombre a la violación de menores?
“Ey, ¿Qué nombre le ponemos a la violación de chicos?” “No sé...¿qué hacén los chicos?” “Se tiran pedos” “Bueno, pongámosle Pedofilia” “¡Que buena idea!” Tiene sentido así.

Les cuento que tengo un loro en mi casa, y pasa que, bueno, un día me saqué un uno en Biología y estaba en mi casa, recontra caliente viendo la prueba y me enojé con la prueba, la tiré a la mierda y grité “¡Andá a la puta que te pario!” Y desde ahí, el loro empezó a hablar, pero eso es todo lo que dice. “Andá a la puta que te pario” esto, “Andá a la puta que te pario” otro. Ese es todo el vocabulario que tiene. El hola es “Andá a la puta que te pario”, la charla es “Andá a la puta que te pario” y el chau es “Andá a la puta que te pario” Eso es lo único que dice.
Y entonces yo, para levantar la nota, tuve que dar un oral en biología acerca de algún animal, y el profesor me preguntó “¿Qué animal ha elegido?” “El loro” “¿Y porqué? ¿Qué le dice el loro?” “¡Andá a la puta que te pario!”
Se habrán imaginado a que mes me llevé la materia.

Fak23

TODO ESTO ES VERDAD PARTE 3

2008-09-24T06:31:00.000-07:00

Me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabés bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay viente personas, pero comprán boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero comprán una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, deján cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotán a los cadetes y los cadetes explotán.

Las publicidades de gaseosas ¿Las vieron alguna vez? ¿De dónde sacán ese entusiasmo? Saltán, se rién, vuelan en el aire. Es sólo una lata de gaseosa. ¿Nunca les pasó que estaban sentados en su casa viendo la tele y bebiendo la misma gaseosa que están pasando por la tele? Y ven a gente contenta jugando al voley, y corriendo, y esquiando, y con chicas en bikinas., mientras vos estás sentando en tu casa y mirás raro a la gasesosa, y estás “Quizás yo le puse demasiado hielo a la mia”

¿Se dieron cuenta que en un restaruant, el que te toma el pedido no es el mismo que el que te trae la comida? ¡Yo no sé a quien mierda dejarle la propina!
Pedir comida para el perro en un restaurante. No sé porque pero siempre lo decimos silenciosa y pausadamente, les estamos pidiendo un favor y el favor es de llevarnos la comida que ellos tardán tanto en hacer para que nosotros comamos, para darselas a nuestro perro. Les digo, si sos un hombre y estás en una cita, y pedís que te envuelvan la comida para el perro en un restaurant, deberías pedir tambien que te envuelvan los huevos. No los vas a necesitar por un tiempo.
Nunca voy entender porque cocinan en la televisión. No lo puedo oler, no lo puedo comer, no lo puedo probar, y al final del show, te ponen la comida en frente de la cámara, como diciendote “Bueno, acá está, este es el producto final, y no vas a comer ni un pedazo. Gracias por vernos. Chau”
¿Y las recetas? ¿No les pasa que se copián las recetas de los programas de tele y siempre les salen para el orto? Señores y señores, tenemos un perdedor.
No te dan las recetas verdaderas, te ponen cualquier cosa, es como que te dicen “Sí, sí, vos ponelé esto que te va a salir igualito, igualito al mio, eh, te lo juro. Una belleza” Una vez que hacés la comida y la probás, te quedás mal porque no se parece en nada a lo que hizo la cocinera en la tv
...y vos creeías saber lo que era el veneno.
No es porque sean más profesionales que uno, sino porque no te pasan elementos básicos para hacer la comida, es como que te digan que hagás una pizza pero no te digán que necesitas masa, queso y harina. “Receta para la pizza: Orégano, tomate, al horno, y listo! Tenés lo mismo que yo hice!”

He llegado a la conclusión de que tratamos a la muerte como si fuera un arbitro en partido cero-uno minuto 90 “Damé, damé un minuto más, te prometo que no lo voy a desaprovechar. Por favor, un minuto más. Todavía tengo tiempo” “Lo lamento. Ya ha pasado tu tiempo. Es más, ya estabas muerto antes de los segundos 45 minutos”
La playa. Un lugar espectacular para ir, para surfear, para meterse al agua, y para no decirle “hola” a la ola, porque si la ola te dice “hola”, decile “chau” a tu vida”

¿Qué hay del modelaje? ¿Porqué la gente aplaude? Creo es porque hay muchas mujeres lindas. Eso es lo que están aplaudiendo “Oh si, hay un monton de mujeres lindas, aplaudamos, y nosotros también estamos acá! Si! Aplaudan todos, señores!”
Porque sí, con tantas chicas lindas así ¿quién se va a poner a ver la ropa? Es más, queremos que se la saquen. Nadie piensa en el diseñador, por dios. Se necesita real talento para meter a millones de mujeres lindas en un solo lugar. Eso es talento.
¿Y que hay con la caminata tonta que hacen las modelos? Simulan que van a un lugar, y después llegan y dicen “Mmm, me parece que me equivoqué y era para allá”
Creo que ahí es cuando nosotros aprovechamos para mirar más. Es así, no nos gusta que se vayan, pero nos encanta verlas ir.
A 9 de cada 10 mujeres que pasan les vemos el culo. 0 de cada 10 mujeres que pasan se dan vueltan para vernos el culo a nosotros.

No tengo plantas en casa. No viven para mi. Algunas de ellas ni esperan para morir, se suicidan. Una vez llegué a casa y encontré a una ahorcándose con una rama. Me dejó una nota que decía “Odio a vos y a todos tus cd´s”

Hace una semana mi vieja pintó mi pieza. Yo antes tenía mi pieza pintada de celeste. Ella la pintó de celeste de nuevo. Me dice que no es celeste, que es verde agua. Y yo la entiendo, entiendo porque piensa que es verde agua. Agua, ¿el agua de qué color es? Celeste ¿Y lo verde? Bueno, cuando fumás marihuana, ves todo verde. Al lado de mi pieza, tengo la cocina, y ella también pintó la puerta de la cocina, pero en negro. En negro ¿Algún peor color para pintar la puerta de la cocina? ¿Cómo vas a pintar la puerta de la cocina en negro? Además, ya me pasó muchas veces. Me despierto tipo 3, agarro el vaso de arriba de mi mesita, “Bueno, voy a buscar algo de...PUM! Me llevo la puerta por delante.

Tomamos por vicio. Es por eso que hay muchos borrachos. Porque nosotros tomamos por vicio. Si hay, no tiene que haber más, la tenemos que acabar en el momento a la botella “¡Mirá si se le va el gas!” Decimos. Y claro, es horrible sin gas ¿no?
Ni bien escuchamos que abren la botella, y ya estamos “¿Qué es? Quiero probar ¿Es coca, seven, sprite, pepsi, fanta?” “Meo” “No importa, quiero” ¿Porqué? Porque queremos tomar, y porque nos encanta probar más allá de que ya lo hayamos hecho. ¿Nunca les pasó que su viejo abrió una gaseosa media rara y dijeron “¿me das un poco para probar?” cuando vos ya la tomaste como 45 mil veces a esa gaseosa? Es así, a nosotros nos encanta probar. Es por eso que hay tantos putos. Es culpa de las gaseosas. Las gaseosas nos dan el primer indicio para probar, para desatar esa adicción, son provocadoras de homosexuales. Y queda más que comprobado cuando vés marcas llamadas “Coca cola” (sexo anal tomando cocaina) “Semen up” “Sexsi” “Pritty” “Fanta-sia” o “GATOrade”
Ahora, es verdad ¡Que nombres les ponen a las gaseosas! ¡Es increíble!
Paso de los toros. Escucharon bien. Paso de los toros ¡¿De que cerebro enfermo zoofilico salió la idea de ponerle a una gaseosa “Paso de los toros” de nombre?
Para mí que lo dijo en joda “Necesito que me digán un nombre para ponerle a la gaseosa, un nombre que no tenga antecedente y con el que ningún tipo de gaseosa se nos pueda anticipar” “No sé, que se yo (cagándose de la risa) ponele Paso de las toros” “¡Paso de los toros! ¡Que grán nombre! Jorge, estás ascendido!”

Fak23

La verdad absoluta no existe. Sòlo existe mentirosos que dicen que existe la verdad absoluta. Y no miento, eh.

TODO ESTO ES VERDAD PARTE 4

2008-09-24T06:29:00.000-07:00

Tengo un par de amigos gordos, y lo más gracioso es que son gordos y van a seguir siendo gordos. Pueden hacerse una liposucción que a los cuarenta minutos recuperan su estado normal. Son gordos. Nacieron así y probablemente moriran así. El ataud va a ser una heladera negra.
Pero sigo pensando que lo más irónico es que van a los puestitos de chori, se comen cuatro choripan y diez panchos, pero tomán coca light. ¿Hay algo más irónico que eso? O sea, tomán coca light, esperando que esa botellita les haga bajar lo que subieron. “Ah sí, estoy de dieta” “¿Y que dieta estás siguiendo?” “La dieta Coca light ¿la conocés?” “La gaseosa sí, la dieta no” “Esperá, ¿conocés la gaseosa?” “Sí” “Entonces conocés la dieta”

Los obreros siempre ponen un cartelito que dice “Hombres trabajando” ¿Y? ¿Quieren un premio? ¡Están laburando, no me lo hagán saber, háganselo saber a sus bolsillos! Y que feo que después no te paguen. “Lo lamento, Jorge, no te podemos pagar el mes” “¡¿Qué?! ¡Estuve laburando como loco todo el mes, y no me vas a pagar?! ¡¿No vés el cartelito de “Hombres trabajando?!” “Callate la boca, que lo único que hacías era ver a los demás laburando y robarles los sandwiches de miga, y además te ví practicando todo esto que me dijiste a mi con el espejo ¿Qué mierda me decís?” “Uh, me cagaste mal”

¿Qué hace un policia cuando está al pedo? Se trata de agarrar a una volantera.

Lo único que necesito para tomar un buen vino con una buena mujer es un buen vino y una buena mujer.

El mundo sería un mejor lugar si la pizza de la foto fuera la misma que la que se nos presenta en el plato.

La nueva cancha de independiente dice “Bienvenidos a Aellaneda. Esta cancha no tiembla, no late, arde” ¿Ya la hicieron y la piensan prender fuego?

La esclavitud no terminó. Los esclavos no murieron. Sólo se les cambió el nombre a Empleados.

Leslie Nielsen nació canoso

No hay placer más grande que HACER MIERDA CUCARACHAS!!!!

¡Que voz sexy que tiene las azafatas! Me pueden decir al oído “Me parece que el avión se va a estrella” en ese tipo de voz, y yo voy a estar “¿Ah, y que vas a hacer después del accidente? Te invito a comer mani sobre la caja negra”

Lo feo de ser flogger no es serlo ahora (bah, si, ya es feo eso), pero lo peor es el futuro del personaje flogger. ¿Habrá futuro para él? ,y si lo hay, ¿cómo mierda te sacás la costumbre de decir “arre”? ¡Sobretodo en el laburo! “Carlos, ¿tenés los informes que te pedí?” “Sí, pero me lo olvidé en la impresora ¡arre! Porque me olvido todo sobre la impresora ¡arre!”
¿Qué te hace decir una persona que dice “Arre” a cada rato? ¡Arrepelotudo es!!

Christopher reeves terminó paralitico, y luego murió. Christopher reeves. Ahora ¿qué tipo de mierda es esta? Superman no puede caminar ¡¿En que mundo estamos?! ¿Qué es lo próximo? ¿Acquaman ahogándose en la bañera?
Lo más triste es que, pueden curar millones de mierda o intentar curar millones de mierda pero en este caso no hacen nada. “Doctor, soy paralitico ¿Cómo me puede ayudar?” “En el sotano, tengo una silla de ruedas de mi abuelo de la puta madre ¿la quiere? ¡Como me parece buen paciente, se la dejo a 150!”
Si sos ciego, la misma mierda. No tienen cura para eso, no tienen nada para darte. “Doctor, estoy ciego ¿qué tiene?” “Un perro lazarillo” “¡¿Un perro?! ¡¿Un perro?! ¡Si pudiera ver, te patearía el culo! Quiero algo esperanzador” “No sé, ¿tiene novia?” “No” “Bueno, le puedo arreglar una cita a ciegas”

Nada mejor que una cafiaspirina! Cura todo! Y si tenés sueño y te duelen los ojos, te tomás una cafiaspirina, y no sólo no te duelen los ojos, sino que estás re pila y no podés dormir en cinco horas!!!

¿Vieron que salió un nuevo canal de música llamado “Quiero música en mi idioma”? Yo, amante de la música, prendí la tele, puse el canal y estaban dando “Sweet home” ¿No era en nuestro idioma? ¡¿En que quedamos?!

¿Cómo sabés que va a ser tu hijo cuando sea grande? Ni bien nace, le metés un dedo en el culo. Si llora y grita, va a ser cantante. Si patea, va a ser futbolista. Y si se rie, va a ser puto. Es que es así. Igual, todos dicen “Yo me doy cuenta de que mi hijo es bien macho porque juega a la pelota y no juega con las muñecas” ¿Porqué los gays tienen que jugar con las muñecas? En todo caso, ¿no sería con los muñecos?

Me crucé con una chica muda que me gustaba mucho y me animé y le dije “Me encantaria tener sexo con vos”. Y ella quedó en responderme. A los dos minutos, me dió una cartita que decía “A mi también me encantaria tener sexo con voz!!!”

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TODAS ESTAS SI QUE SON VERDADES (SEINFAK)

2008-09-24T06:25:00.000-07:00

Como muchos sabran y se daran cuenta al ver mis monologos, es que hay muchos pedazos de Sienfeld infiltrados en ellos o adaptados. Pierde un poco la gracia en castellano o no contado por èl.
He aqui costumbres suyas de su libro Seinlanguage màs algunas mias, y habrà màs asì en los Todo esto es verdad, etc (ok, ahì ya son màs mias que de èl)
Pero es un pequeño homenaje y hay muchas personas que (lamentablemente o increiblemente) no lo conocen a uno de los màximos idolos comicos de todos los tiempos. Que comience el show!

SEINFAK:

Una tienda de libros es realmente un lugar muy interesante que es sorprende como cambia y acepta de ficción a no ficción. Esa es como debería ser el mundo. ¡Hola, soy facundo, y soy ficción” “Sí, ya lo se” “Ah ¿Y cómo lo sabes?” “Porque yo soy no ficción”
Pero ¿Qué es una tienda de libros? Es un lugar al que se llama así por no llamarse “Soy más inteligente que vos”, porque cuando entrás a una tienda de libros, digamos que tenés que admitir que hay algo que no sabes.
Y la peor parte es que ni siquiera sabes donde está. Entrás a la tienda y le tenés preguntar al que esté ahí “¿Dónde esta esto? ¿Dónde está lo otro?” que es como decir “No sólo me falta conocimiento, ni siquiera sé donde conseguirlo”
Yo creo que con el amor estamos tan pero tan contento que no nos podemos dar cuenta ni de cómo va la relación. Nos mantiene la cabeza pensando y siempre en la otra persona, y creo que tenemos que estar agradecidos por el amor porque es lo único que nos mantiene alejados de estar totalmente concentrados en la comida.
Y en las citas nunca miramos el presente. Siempre estamos pensando en términos de quizás pasar todo tu futuro con la otra persona, así que tenés que magnificar todo pequeño detalle acerca de la otra persona. El hombre mira a la mujer y piensa “Me parece que sus cejas están disparejas. No puedo creerlo! Sus cejas están disparejas! ¿Podré mirar cejas disparejas por el resto de mi vida?” Y la mujer, por supuesto, pensaría “¿Qué me está mirando este? ¿Yo quiero a alguien que me mire así por el resto de mi vida?”
Hay gente que actualmente engaña a las personas que están engañando, que eso es como que estén robando un banco y de repente te des vuelta contra el ladrón y le digas “Bueno, ahora vos dame todo lo que tenés”
La ropa es algo engañoso porque cuando vas al local de ropa a comprar algo hay música de fondo, y decís “uh, música cool, si habría una fiesta cool y yo fuera alguien cool, esta sería mi ropa cool”, pero llegás a tu casa, no hay música, no hay fiesta y no sos alguien cool. Sos el mismo idiota, pero con 75 pesos menos.
Creo que lo más maravilloso entre los hombres y las mujeres es como se interesan por cosas que no tienen nada en común. Los hombres están obsesionados con los escotes y las mujeres están obsesionadas con los zapatos. Es el mismo tipo de obsesión, eh. No importa cuantas veces hayamos visto estas cosas, cada vez que estos objetos se nos presentan, tenemos que mirarlos. No podemos no mirarlos.
Para los hombres, el escote es lo más cercano al aterrizaje de una nave espacial, porque el hombre se queda atontado mirando pensando “No lo puedo creerlo. ¿Viste eso? Es increíble!”. Para las mujeres, comprar un par de buenos zapatos is como abordar la nave alíen. Es más, es posible que los aliens hayan aterrizado y no nos hayan llamado la atención porque estamos demasiado preocupados mirando escotes y zapatos que no nos dimos cuenta.
Llegué a la conclusión de que hay ciertos amigos en la vida que siempre van a ser tus amigos y lo tenés que aceptar. Los ves a ellos pero realmente no los querés ver a ellos. No los llamás, ellos te llamán. No les devolves la llamada, te llamán de vuelta. Llegás tarde, ellos esperan. No van, ellos no se enoja. Los tratás de apuñalar y ellos te entienden.
La única forma de superar hablar con persona con las que no tenés absolutamente nada en común es pretendiendo que sos el presentador de tu pequeño show. Esto es lo que yo hago. Pretendes que tenés un pequeño escritorio adelante tuyo, que hay una silla cómoda ahí donde está él sentado, y lo entrevistás. El único problema es que no hay forma de que puedas decirle “Ey, ha sido genial tenerte en este show, pero me temo que estamos cortos de tiempo, así que...”
El único problema de hablar es que nadie te para si vos decís algo mal. Creo que la vida seria mucho mejor si fuera como que siempre estamos haciendo una película. ¿La embarraste? Bueno, alguien entra en el set y para la toma.
Pensá en las cosas que hubiera sido mejor no haber dicho. Estás hablando con alguien “¿Si estás embarazada, porqué no te dan el asiento?” “No, corte, corte, corte, eso no va a funcionar. Bájate del bondi, volvé a subir y repetí toda la escena de nuevo. Gente, piense en lo que dicen”
Mensajes. Necesitamos mensajes, ya sean en el teléfono de casa, en el celu o en el correo electrónico. Necesitamos mensajes porque es muy importante para nosotros sentir que somos popular y queridos entre un grupo de personas que no están interesadas en nosotros.
Lo mejor es dejar un mensaje en el contestador. Me encanta el contestador. Quisiera ser un contestador. No quiero hablar y voy y le digo “Perdón, pero no estoy acá ahora. Déjeme un mensaje así me puedo largar”
Es buenísimo lo que pasa con los teléfonos que no andan porque no es lo mismo para la persona que se le rompa un teléfono que que se le rompa una radio o un estereo porque cuando un teléfono se rompe, agarramos el aparato y lo cargamos sobre nuestros manos como si fuera un bebe enfermo y le gritamos al reparador “¡¿A qué se refiere con que no hay nada que pueda hacer?! ¡Algo debe haber!”

Una vez me regalaron para mi cumpleaños una radio para la ducha. Muchas gracias. ¿Realmente querés música en la ducha? Si, seguro no debe de haber mejor lugar para bailar que en una superficie resbalosa cerca de una ventana de vidrio.
¿Qué hay acerca de las tarjetas de reconciliación? ¿Saben a las que me refiero? Está en la tapa la pareja feliz teniendo un picnic con un árbol y un caballo. ¿Esto nos debe hacer acordar de nosotros? ¿Así es como una pareja debería ser, repleta de picnic, árboles y caballos? No sé ¿Qué escribirías adentro de una carta así? “Mirá, acá hay una pareja que la está pasando mejor que nosotros ¿Te gusta?”

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LAS CRONICAS DE FACUNDO BAD: EL HDP QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO

2008-09-24T06:24:00.000-07:00

Prólogo:

Facundo Bad es malo, así como lo dice su apellido. Se especializa en forrear a la gente sin sentido alguno, en discriminar y en hacer todas esas cosas que una persona con razón no haría. Él nació en Villa Maleza. Es delincuente, mentiroso, jodido, forro y está repleto de caracteristicas que hacen que este monologo que usted va a leer a continuación sea más entretenido de lo que usted se imagina.
Se aclara que Facundo, el creador de este blog, afortunadamente no piensa igual que Facundo Bad y esto es solamente humor.

El monologo de Facundo Bad:

He notado que la gente está cada vez más de mal humor. No sé si es el país, o que todos los días les parecen una mierda, o que a la noche se los violaron a todos y no tienen ganas de hacer nada al otro día, no sé, porque la verdad que la sensación que a mi me queda es que son todos unos culorotos.
Fuí a comprar algo al kiosko y el kiosquero me atendió con un aspecto tán de mierda que yo no sabía si lo que estaba viendo era la cara o el culo. Le digo “¿Phillip Morris?” y me dice “No. Jorge”. Agarré un paquete de cigarrilos y me dijo “¿Sos menor?” “¿Menor de cuanto?” “Si sos menor de 18 años, no los podés llevar” “¿Parezco menor de 18 años?” “No sé, decime vos” “Si te digo que te compro 3 paquetes, ¿Qué me decís vos?” “No es necesario ser mayor para comprar paquetes de papas fritas” “¡Pelotudo! ¡Me refiero a paquete de cigarrillos!” “¿Tenés menos de 18?” “Sí” “Entonces no podés comprar cigarrillos. Lo dice la cajetilla” “Sí, sí, andate a la cajetilla de tu madre” “Eh, no insulte a mi mamá, que es una señora mayor” “¿Mayor de cuanto?” “Mayor de…y digamos que tiene permiso para fumarse un paquete de cigarrilos” “Ah, ahora entiendo porque está tán hecha mierda”
Es así, la gente en la Argentina está de mal humor, y al mismo tiempo, dice y hace pelotudeces.
Estoy parado en la parada del 63 y se me acerca una mujer y me dice “¿Acá para el 63?” ¡¿No vés el gigantesco poste con el cartelito que marca bien grande 63?! Bueno, le marco el cartelito, y siguiente a esto, me dice “¿Y va hasta Alberdi?” ¡¿Por qué no te fijás en el cartelito, flaca?!
Lo que pasa es que, uno no quiere ser forro, pero lo termine siendo igual. Tantas preguntas estúpidas te estupidizan.
Fui al supermercado chino a comprar leche (¡Justo a los chinos voy a comprar leche! ¡Yo también soy, eh!) Y el chino me dice “Tle pesos”. Yo le doy dos billetes de dos y me dice “No moneda. Deme moneda. No tener moneda” y le digo “Yo tampoco tener moneda. Tú arreglartela con lo que te dí” “No, no poder cobrar. No tener vuelto para dar. Yo sin moneda. Debe conseguir moneda” “Perdón, pero yo venir a eso, yo venir a esta mierda para que usted, chinito, me dé moneda” “¡No! ¡No tener!” “¿No tiene?” “¡No! ¡No tener! ¡No poder cobrarle! ¡Tome el billete!”
Me fui y volví a los dos minutos con un billete de cinco pesos a compar la leche. “Hola, volví” “¿Usted comprar leche? Cuatlo pesos” “¡¿Qué?! Estaba tres” “Leche aumentar de precio constantemente” “Bueno, no importa, tome la plata y cobremela” “¿Billete de cinco? No, no poder cobrar. No tener moneda” “Perdone, chino, ¿Usted me quiere cagar?” “¿Qué? No, no entender” “Sí, te conviene no entender. Haceme acordar de que te regale una nientiendo para tu cumpleaños” “¿Nientiendo? ¡Eso sí lo entendí!”
Seguí de compras. Primero fui al kiosko argentino, después fui al supermercado chino, y luego fui a la verduleria boliviana.
“¿Me da un kilo de naranja?” “¿De estas?” “¡No, manzana!” “¿Manzana quiere?” “No, lo dijé como expresión. Deme un kilo de naranja, por favor” “Ahora va. En realidad le digo, yo me encargo de la carne. Alfonso, vení a venderle al señor” “Sí, cómo no” “¿Y? ¿No venís?” “Te dijé “Cómo no”, no comí. Vendele vos” “Bueno, te vendo yo”
El boludo saca una venda
“Disculpeme, quiero un kilo de naranja ¿Se podría apurar?” “Ah sí, seríán tres con cuarenta” “Bueno. ¿Y le puedo pedir un favor? Yo vivo acá al lado. ¿No les molestaría ser un poquito más limpios? Porque todas las ratas se van para mi casa” “¿Usted está insinuando que los bolivianos somos todos sucios?” “¡Pero no! Yo no estoy insinuando que los bolivianos son todos sucios ¡Yo estoy confirmando que los bolivianos son todos sucios!” “¿Pero cómo se atreve? Usted es un irrespetuoso” “¿Yo? ¿Irrespetuoso? Yo sólo digo la verdad” “Lo voy a denunciar por discriminación” “No, me parece que es a usted al que le conviene ir a la cárcel, así de paso, ve a sus familiares ¿no?” “Yo no tengo ningún familiar boliviano en la cárcel. Ah sí, mi hermano, Wilfredo, que fue a la cárcel por robar pan” “Irónico, porque ahora en la cárcel se lo dán grátis” “¡Vayase de aquí, desgraciado! ¡No venga nunca más!” “¿Usted sabe cuál es es la diferencia entre un boliviano y una rata?” “¿Cuál?” “¡No ve! ¡Ni usted sabe!”
¡Está Argentina está destruida! ¡Tiene que haber gente que enfrente el mundo, gente con agallas, gente con huevo, gente como yo, porque con gente como yo, el mundo sería un lugar mejor!

PRÓXIMAMENTE: EL MONOLOGO DE FACUNDO BAD II: QUIERO SER PRESIDENTE

(Recordemos que es sólo humor. No es mi intención ofender a nadie. Quizás sí sea la intención de F. Bad, pero no la mia. En serio. Aún así, creo que si esto lo lee algún chino, no lo va a entender. Bienvenido el humor negro a mi blog)

LAS CRONICAS DE FACUNDO BAD II : QUIERO SER PRESIDENTE

2008-09-24T06:22:00.000-07:00

Prólogo:

Facundo Bad es malo, así como lo dice su apellido. Se especializa en forrear a la gente sin sentido alguno, en discriminar y en hacer todas esas cosas que una persona con razón no haría. Él nació en Villa Maleza. Es delincuente, mentiroso, jodido, forro y está repleto de caracteristicas que hacen que este monologo que usted va a leer a continuación sea más entretenido de lo que usted se imagina.
Se aclara que Facundo, el creador de este blog, afortunadamente no piensa igual que Facundo Bad y esto es solamente humor.

El monologo de Facundo Bad:

La Argentina está mal. ¿Es tán dificil ser presidente hoy en día y tener ideas claras? Yo sé que tengo ideas claras y que puedo llegar al mandato tranquilamente. Se necesita una nueva cara en la Argentina. Se necesita una nueva cara, una cara como la mia que recién vengo del hospital de operarmela porque un negro me la rompió. Negros, malditos negros. Eran tán negros que vos no sabias si eran villeros, darks o venian de un funeral. Eran todo negro, negros a todo terreno. Lo único blanco que tenían era merca. Se me acercaron y me pidieron toda la plata. Yo no sabía que hacer. La Plata no es mía, que se la vayan a pedir al intendente o el gobernador, o que se yo, a la presidenta, pero que no me vengan a joder a mi. Me dijeron que si no les daba guita, me iban a partir la madre, y yo ahí reaccioné. Y claro, a ningún hombre le gusta que se violen a su vieja. Siguiente a esto, me pegó una piña y me dejó el ojo en falsa escuadra.
Quise llamar a mi mamá para decirle que le había salvado la vida pero me quedé sin crédito. Mierda! Crédito! Y para colmo me mandaban mensajes pregutandome donde estaba! Que mierda! Es así, cuando no tenés crédito, todos te mandan mensajes. Cuando te ponés crédito, no te manda mensajes nadie. Para colmo, te ponés a extrañar a ese viejo ringtone que tanto escuchabas sonar cuando no tenias crédito, y para más bajón, cuando este por fín suena y vos emocionado abrís el mensaje de texto te encontrás con “Claro te trae beneficios. Si cargás más de 30 pesos en el día de la fecha, te regalamos el doble en SMS” ¡¿Para que mierda quiero tanto crédito si nadie me manda mensajes?!
Es por eso que quiero ser presidente, para acabar con toda esta farsa con la que vivimos todos los santos benditos malditos malnacidos y malcriados dias.
La gente está cada vez más estúpida, y hay que parar eso. Escriben en la pared “¡Que vuelvan los lentos!” ¡¿Con todo lo que nos hizó De la Rua, quieren que vuelva?! O escriben graffitis que dicen “Kirchner Montonero” ¿A mi que me importa que Kirchner se monte el Nero Start Smart? Hay que ser más inteligente, argentinos. Criticamos a nuestros politicos. Son todos blancos, ¿Qué hay con ellos?
Debemos eliminar la escoria del pais, como bien quiere hacer Travis Bickle en Taxi Driver. Debemos eliminar la escoria de las calles, y sobretodas las cosas, debemos eliminar a los pelotudos que pegan monedas de un peso en la calle ¡No saben lo que me cuesta sacarlas! ¡Los pedazos de piedra que tengo en mi casa son incontables!
Sí, me agacho a agarrarlas. Usted también lo hace. La diferencia es que yo las saco y usted no, de esta manera no me veo tán pelotudos y puedo viajar en bondi ¡¿Sabés lo que cuesta conseguir monedas hoy en día?!
Fui al banco, estaba haciendo una fila larguisima, y al llegar al final de esta, dijé “Uh, que cola”, con la mala suerte de que la última persona que se encontraba en la fila era una chica boxeadora subcampeón mundial aprendiz de la tigresa acuña y especialista de kickboxing. Cómo olvidar aquel anillo de oro de 18 quilates estánpandose contra mi iris y destruyendo mi pupila hasta dejarme medio ciego.
Luego de las tres horas de cola, me llegó de mi turno. Me acerqué a la ventanilla y le pedí a la cajera que me cambiara un billete de diez pesos en monedas, y me dijó “No, no le voy a cambiar un billete de diez pesos en monedas ¡Esto no es un banco!” ¿Sabía que estaba trabajando en el banco esta señora? Es que sí, hoy en día ni en el banco te dan monedas.
Es por eso que quiero ser presidente, para que vuelvan las monedas a todo el pais y para que el colectivo no sea más cuestión de un peso, sino de setenta y cinco centavos.
Porque el país quiere hablar, quiere dialogar, y mis pensamientos son sabidos y sabios, porque soy así. Soy único, soy especial. Soy Facundo Bad ¿me votan?

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PRÓXIMAMENTE: EL MONOLOGO DE FACUNDO BAD III: LA GENTE QUE PASA POR LA CALLE Y NO CONOCES PORQUE NO QUERÉS CONOCER Y PORQUE ESTA TAMPOCO TE QUIERE CONOCER PORQUE AUNQUE NO TE CONOZCA MEDIO COMO QUE TE CONOCE PORQUE TE VE LA CARA DE DEPRAVADO.

DIA DEL AMIGO

2008-09-24T06:21:00.000-07:00

Cinco palabras: Amistad.
¿Qué? ¡Es que tengo cinco amigos!
No voy a ponerme a nombrar a cada uno de mis contables amigos, porque algunas personas que lean esto se van a dar cuenta de que no son mis amigas y se van a enojar conmigo y probablemente me firmen con puteadas e amenazen con meterme la cabeza bien dentro de mi culo, así que mas allá de que una firma puede ser borrada tranquilamente, prefiero preservar mi físico.
Además no me gusta censurar a la gente. Todos puteamos. Los curas se hacen los santos pero si les cierran con la puerta el dedo meñique van a ver que van a putearte tanto como yayo.
Igual que el sexo. Ellos también tienen sexo, quizás una sola vez en alguna noche de locura, pero también tienen sexo y cuando tienen sexo, se sacan. Inclusive, tienen que diseñar un kamasutra nueva porque hacen posiciones que no figuran en ningún lado. "Mi amor, hacé la de la cruz"

Muy gracioso este tema del día de hoy, porque un día antes del Día del Amigo, son todos amigos de todos, tenés como 30 amigos, los saludas todos los días, los vés siempre o te los cruzás por la calle. Cuando llega el día del amigo, ya no sos amigo de nadie. ¡Y claro! ¡¿Cómo haces para hacer 30 regalos?! Decís "No, yo tengo ESTOS amigos, los demás que se vayán a cagar. No le voy a regalar un mp3 a alguien con el que estuve en la primaria un año y sólo lo veo cuando voy a la panadería!"

La amistad gira alrededor del bienestar y la plata. Nadie le debe a nadie, pero si le pedís plata a un amigo, cagaste, estás en la lista negra. Sin embargo, si no le dás plata a un amigo, tambien cagaste y también estás en la lista negra. Es por eso que nadie le pide ni le da a nadie en la amistad. En los amigos no existe el dinero. Si fuera así, no se llamaría Amistad, sino Política.
Así es cuando estás con un amigo. Debés cumplir ciertas reglas. Pero la principal es que cuando estás mal, el otro tiene que estar. Lo más irónico es que el que está mal no es el que está mal, el que no está mal es el que ESTÁ MAL!! Imagínate que tu amigo se quede en ruinas, se vuelva alcohólico, borracho, drogadicto, y si seguro, vos lo tenés que bancar como amigo, PERO EL DISFRUTE DEL ALCOHOL Y VOS SÓLO LO VES!!
Para colmo le tenés que decir que lo deje ¡Que deje el alcohol! ¡Una bebida totalmente disfrutable para cualquier amistad! ¡Para contar viejas anécdotas de guerra o de relaciones con la ex novia del otro!
YO NUNCA LE ROBO LAS NOVIAS A MI AMIGOS…porque son más feas que la mierda.

Pero la amistad es así, Es algo impagable, sorprendente. Un amigo es una persona que te quiere AÚN DESPUES DE HABERTE CONOCIDO!! A veces yo me pregunto porque tengo amigo, ¿que hice yo para que ellos digan “si, este va a ser mi amigo”? Me pregunto “Si ellos saben que yo soy irónico, sarcástico, cómico, critico, cinéfilo y que tira chistes (buenos, eh, pero) en momentos y lugares inadecuados (como, por ejemplo, digamos, en un funeral, o durante el arrío de la bandera), ¿Porqué quieren ser mis amigos?”
Es como cuando salís con una mina linda, pero linda muy linda, que está re buena, que si fuera un pastel te la hubieras comido de un bocado, de ese tipo de mujeres, entonces te parás, te vés al espejo y te preguntás “¿Qué mierda vió ella en mi Tengo mirada desviada, acne, fosas nasales grandes, labios paspados, feo y fuerte olor corporal, hongos, callos, acumulación de cera en los oídos llegando a las patillas, las cuales las tengo tán largas como San Martín, pera que parece culo y frente arrugada ¿Qué vió ella en mi?” Hasta legamos al punto de sospechar que ella es ciega.
Pero es así, nos criticamos a nosotros porque no confiamos en nosotros, Hay cierta falta de optimismo latente en nosotros que nos tira abajo y rara vez nos conviene. Pero los amigos son esos, esos que están siempre y esos que te siguen, y esos que van a estar con vos EN LAS BUENAS Y EN LAS BUENISIMAS!!

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“Amigos de la selva: ¿Qué le dijo el tigre al camaleón? Sos un forro”

EL CINE

2008-09-24T06:20:00.000-07:00

¿Qué hay con la política de edad para contratar en el cine? No contratan a nadie entre los 20 y los 80 años. La que vende los boletos tiene dieciocho años y el que te corta los boletos, 102 años ¿Y en el medio qué? ¿No consiguieron a nadie? Quieren demostrar que la vida es un círculo, supongo yo. Tienes 15 años y vendés boletos, después te vas, te casás, tenés hijos, carrera, nietos, y 80 años después, volvés al mismo cine un metro más allá para romper boletos ¡80 años para avanzar un metro!
La realidad es que sí, a veces el que te corta el boleto es más joven. La política está cambiando, pero te piden propina como si te hubieran hecho un flete ¡Te cortán sólo un boleto y dicen “Que disfrutes de la película! ¡Nada más! ¡Le garpán 600 pesos por hacer esa boludez y quiere más plata!
Tenía para comprar el paquete de pochoclos chico, mediano y grande. Me compré los tres, y no habían pasado los trailers y ya me los había bajado. Y te juro, te queda tanta azúcar en el estómago que tenés miedo de tirarte un pedo por si el de al lado es bulímico.
Y empieza la película, y sincronizadamente empiezan a sonar los celulares y las risas y los aplausos y las charlas, y nunca falta el gordo alto de adelante tuyo que te permite ver sólo un cuarto de la pantalla, para peor, la película es subtitulado y no le podés seguir la mano. Ah, y como olvidarte de ese que también comió los pochoclos, se fue al baño y se perdió quince minutos de la película y después volvió con olor rancio y con intenciones de que el amigo le cuente todo lo que pasó, cosa que pasa. Llegás a no entender que está pasando por todos estos inconvenientes, y te preguntás luego de la pelí “¿Por qué lo mataron? ¿Quién era él? ¿Por qué lo mataron? ¿Estaba con ellos? ¿Cómo podía estar con ellos? ¿Estás seguro que estaba con ellos? Nunca me hubiera dado cuenta de que estaba con ellos. Entonces, sí, estaba con ellos y por eso lo mataron ¿no? ¡Ah, entonces, menos mal que lo mataron!”
Sin poder disfrutar de nada, salís del cine emputecido. Lo positivo de una película mala es que alimenta la conversación en la vuelta con tu acompañante.

Fak23

Aún así, me encanta el cine. Y creo que me gusta por todas estas mierdas que acabo de mencionar anteriormente.

LOS MEDIOS DE TRANSPORTES

2008-09-24T06:19:00.002-07:00

Si bien a mucha gente le gusta caminar, prefieren los medios de transporte, y uno se pregunta porqué. Porque son rápidos, estás sentado y sobretodas las cosas, más cómodo., pero no todos los transportes son así. Además, la mayoria te cagan.

El auto es el ideal, ideal para la esposa y los chicos, para la familia. Depende de que auto también ¿no? Pero creo que lo más jode de los autos es parar en las estaciones de servicio y cargar nafta. Eso es una mierda. Te tenés que bajar del auto para que no salgas volando, dejás las llaves adentro del auto y el tipo que te carga nafta le agrega un poquito, se mete en el auto, cierra la puerta y sale volando. Te cagaron. Porque esto pasa siempre, y cada día más. Como cuando vas al mecánico, el tipo te dice “El problema está en la válvula de los motores. Le falta la palanquita de Windsor para que pueda arrancar bien y no perder gasoil en el momento de la liposurina” ¡¿Qué?! Pero claro, a nosotros nos ven la cara y no decimos nada “Sí, bueno, está bien. ¿Y cuánto me va a salir?” “Como me caes bien y se nota que sabés mucho del tema, te lo dejo a unos quinientos manguitos nomás” Ya está. Te volvieron a cagar.
¿Qué es eso de poner una botellita de agua arriba de un auto porque lo querés vender? ¿Lo querés vender? Poné un cartelito que diga “Se vende” no una botellita de agua porque los autos no toman. Un día ví una botella de Quilmes arriba de un auto ¿Qué significaba eso? ¿“Te lo vendo pero da muchas vueltas”? ¿“Está en mal estado”? ¿“Este auto está tomado”?
Ir por la banquina es ilegal. Te ponen multas por ir por la banquina. ¿Por qué mierda no la sacan entonces si no quieren problemas? ¡Saquéenla! ¡Están tentando a la gente así! ¡Ves millones de autos adelante tuyo, un transito tremendo y al lado, está la loca banquina desierta, y te tienta, chabón, te tienta!
El transito. Es molesto, pero creo que lo más molesto no es que dura mucho, sino que esas dos horas de transito, no sólo te la comés parado ahí en el auto como un gil, sino que te tenés que comer también esos molestas bocinas que están sonando cada dos segundos y parecen ser interminables. Todos tocán la maldita bocina. El de atrás se la toca al de adelante para que se mueva, el de adelante se la toca al de atrás para decirle que intenta moverse y no puede, y también se la toca al de más adelante para que se mueva, y así hasta formar una cadena de autos y bocinazos INSOPORTABLES!!
El transito es infernal, es tremendo, es un castigo. Es mas, creo que debería ser un castigo, y no sólo efecto del karma. Creo que la gente que comete cosas ilegales no debería ir a la cárcel, debería estar sentenciada a pasar 48 horas de tráfico. Ese si sería un castigo inédito e interesante.

El colectivo tiene algo muy curioso, y es que ciertos asientos están designados para los abuelos o las embarazadas, lo que no signifique que se los den, porque la gente se hace la boluda y hace que no los ven. El otro día subió una embarazada al colectivo y nadie le dio el asiento. Me dio tanta bronca, que cerré los ojos para no ver tanta crueldad.
Es verdad, hay ciertos asientos “designados”, “reservados” para algunos. Los asientos de adelantes están reservados para las embarazadas, todos los asientos están reservados para los viejos y ¿los asientos dados vueltos? ¿Qué están, reservados para los borrachos?
Uno se sienta en uno de esos asientos dados vueltas y dice “uh, que bueno, me siento como en la montaña rusa, esto está re copado, mirá. Estoy en contramano y no me ponen multas. Esto está re bueno”. El problema está cuando se da vuelta, ¿no? Y mira, y se queda sorprendido, mira por la ventana, “¡¿¿Ituzaingo??!”
Lo que realmente me molestan son los viejos, los viejos que, cuando vos estás sentado y el colectivo está lleno, se parán enfrente tuyo y con mala cara, como diciéndote “Nene, tengo 75 años. Me parece que tengo permiso para usar ese asiento”. Pareciera que estuvieron toda su vida esperando para que les dieran el asiento pero uno está obligado a dárselo. No te queda otra. Un día vi a un pibe que estaba sentado y una viejita se le acercó y le dijo “¿No me da el asiento?”. El chico se levantó, arrancó el asiento y se lo dío.
Es que ahora somos todos rebeldes. Hay algunos que se ponen a escribir sus nombres y sus mails atrás de los asientos. ¿Son pelotudos o qué? Eso es como matar a alguien y dejar tus huellas digitales.
¿Y los colectivos estos que tienen luces violetas? Parecen telos!! Igual creo que lo peor es el cartelito sarcástico de “Cuidado escalón” porque, sí, es sarcástico. Nosotros nunca lo vemos a ese cartelito, sólo cuando nos tropezamos con el escalón y levantamos la cabeza y ahí sí lo vemos., y cuando vemos que el cartelito dice “Cuidado escalón” lo vemos como en una forma sarcástica y decimos “¡Hijo de puta!”
Perdonen, creo que definitivamente lo peor de los bondis es cuando está lleno y tenés que llegar a la puerta, y una vez que llegás y abren la puerta, el colectivero grita “Si no pueden entrar por adelante, entren por atrás” Y entran todos por atrás y te mandan a la mierda a vos, que te terminas bajando cinco paradas después y embarazado, porque en el colectivo te tocan como novio caliente.
Lo que solemos hacer en los bondi cuando tenemos un par de asientos es elegir con quien nos vamos a sentar. Empezamos a ver las caras de los asientos de a dos y decís “No, este no, tiene cara de degenerado. Este menos, es un villero. No, este es gordo, casi no tengo espacio para sentarme. No, este es viejo, si se me pone hablar cagué. Ya está, me siento con la viejita”
La amistad de los colectiveros es increíble. Se saludan desde las ventanas “Eh, tanto tiempo que no te veo ¿Cómo andás?” “Bien, todo bien ¿la familia?” “Bárbaro, bárbaro” Mientras, estás vos sentado apurado con unas ganas de irte a la mierda y ellos un poco más y se ponen a jugar al poker. Para colmo, conducen despacio para volver a cruzarse en la próxima luz roja y seguir hablando.
Para colmo, los colectiveros siempre tienen el escudo del equipo del cual son hinchas en el espejo del bondi. Y entonces vos te querés ver al espejo, y ves el torito de nueva Chicago, que te quedas pensando “¿Soy cornudo?”
Muy gracioso que los colectivos que tienen tres puertas para que la gente salga más rápido resultan ser los que siempre están más llenos.
¿Y han notado que siempre faltan los martillos? Dice “En caso de emergencia retire el martillo, y vos te quedas “¿Qué martillo?” Nunca hay. Para colmo, ponen un martillito de mierda, vamos a decir la verdad. Tardás dos días y medio para romper la ventana con eso. Para colmo, ¿Para qué romper la ventana? La abrís y listo.
Eso sí, hay colectivos en los que no se puede abrir la ventana, en los cuales es casi imposible abrir la ventana, y vos te estás cagando calor y no podes abrir la ventana, o si, pero no te deja el de atrás o el de adelante, y no te deja “porque tiene frío” ¡Hace 30 grados y el hijo de puta tiene frío!
Algo muy gracioso del bondi también, es que uno está sentado en un colectivo lleno y se para para acomodarse la ropa, y ve a cinco mil mamuts desesperados por tu asiento. La cara de desilusión no hace esperar cuando te sentás y no moves tu culo de ahí por horas.
Otra cosa loca es no apretar el botón pero tenerlo en la mano. Al principio la gente está tranquila, pero cuando ve que no van pasando las cuadras y no apretás el botón y se empieza a desesperar. ¿Y que hay de esa pregunta que siempre nos hacen cuando estamos frente al botón o a la puerta? “¿Bajás?” No, me voy a la casa del colectivero. ¡Más vale que me bajo! Sea más especifica, señora. Bajar, me voy a bajar, se lo aseguro.
Lo mejor y lo más curioso es cuando se suben al bondi los vendedores ambulantes a vender cds y traen consigo el grabadorcito para probarlos, y sorprendentemente vos los comprás y en tu casa no andan. Que raro ¿no?

Si querés tener una 4x4, tenés que ser alto, fuerte y rudo. De lo contrario, no tendrás éxito y te la robaran, para peor, un tipo alto, fuerte y rudo. Es que sí. ¿O alguna vez vieron a alguien bien flacucho, con cara de boludo y cero músculos manejando una 4x4?
Cada vez hay más 4x4 con vidrios polarizados. Eso es porque sos un criminal y no querés que te vean la cara (en ese caso, encondé la patente y sé más vivo), porque sos feo (lo más probable) o porque sos flacucho, con cara de boludo y cero músculos y no querés que te lo roben.

Luego están los parecidos Subtes y trenes, en los que tienen el molinete tipo cancha y debés guardar el boletito para poder pasar luego, pero nunca lo podés encontrar ¿no? Pasa en el bondi también, tiras el boleto a la mierda “Ah mira si se va a subir el inspector!” A los dos minutos se sube y terminás pagando un nuevo boleto porque, como boludo, tiraste el anterior. Para colmo te hiciste el vivo porque le diste uno viejo que estaba puesto en el asiento de adelante y se dio cuenta porque los inspectores no son pelotudos. Si fueran pelotudos, no serian inspectores, supongo.
Algo curioso de los trenes es el vagón para los chicos bicicleteros. Está bien, está todo bien con eso. Hay vagones para chicos bicicleteros pero no hay vagones para discapacitados!!! Hasta en el bondi hay asientos para ellos!!! (Aunque está bien, nos sentamos nosotros allí, pero hay). ¡Es una vergüenza! Inclusive hay vagones para cartoneros. ¿No es irónico eso, que haya vagones para excelente “vagones”?
No sé si soy yo o les pasa a todos, pero cuando me meto en un subte o en un tren sufro de boludez. Voy siempre a la ventanilla cerrada, me doy cuenta, me puteo a mi mismo por ser tán boludo y voy ahora a la ventanilla abierta en la cual me atiende la vieja con más cara de culo del planeta. Siempre tienen cara de culo, que vos te quedás pensando “¿No deberíamos nosotros estar con cara de culo y ellos sonriendo? Por quedarse sentados dando vueltos y boletos ganan como dos lucas, y nosotros tenemos viajar en esas mierdas” No, nosotros los saludamos bien y ellos te mandan al carajo con la mirada y la actitud.
Sigue mi boludez cuando paso por el molinete porque siempre me olvido de sacar la tarjetita y me llevo el caño por delante, y algún viejo de al lado me tiene que señalar que tengo que sacarla tarjetita. Saco la tarjetita, paso y el caño vuelve y me da en el culo. Me voy a subir y este se va a la mierda y tengo que esperar diez minutos a que venga el otro. Mientras, me quedo en el diariero ese que está ahí mirando las revistas del año del pedo que tiene y que nadie le compra. Extraño, porque la primera impresión que tenés es “Que completo que es este puesto de diarios”. Una vez dentro del medio de transporte, me cuesta un huevo sentarme.
En el caso del subte, todos los que se sientan te parecen sospechosos. Te ponés paranoico y decís “¿Qué me miran estos hijos de puta?”

La moto es el vehículo más rápido para hacerse mierda, pero creo que lo más estúpido y creativo, y que comprueba la desinteligencia del ser humano es el casco. En vez de evitar hacer todas esas acciones y actividades peligrosos que nos pueden romper la cabeza, inventamos el casco para seguir rompiéndonos la cabeza PERO CON MÁS CUIDADO!

Los taxis, el transporte que nos lleva adonde queremos ir, pero sólo si él quiere. Porque últimamente seleccionan bastante “¿Hasta adonde vas?” “Hasta Mataderos” “No, hasta ahí no voy” “Bueno, pero dejame en Alberdi por lo menos” “No” “Bueno, está bien” En el mejor momento que tenemos para putearlos y mandarlos a la mierda, elegimos decir “Bueno, está bien. Que tenga buen viaje. Perdone las molestias”
Los robos de taxis cada vez son más frecuentes y todos se quedán callados. ¿Nunca les pasó que fueron en el asiento trasero del taxi y vieron la identificación de taxista que estaba colgada de su asiento y la compararon con el taxista que estaba manejando, y se dieron cuenta de que no se parecían en nada?
¡Señoras y señores, se acaban de robar un taxi!
Si hay algo que jode es el Radio Taxi, esos putos taxis que están todo el día con la radio esa chota y uno está hablando con el taxista, y esta suena y uno se saca porque esta le interrumpe la conversación. Aún así, los taxistas son de hablar mucho, de llevarse muy bien con las personas y pretender tener buen humor ¡¿Porqué tienen buen humor si estuvieron toda la noche paseando villas con el taxi y manejando con un sueño a 300?! Ah, me había olvidado. La propina, hacen todo por la propina, por eso es que nos caen tan bien. Ojo, hay algunos que no simulan pasarla bien. Te subís y ya están con cara de ojete. Esos los taxistas malhumorados y los próximos Travis Bickle de Taxi Driver de la Argentina.
Los remises si que son truchos, eh. Te ponen un cartelito bien grande “Viaje mínimo: 5 pesos”, vos llamás, preguntás cuanto sale hasta Flores, te dicen cinco pesos y cuando llegás allá, te cobrán ocho. “No, no, se habrá confundido, señora. Viaje mínimo: ocho pesos” ¿Y nosotros que hacemos? ¡Les pagamos! Es como decirles “Sí, tomá, para los cigarrillos”
Hablando de eso, ¿Te pasó que vos estabas fumando en el taxi y el taxista te pidió que apagaras el cigarro, diciéndote que le molestaba el humo? Es mentira, en realidad cree que a vos se te puede caer y le podés quemar el asiento ¿Porqué digo esto? Porque si te deján fumar, te dicen que abras la ventana.

El aeropuerto, los aviones. Ahí es todo pequeño, todo poco. Pequeña comida, pequeñas botellas de licor, pequeñas almohadas, pequeños baños, pequeños lavamanos, pequeñas sopas, vemos gente trabajando en pequeñas computadoras, siempre hay un pequeño atraso, y un pequeño ignorante te dice que hay que tener un poco de paciencia y eso si que es un pequeño dolor en el culo. Uno de esos pequeños camiones los remolcará un poco más hacia a la entrada, caminarán por un pequeño pasillo, habrá un hombre de traje ajustado con poco elegancia, y él les dirá que tienen poco tiempo para la conexión, y eso para ustedes un pequeño problema.
Pero está bueno volar. Están buenos esos pequeños baños en el avión. Es como tener un apartamento pequeño en el avión. Uno entra y se prende la luz. Es como una fiesta sorpresa. Ahora ¿se pusieron a ver lo que hay en el botiquin? Venditas, desodorantes, crema, crema de afeitar, gillettes ¡¿Quién se va a afeitar en un avión?! ¡¿Por qué la crema de afietar y la Gillette?! ¿Acaso se preparan para cuando el hombre lobo viaje con ellos? La verdad que no sé.
Entonces vos vas, te sentás en tu asiento y escuchás al piloto “Ahora pareremos en Pittsbourg, haremos escala en Montesouri, volveremos a parar en Atlanta y retomaremos vuelo” Sí, está bien, mientrás terminés donde dice el boleto, no me importa. Hacé lo que tengás que hacer, sólo terminá ACÁ.
Las aeromozas siempre tienen su vestidito, su traje su dizfraz, y menos mal que lo tienen, porque ¿se imaginarían que sería si no lo tuvieran? Se te acerca una persona vestida normal, común y corriente, a vos y te dice “¿Le importaría subir el asiento?” “¡¿Quién mierda sos vos?!” “Soy la aeromoza” “¿Ah sí? Entonces yo soy el piloto. ¿Por qué no se sienta? Estamos a punto de aterrizar”
Las azafatas son como las guias turísticas en los aviones. “Si mirán hacia la izquierda, verán nubes. Está pronosticado un par de truenos para está noche. Pero que no cunda el pánico, arriba suyo tienen la mascarita de gas que, ante cualquier alarma, se desprendará de allí arriba listo para que se la pongán y respiren bien hondo así no se hagán mierda y mueran. Que disfruten del vuelo” Y vos te quedás “¿Qué?” Es por eso que todos le tienen miedo a los aviones. Pero no es así, no deberiamos tenerle miedo a los aviones. Es más, estamos por arriba de todos los demás. Somos superiores. Podemos ver el mundo por una ventanita.
Siempre y cuando no se suba un terrorista, que, te juro, si se sube un iraqui a mi vuelo, yo me tiro por la ventana para nos darle el gusto de que me vuele en pedacitos.
Igual, no todos los iraquis son terroristas. No, algunos venden droga. No hay que juzgar a la gente. Juzgar está mal. Yo juzgo, pero está mal. Digamos que si se sube un iraqui a tu avión es como la presencia de un gordo en un cumpleaños. Uno sabe que se va a comer todo, pero igual está ahí, entonces ¿uno que hace? Empieza a alejar los platos o te los empezás a comer vos para que él se muera de hambre. Y ahí está. Te comiste todo vos, terminaste más gordo que él, y para colmo, él no se quedó con hambre porque se morfó los platos.
Con los iraquis es lo mismo. Uno sospecha que son terroristas, escuchás el ruido del reloj y estás “¡¡Una bomba!!”, lo escuchás a hablar y pensás “¿Qué están tramando?” Cuando llegás a tu casa, sano y salvo y te das cuenta que esas personas que tanto sospechabas eran simples iraquis, ahí decís “…Y la gente los juzga. ¡Que descarados!” Ja, nos hacemos los tontos, eh.

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¿Y los autos rosas o que tienen patente GAY? Esos son los medios de transporte medio medios

ENTREVISTAS DE TRABAJO

2008-09-24T06:19:00.001-07:00

Entrevistas de trabajo. Un día te preparas la ropita, la camisa, el saco negro, el pantaloncito, los zapatitos, con esperanzas de ganar un laburo, de ponerte ahí donde vos querés ponerte. ¿Pero qué pasa? Damos muchas vueltas, dan muchas vueltas y nos terminan dando vuelta.
Para empezar, tenés que tener el maldito currículo impecable, nada de gota de café por la mañana ni de tinta negra descolorida de la impresora. En este, debe decir tu apellido y nombre, no nombre y apellido, tu localidad, no dirección, tu t.e, no tu teléfono, y tu cel, no tu celular, y finalizar con un atte., no con un atentamente. O sea, todo un idioma que nosotros, los primates, no entendemos o no estamos acostumbrados a utilizar. Por supuesto, que tarde o temprano nos acostumbramos, digo, estamos obligados a acostumbrarnos ¿no?
Luego de escribir todos tus datos seguro ultrainteresantes para la compañía, finalizas tu currículo vitae y se lo presentás, primero, a ese lugar en el que estás interesado en laburar. Después, te dás cuenta de que estás esperando una llamada que nunca va a llegar y empezás a dejar tu cv en empresas de medio pelo que quizás no te ofrezcan muy buena tarasca pero te sirve para laburar, hacer algo y poder progresar para llegar ahí donde vos querés ponerte.
Cuando empezás a ver que tu mail está lleno de avisos pedorros de “Windows Live Hotmail” “Samanta quiere ser tu amiga en Sonico” “Entérate quien te desadmitio y desadmitilo por forro” o “Diario El Argentino, el primero que es gratis” (Raro e irónico que se llame El Argentino y no se venda) y no vés ninguno de laburo, empezás a dejar tu currículo en cual empresa choronga se te cruce por la cuadra.
Notás que ni esas te llamán, que nadie está interesado en tu talento laboral, así que mandás todo a la mierda y cambiás rutilantemente de idea dejando curriculums en fiambrerias (no comés fiambres), talleres mecánicos (no sabés que mierda es el motor de un auto ni dónde queda el embriague), perfumerías (con tu olor a chivo no creo que dejés buena imagen) y panaderías (ahí está tu futuro! Vendiendo panes!)
Y ahí estás, vendiendo panes. No te la esperabas ¿no? Está bien, sólo vendés las baguettes y los miñones pero bueno, todo no se puede.

Dejemosnos de joder y hagamos lo que nos gusta y no lo que a otros les gustaría que hagamos
...porque podemos terminar así

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LA MODA QUE ME INCOMODA

2008-09-24T06:18:00.000-07:00

La moda. Rima con joda y está bien decirlo porque ¡Cómo jode la moda! Parece que somos esclavos del gusto y la boludez popular. O sea que, si todos son boludos, nosotros también somos boludos. Y decí que el suicidio no es moda, que si no estariamos todos muertos.
¿Pero que es la moda? Algo pasajero, y si le sacamos el sa a Pasajero, también queda bien porque ¡que paja es la moda!
Antes la moda era la cumbia. Veías negros de la villa saliendo de sus casas destruidas orgullosos por este nuevo estilo músical, el cual ha batido discos, ha batido records y ha batido huevos. ¿Porqué es así? Había diferentes tipos de cumbieros: Estaba el cumbiero villero, chorro, rata y ladrón, que nunca ser bañaba pero que cuando había un quilombo, se limpiaba las manos. Ese era el cumbiero orgulloso, salía en Crónica, pero él estaba orgulloso. Después estaba el cumbiero romántico, el que usaba esta música para poder cantarles a las mujeres y contarles lo mucho que las amaba. Escuchame ¿vos te vas a creer un negro de la villa te ama como a la luna? Pero, ojo, no mienten cuando dicen que para ellos las mujeres son como lunas: sí, son blancas, no les importan una mierda y lo único que quieren es hacerle ver las estrellas.
La droga pegó fuerte: Reggaetone. Ves a pibes con remeras largas y grandes escritas en ingles con números gigantescos, que capaz que dice “soy puto y me la como 69 veces” y el tipo anda por ahí pensándo que tiene facha. Están “Yo – Yo - ¿Tu tienes mi Bling Bling?”, y se vuelven a la casa en bicicleta. Se visten con ropa de marca y compran en la salada. Para colmo, ¿viste como caminan? Parece que tuvieran algo metido en el culo. Ah, ahora entiendo de donde viene el “Yo –Yo”
Voy a explicarles. El Reggaetone es, para los que nunca lo escucharon (los envidio), una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque”
¿Qué onda con los emo? No se entiende, se visten como emos, actuan como emos, lloran como emos, escuchán música emo, pero si vos les decís emos, se enoján. No, tenés razón, no sos emo. Sos un maricón pelotudo que lo único que sabe hacer es colgar una soga al techo y dejarla ahí. Amenazan con matarse. ¡Matense! ¡¿Qué esperan?! Están deprimidos, matense. Los desafio. ¿Alguna vez vieron a un emo reirse? Es lo más falso que vas a ver en tu vida. Contarle un chiste a un emo es como ver un programa de televisión y poner las risas de fondo.
Floggers. Son iguales a los emos. Mismo peinado y misma cabeza. Si el fotolog fuera una casa, que mierda sería ser gold ¡Imaginate tener 40 visitas en un día! ¿Qué les dás de comer?
Mi conclusión es que se joda la moda que la puta madre, me incomoda!

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ANIMALES

2008-09-24T06:17:00.001-07:00

¿Cuál es el animal más inteligente? ¿El gato, el perro? Si hablamos de cabeza, sin dudas gana el burro, pero si hablamos de inteligencia, ¿cuál es el animal más inteligente?
Dicen que los perros ven en blanco y negro. Que bajón que todos los días parezcan el año del pedo. En cuanto a los gatos, se los critica mucho diciendo que son los animales más boludos del planeta Tierra y está comprobado, porque a cada modelo hueca le decimos “Gato”.
Muchos se aprovechan de la ternura que provocan estos animalitos para poder hacer péliculas, como por ejemplo, 101 Dalmatas. ¿Quién quiere tener 101 Dalmatas? ¡101 dalmatas! O sea, 101 Dogui, 101 platos, 101 paseos por el parque, y 10.001 pelos en la casa. O sea, ¡101 dalmatas! Compraté una perrera, chabón, y dejate de joder.
Y para colmo, después sale la dos: 102 dalmatas. ¡¿Y a mí que me importa que nació uno más?! ¡Imaginate si tienen 101 hijos! Ahí si estaría interesante. Seria un puterio la casa.
Después está “Mira quien habla” con John Travolta en la cual los perros hablaban. Esto comprueba que los guionistas de hollywood tienen fácil acceso a la droga.
Y miren que peliculas de perros hay muchas, pero la más contradictoria es Buddy Superstar. Un perro que mete goles. O sea, si es un perro no mete nunca goles. ¿En que quedamos?
Y hay peliculas de otro tipo de animales como Babe, el chanchito valiente. Un chancho valiente. ¿Qué debemos suponer con eso? ¿Acaso es un mensaje alentador para los gordos? Es que no veo otro motivo para hacer una pelicula de chancho valientes.
El que no era valiente era Scooby Doo que salía corriendo para todos lados. Pero ojo, no corría porque había monstruos, corría porque con ese grupo de pelotudos que tenía en la van daban para irse a la mierda.
Me acuerdo que la primera vez que ví Scooby Doo me pegué cagazo tremendo y le dijé a mi hermano “Cambia de canal, boludo, cambia de canal” “¿Por qué?” “Porque cuando veo monstruos, me asusto y después tengo pesadillas” “Pero esa es Vilma, boludo”
¿Qué hay de los tipos que andán por la calle con 20 perros? ¿Cómo hacen para ponerles nombres y después no olvidarselos? “Bueno, vos te vas a llamar Juan. No, no porque Juan se llama el otro sucio de acá. Bueno, entonces te vas a llamar José. No, no, pero José se llama el rottweiler este. Bueno, ¡a la mierda, te vas a llamar Juan Jose!”
Yo el otro día estaba caminando y me ví rodeado por cinco leones, dos elefantes y ocho monos, y decí que estaban enjaulados y que era un zoologico, que sino me morfaban.
Si algo que me parece al pedo es el zoologico. ¿Para que ir al zoologico y pagar 30 pesos una entrada cuando salís a la cuadra de tu casa y ves a millones de animales?
A fín de cuentas, somos iguales a los animales, y la única diferencia que tenemos con ellos es que nosotros tenemos sexo de la puerta para adentro. ¿Te imaginás si todos lo hariamos en la calle? “Hola, Jorge. ¿Todo bien?” “Sí, estoy acá poniendola” “Ah, perdona, no te habia visto. ¿Cómo andás, Maria?” “Muy bien, ¿Usted, vecino?” “Bábaro, bárbaro. Bueno, me voy a coger a mi esposa. Que tengás un buen sexo” “Usted también, señor vecino” Creo que es por eso que los los prostibulos pegán cartelitos en la puerta que dicen “No se puede entrar con animales” ¡Si ellos pueden coger afuera!
Es irónico porque nosotros somos animales en el sexo: El marido llega a la casa con muchas ganas de meter el escorpión y su mujer, que está hecha una vaca acepta con cierto compromiso. El hombre se pone el Cameleón, y comienzan a tener relaciones sexuales, o al menos lo intentan, porque al hombre no se le para el pajarito con la cotorra de la mujer, quien la llama pero este no le responde a la lechuza, a lo que la mujer le dice que es un burro haciendo el amor, pero el hombre le contesta “Si fuera un burro, ahora estarías golorileando de lo más bien” “Y bueno, mete el pez en la pecera” “Pero él no quiere nadar” “Bueno, me voy a la mierda” “Esta bien, me quedo haciendo la del mono”

Me hace acordar a un amigo mio mujeriego que se mudo a un pueblo bien lejos de la ciudad para tranquilizarse, pero en este no había mujeres. ¿Y ustedes se preguntán que hacián los campesinos? Muy fácil, tenián sexo con ovejas. Al escuchar esto, el mujeriego se asustó mucho y esperó que viniera alguna mujer al pueblo, pero esto no pasaba, por lo que agarró una oveja, se la montó, le pintó las cejas, las uñas, los labios, la conviertió en su novia y entró con ella al bar. Y al ingresar al bar, todos los campesionos lo vieron con malos ojos, y el mujeriego, ya sacado, arremetió “Campesinos hijos de puta, ¿Por qué me miran así? ¡Ustedes son los degenerados que se violan a las ovejas!” “Sí, pero esa es la oveja del sheriff”

Aún así, creo que lo más bajo que tiene el ser humano es recoger las necesidades del perro. En mi cuadra, un montón de gente pasea a sus perros, y siempre los veo caminando con las bolsitas para su caca, lo que me parece el punto más bajo de la vida humana. Si los extraterrestres lo estuvieran observando a través de sus telescopios, pensarían que los perros son los líderes. Porque, si vieras a dos formas de vida, y una de ellas caga un soretito y la otra lo levanta ¿quién pensarías que manda?
¿Qué es esto de poner “El día del Animal”? ¿Acaso no nos alcanza con nuestro cumpleaños?

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Espero no haber deSAPOaprovechado la ocasión y que les haya LLAMAdo la atención este MONOlogo de ANIMALES.
Para cerrar una pregunta curiosa y pensante. Para los zoofilicos ¿Ver Animal Planet es como ver Venus?

“Existe el sexo grátis, pero es muy caro”

LA ADOLESCENCIA

2008-09-24T06:16:00.000-07:00

La adolescencia. Es una etapa de la vida en la que uno debe aprovechar todo, y de todos. Es la etapa en tu vida en la que se permite volverte loco, en la que es ilegal tomar cerveza pero vos tomás igual porque sos re rebelde, en la que es muy peligroso ir a los boliches pero vos vas a igual y te terminan robando porque sos re pelotudo, pero un pelotudo rebelde. Es la etapa en la que se cometen más errores que cosas bien, pero uno aprende de ellos para poder ser grande y adaptarse a la siguiente etapa: La Madurez.
El adolescente no conoce lo que es la madurez. El adolescente no sabe lo que es la madurez. El adolescente se machetea el significado de la palabra “Madurez” en la prueba de literatura. El profesor mira que se está macheteando y dice “La puta, este si que no sabe lo que es la madurez”
El adolescente suele ser atrevido, frío, vivo pero boludo, en muchisimas ocasiones. Para confirmarlo está la situación de las materias: “Mirá, le robé cinco pesos al boludo de allá y no se dio cuenta” “Pero boludo, se va a dar cuenta, y vos fuiste el único que le revisó la mochila” “¿Te parece?”
Adolescencia. Pasa rápido y pasa de todo.

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LA MÙSICA

2008-09-24T06:14:00.002-07:00

Si hay algo que ha ido cambiando con el paso de los tiempos es la música. Cada año pega un estilo diferente, nace un nuevo estilo de música (si así se le puede decir), hay otros temas pégadizos, otras bandas nuevas, canciones malditas que se te graban, canciones que no se te graban y te cagás tarareandolas todo el día.

Analicemos los distintos sonidos y estilos:

CLÁSICA: Mozart, Bethoveen. ¿Quieren que les cuente algo de la vida de Mozart? Vean Amadeus y no me jodan a mí!
TANGO: Cuando uno escucha la palabra Tango, la asocia instataneamente con Carlos Gardel. Antes, “Mi buenos Aires querido” sonaba en todos lados. Ahora, “Mi buenos Aires Querido” suena irónico. Hasta el “Buenos Aires” suena sarcástico.
ROCK: La música del diablo. Van halen, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Def Leppard. Oh, no! ¡Atrás, satanás! ¡Si damos vuelta el disco, escucharemos mensajes satanicos! Dejemosnos de huevadas, que no es necesario dar vuelta el disco para escucharlos.
POP: Estilo de música baqueteado por la llegada de las boyband como los Backstreet Boys y N´Sync. A partir de ahí, una banda de pop era sinónimo de cinco macho-menos que cantaban como si tuvieran las bolas en una trampa para ratas.
DISCO: Electrónica. Marcha. La cuna de las letras ¿no? “¿En que te basas cuando escribis tus canciones?” “En palabras” Es que sí, las canciones electronicas tienen menos letras!! Otra cosa: ¿Por qué le dicen Marcha? Yo no veo a ningún soldado caminando. Sólo veo a un par de chabones que sufren de compulsiones.
CUMBIA: El que se quiera enojar, que se enoje, pero la cumbia es la música de los negros. Igual, los blancos la escuchan y dicen “Ay no, es re fea”. Cuando te das vuelta, están con el Mp3 escuchando Laura, Se te ve la tanga “No, pasa que el Mp3 también es de mi hermana” ¡¿A un negro vas a venir a engañar?!

Nuevas (algunas no tanto) modas:

PUNK: La rebeldia tiene nombre. Igual, ojo, no me parece muy rebelde no peinarse o hacerse una cresta. Leo garcia se hizo una cresta ¿Es punk?
DARK: Los hombres de negro. Lo malo: Los ves en el subte y te pegas tremendo cagazo. Odián a los negros, y se visten de negro. Lo bueno: Cuando se les muere alguien conocido, ya tienen la ropa.
EMO: Bueno. No es punk, no es dark. ¿Qué es? Lo estoy tratando de averiguar. Con un grupo de especialistas estamos tratando de descifrar el verdadero significado de este fenomeno. Hemos descubierto que la constante es la depresión. ¿Por qué deprimen a chicos adolescentes que tienen toda su vida por delante? Eso es un bajón. Y no entiendo eso de sacarse fotos a sus pelos. En serio, es muy pelo-tudo. No le encuentro significado. Quizás sea porque yo siempre me rapo.
REGGAE: Amor, paz y porro, y que viva la legalización. ¿Cuándo van a legalizar la marihuana en Argentina? Bueno, cuando lo hagán, avisenme así me pongo a vender. Para el traslado, tengo una camioneta Traffic.
REGGAETONE: Una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco no sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque”

Fak23

Pd: Sé que hay muchos generos musicales que me faltan. No es que me estoy olvidando de ellos, sino que no se ocurre nada gracioso que decir acerca de ellos. Por ejemplo: ¿Qué chiste vas a hacer con el Jazz? No podés. Ah, Ja zzé. No, falsa alarma. No tengo ninguno.

Fak23

PONER LA MESA

2008-09-24T06:14:00.001-07:00

El otro día venían mis tios a casa y mi vieja me dijó “Pone la mesa”, y yo veo la mesa, y ya está puesta. No sé que quiere que haga. Entonces me dice “Ordená la mesa”. Bueno, vamos a ordenar la mesa, y a mi me gusta ordenar alfabéticamente, así que ordene todas las osas que estaban arriba de la mesa por abcedario. No sabía bien donde meter el Clarin. No sabía si ponerlo en la C de Clarín o en la D de Diario. Bueno, no importa. Como están las dos letras pegadas, lo pusé atrás de las criollitas. Y vinó mi vieja y me dijó “¿Qué hiciste?” “Ordené la mesa, como vos me dijiste, alfabéticamente” “No, pero yo quiero que hagas la mesa” “¿Qué haga lamesa? ¿Pero quien te pensas que soy yo? ¿Noe?” “No, quiero que prepares la mesa” “Ah, lo hubieras dicho así antes”, y preparé la mesa. Yo tenía que preparar todo bien, y puse individuales, plato, cubiertos y vasos., y vinó mi vieja y me dijó “¿Y el mantel?” Saqué todo, lo puse en el piso, pusé el mantel, plato, cubiertos y vasos. Y vinó mi vieja de vuelta “¿Y los individuales?” “No voy a poner individuales. ¿Para qué mierda voy a poner individuales si ya está el mantel? Se pone mantel para no manchar la mesa, el idividual para no marchar el mantel. ¡Entonces le tengo que poner un folio al individual para no manchar al individual!”
Y bueno, aún así, puse los individuales. Y despues dije “Uh, las bebidas”, y me saqué una botellita de agua, para mi, un vino, para mis viejos, otro vino más, para mis tios ysoda. Igual a la soda sola nunca la entendí. Es como comer mayonesa. No tiene gusto sin otro gusto.
Y ahí estaba la mesa, con mantel, individual, platos, cubiertos, vasos, agua, soda, vino, vino, y no vinieron! Yo me calenté tanto y di vuelta la mesa como moneda de cinco centavos. Y vinó mi vieja y me dijó “Rompiste todo” Y bueno, es la calentura. Igual menos mal que no vinieron, que sino tenía que cocinar!!!

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COSTUMBRES ESTÙPIDAS

2008-09-24T06:13:00.000-07:00

A mi me saca esos que ven de todo un mensaje de Dios. El tipo atropella a un auto a 10.000 km por hora, están todos muertos y él está “Ah, Dios me dice que maneje mas despacito” Sí, claro, Dios mata a una familia entera para que él maneje mas despacito.
¿Por qué mierda le tocamos la panza a las embarazadas? Nos hacemos todos los doctores. “Hola, yo soy la mamá” y van y le tocán la panza. Yo no veo que le toquen las bolas al papá.
¿Qué hay de esos que ponen un cartelito en la puerta del baño que dice “Baño”? ¿Qué? ¿No se dán cuenta? No sé ¿Alguno le habrà ido a mear la pieza? Lo peor es cuando es un departamento chico y el boludo se te acerca y te pregunta “¿Donde queda el baño?” Uy, no te vayas a perder en mi mansión, no te vayas a desgarrar las manos abriendo puertas. ¡Hijo de puta! El departamento tiene dos puertas. ¿Cuál te parece que es?
Que feo ser guardía. Tener que estar siempre prevenido, viste. Para colmo, un bajón que esté todo el día con el walkie talkie mirando a personas. Les informán “El chico. Camisa Azul. Pantalones marrón” “Gorrita azul. Camisa Blanca. Jeans” Debe ser jodido para el guardia sacarse la costumbre. ¿Te imaginas que el chabón va con un amigo a bailar? “Che, mira a la mina de allá, la de Blusa roja” “¿Cuál?” “La de allá. Blusa roja, pollera amarilla” “¿Qué pasa, que pasa? ¿Anda robando? Eh, vos flaca, dejá eso ahí y vení para acá”
Llamás a una pizzeria y te dicen “Pizzeria Sólo Pizza. ¿Qué desea?” Madgalenas, la puta que te pario ¡Más vale que voy a querer pizza! ¿Para qué pregunta que quiere? Ahora entiendo porque siempre les hacen jodas telefonicas a los pizzeros.
Vas a Carrefour, y siempre te encontrás a esa personita que no ves hace tiempo (porque no querés verla desde hace tiempo) que te para y te dice “hola. Que tal. ¿De compras?” ¿Y que te parece, vieja?
Otra costumbra estúpida es cuando estás en tu casa, te llama un amigo y te dice “Hola ¿Qué hacés? ¿Dónde estás?” Me llamás al telefono de casa y me preguntas donde estoy. Ah si, sos muy inteligente. Para colmo te dicen “¿Qué haces?” Estoy hablando por telefono, y él lo sabe, que dan ganas de contestarle “Estoy con una mano en el telefono, y con la otra me estoy rascando las bolas. ¿y vos?”
Lo peor: El médico te toca en la rodilla, gritás como la puta que lo pario, y el médico, descarado hijo de puta, te pregunta “¿Te duele ahí?” No, grité porque tenía ganas de probar mis cuerdas vocales. ¡¿Qué te parece, pelotudo?! Pareciera que nunca sintieron un dolor en su vida. Te dan ganas de pegarles una patada en los huevos y preguntarles “¿Te duele ahí?”

Fak23

MESSENGER

2008-09-24T06:11:00.000-07:00

Está loco el mundo del chat. El Messenger, el MSN. MSN significa Messenger. ¿No pueden decir Messenger y listo? ¿Es tán larga la palabra Messenger que la tienén que abreviar? ¿Cuántas letras tiene la palabra Messenger? ¿7, 9? ¿Por qué no abrevián Electrodomesticos que tiene como 14? No, abrevían Messenger, una palabra de nueve letras. Entonces podemos abreviar cualquier palabra. Despertar la podemos abreviar en DPT, porque tiene la D, la P y la T. Plebiscito la podemos abreviar en PBT, total tiene la P, la B y la T. y podemos abreviar Organizate en OGT. Total tiene la O, la G, y la T.
Están chateando y te aparecen letras con animales encima. El otro día estaba chateando con un amigo y me pusó un Tucan. ¿A que mierda se refiere? Debe decir “Mirá, mis letras tienen animales. Debo ser el más creativo del ciber”.
Si tenés una bocha de contactos, debe ser re rompepelotas que cada vez que alguien incie o cierre sesión, el messenger te avise. Para colmo, el sonidito del Msn no te lo olvidás más. Te vas del ciber o de tu casa y te queda grabada esa mierda en el cerebro. Lo peor es cuando alguien te escribe “Hola”, y vos no le contestás, y él te manda como 50 zúmbidos que te queda tildada la maquina.
Y es re molesto cuando alguien que no conoces te agrega, y te pregunta “Quien sos?” ¡Vos me agregaste! ¡Decime vos quien sos!
Casi toda mi lista de contactos me tienen sin admitir, para colmo me agregue a mi mismo para ver que onda pero me puse “no admitir” porque ni yo me banco.
También en el Messenger, hay cierto racismo, porque ponen letras gigantes y otras letras chiquititas. Eso es discriminación de letras. Dicen “Me gusta la D, por eso la pongo así. La F es fea, por eso la dejo chiquitita”. Nunca falta la mala costumbre de escribir con K: Komo estas? Komo te fue, Kampeón? Y la S es X: Xabes, estoy xolo, xika. Hay muchas letras raras. En serio hay que sacar un diccionario de MSN porque están “¿Td Bn, Ss Vs, Q hcs?” Ahora por ejemplo, ponen fotos en las palabras. Estás chateando con alguién y te dice “No, estoy re mal. La estoy pasando para el culo” y te aparece un tremendo orto en la pantalla. ¿Te imaginas estàs trabajando en tu oficina, y se te acerca el jefe y ve eso? “¿Que està haciendo, Ramirez?” “No jefe, ya tengo listo el informe (tratando de tapar la maquina con el saco)” “Le quedò bien bueno, eh. Lo espero en la oficina”
Lo más triste, feo y cómico al mismo tiempo, es las personas que están en Cibercafe y su imagen son las que le propone la maquina. ¿Vieron? ¿Y que imágenes les propone la maquina? La maquina les propone: margarita de naranja, perro simpatico, patito de goma. ¿No serán un poco gay? Deberían ser Imágenes Para Mostrar lo gay que soy. Y hay otras que no se entienden: Dos sillas, de playa. ¿Que habrá hecho el tipo que fue a sacar la foto?: “Ustedes, chicas lindas, salgan de esas sillas, salgan que tengo ke sacar una foto para el messenger. Como es un messenger gay, no pueden estar ahí”. Hay otras fotitos que te ponen que dan pena: El Lanzamiento de cohete, el Ajedrez. Sí, claro, me re divierte el lanzamiento de un cohete, y ¡el ajedrez! Me mata. ¿Le dan ganas de conversar a alguien con una partida de ajedrez? Estás hablando “Hola” “¡Jaque mate!”
¿Ven las charlas? Los que te dicen, cuando vos les preguntás que tipo de música les gusta, que escuchan de todo es porque no quieren decirte que tipo de musica les gusta a ellos porque les da vergüenza y miedo de que a vos no te guste, cierres la conversación, lo desadmitas y no hablés más con esa persona.
¿Y que hay de los que se la pasán jodiendote “¿Vos me agregaste? ¿De dónde sacaste mi mail?” ¡¿Qué te importa?! ¡Hablá! Están media hora pensando de dónde el otro sacó el mail porque el otro tiene miedo de decirle a la otra que consiguió el mail al verlo escrito en una mesa como “Carolina. Soy una perra. Caro_conchetas@hotmail.com. Agregame, mi amor”
Ya no hay dialogos en los chats. Bah, lo hay, pero es bastante pelotudo. “Che ¿Qué hacés?” “Ah, estoy chateando” “Yo también” “Mira a vos ¿Será una coincidencia?” “Tal vez si. Tal vez sea que somos iguales” ¡Sí, iguales de pelotudos!
Muchos, lo que hacen, es escribir sus fotologs en el messenger, para promocionarlo. Y entrás al fotolog y ves todas fotos viendo para arriba como buscando algo con un título que intenta describir la acción “Mirando al horizonte” “Pensando en algo” “Feliz con mis amigos”.
Y despues están esas que se sacan fotos ellas sólas con la camarita, y despues te ponen en los comentarios “¿Salí linda?” y se le ve la mesita de luz atràs. Y dicen “¿Cómo me veo aquí?” y atràs, un cenicero. Igual nosotros nunca somos sinceros con nuestras firmas en los fotologs: Ponemos “Saliste re linda, re divina, re top, re hermosa” Mentira, mentira. Salío peor que en la foto carnet. Salío con un pedazo de lechuga en los dientes, con el pelo del león de la Metro, la panza de la tota santillán, los anteojos con un vidrio partido. Un desastre. Nosotros tambien somos más caraduras.
Es así, ¿Y cómo firmamos? Nos falta creatividad. Ponemos siempre la misma: te firmán 20 personas exactamente lo mismo. Para colmo, escribimos “Hola, ¿Cómo estás?” ¡¿Y cómo esperas que te conteste?! Despues la queremos arreglar y ponemos “Ay, espero que estés bien”
Y tenemos la mala tendencia, si se fiján, a repetir mucho las letras, a escribir las letras muchas veces. “Holaaaaaaaaaaa, romiiiiiiii. Me pasabaaaaaaaaa. Firmameeeeeee. Nos vemooooooooooooooos”

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