lunes, 26 de mayo de 2008

LOS DIARIOS

¿Para qué compramos los diarios? ¿Para informarnos? No ¿Para saber que pasa? No ¿Para ponernos al día? Definitivamente no. ¿Pero porqué no? Porque no podemos ponernos al día ¿Y saben porqué? Porque compramos HOY un diario con noticias de AYER.
No sé como hacen pero siempre se las rebuscan para llenar el diario con la misma cantidad de hojas y de noticias, en días en los que no pasa absolutamente nada, porque, en serio, hay días en los que no pasa nada. Igual te das cuenta al toque ya leyendo las noticias ultradesinteresantes que te ponen: “Chico deja chica por chica y chica se enoja con chico y le corta el chico al chico que ya no es más chico” “Vecina se enoja con vecino y se muda” “Chico toca a profesor” “El 95% de la gente que entra internet visita páginas xxx (¿?)” “Perdió Racing” (Uy, esto no tiene antecedentes)

Después están las secciones.

POLITICA Y ECONOMIA: Para que puedas saber los nombres de los politicos corruptos que se encuentran en nuestro pais y puedas escribir su nombre más una puteada abajo en algún graffiti callejero.

POLITICA INTERNACIONAL: Para que puedas saber aún más sobre como se chorea en otros idiomas.

POLICIALES: No hay nada mejor que esta sección en el diario Crónica donde, por un minuto, pensás que son fotos de la exposición de Bodies.

DEPORTES: Para que sepas cuanto perdió Racing.

ESPECTACULOS:
Las mejores noticias acercas de “la gente linda de la farándula” ¿O algún vieron que pusieran una foto zoom de Charly Garcia o Pity en la primera plana?

VIAJES: Para que puedas ver otros lugares del mundo DESDE TU CASA!!!

CLASIFICADOS: Se divide en diferentes rubros:
AUTOS: “Vendo Renault 12 en estado deplorable. La venda la trae usted”
CASAS: “Departamento 2 ambientes. Vista al mar. Enfrente del Riachuelo”
PROFESIONALES: “Médico a domicilio. Llevo botiquin. Si es demasiado serio, lo llevo a mi casa” “Chofer. Tengo taxi. ¿Usted tiene agencia de taxis? Llameme. Tengo tanque. Todo el agua que quiera”
XXX: (Leer el monologo de “Avisos zarpados”)

También salen revistas, mayormente los fines de semana, para acompañar (o ayudar a vender y/o vender más caro) el diario.
Las revistas te traen noticias de espectaculos con entrevistas a “conocidos” que no conoce nadie, lo mejor sobre moda con mujeres posando con la ropa que promocionan (cuando lo último que ves es la ropa), reflexiones con preguntas y respuestas acerca de la sociedad criticando al gobierno (Por ejemplo: “¿Por qué hay tantos robos? Porque la gente roba ¿Porqué la gente roba? Porque no tiene plata ¿Por qué la gente no tiene plata? ¡POR CULPA DEL GOBIERNO! ¡DE ESTE GOBIERNO QUE TENEMOS!”) Y las demás hojas de la revista la llenan las innumerables y tontas publicidades que ocupán toda la maldita magazine. En su mayoria, publicidades de cremas y de ringtones (¿?)
Eso nunca lo entendí ¿Por qué hay publicidades de Ringtones si la gente que lee esas revistas no tiene ni celular?

Tambien está el horoscopo, que como siempre, te dice lo que te va a pasar en la semana. Por ejemplo:

ARIES: Reformule la hipótesis con cautela y sugiera criterios aceptables. Sus deseos de progreso se verán cristalizados en un trabajo de alta rentabilidad. Su poderosa influencia lo coloca en el centro de las acciones. (No entiendo, ¿todos los de Aries laburan en la bolsa de comercios?)
TAURO: (Yo soy de Tauro) La esperanza de acercarse al amor es cada vez más fuerte. Es totalmente sincero con lo que siente
(eso es verdad), avanza en la conquista (eso también es verdad), y se anima a pedir sin demasiada censura pero con ansiedad (¡Esperen! ¡Eso también es verdad!) El amor de su vida está delante de sus ojos (¿Amo a la computadora?), nunca se deje estar (Nunca me dejo estar), nunca abandone sus creencias (Nunca abandono mis creencias), nunca deje de ser como es (nunca dejo de ser como soy) y sobretodas las cosas, nunca pida más de lo que tiene porque el amor de su vida está demasiado lejos (Esperá un cachito ¡¿No estaba delante de mis ojos?! ¿Tendré vista binocular?)
LEO: Te felicito si lees. Es muy bueno.
CANCER: Por suerte no tengo.
GÉMINIS: Preparesé para olvidar todo y recibir lo que realmente necesita (sí, una buena memoria)
VIRGO: La vida afectiva pone en acción cualidad que aún no conoce y será victima del amor a primera vista (¿Por qué le mienten a la gente? El amor a primera vista en el hombre no existe porque lo primero que vemos son las tetas y el culo. Estamos: “Buena delantera. Parte trasera intacta. Creo que estoy enamorado”)
LIBRA: Su salud está desequilibrada. Necesita urgente más descanso (Sería irónico que un vago de Libra lea esto)
ESCORPIO: La necesidad de libertad en la pareja lo entusiasma. Vive situaciones de romanticismo que lo estimulan al cien por cien (¿Y que hay del Barroco? ¿Por qué lo discriminan a él?)
ACUARIO: Para mejorar su salud, necesita cambiar la dieta (Lo que están diciendo es que sos gordo, pero “amablemente”)
SAGITARIO: Caminarás con la mano y con el corazón. Cuando menos lo esperes, Cúpido te flechara (¡Cuidado! Se viene un paro cardíaco)
PSICIS: El objetivo no está muy lejos. Deberas tener miradas muy atentas (así te responden “¿Qué me mirás?” cada dos segundos)
CAPRICORNIO: Que el amor no interfiera en tu trabajo (No deberias de haberte acostado con tu secretaria)

Los diarios siempre te confunden porque exponen SU punto de vista de las cosas, por eso creo que es preocupante si te crees, todo lo que lees. Tampoco pretendo que te lo tomés con humor porque no tiene nada de gracia la muerte de alguien. Esos temas si deben ser tomados en serio, pero otros no. No dramaticemos tanto que hay cosas más trágicas que las noticias que destacan en la primera plana de los diarios.

Fak23

Pd: ¿Por qué me pasa que cuando leo Crónica siento que estoy viendo Hostel de nuevo?

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