lunes, 21 de febrero de 2011

Monologos en Media

Video sobre mi debut como comediante en el paseo de plaza. Monologo en vivo!

http://www.youtube.com/watch?v=hfur1cclxWE



Video/Audio de mi programa de radio con un monologo sobre la atención

http://www.youtube.com/watch?v=-kJEzb_xDh4&feature=related

miércoles, 14 de abril de 2010

NO QUIERO SER NORMAL

Como les va, compañeros. Bueno, quería comentarles que desde el jueves en adelante, todos los jueves de 21 a 23 en www.kl80mix.com, mi compañero Esteban y quien les habla, conduciremos un programa de radio llamado "No quiero ser normal" que se basa en el entretenimiento y en el humor, pero que al mismo tiempo tiene una columna (que esperemos que sea) muy interesante de eso que tanto nos gusta a nosotros que es el cine, el teatro, la música, y los libros.

Intentaremos al máximo darles compañia por dos horas, y espero que ustedes se prendan a escucharlos, y tambien al mismo tiempo, a comentarlo.

Mientras el programa esté en vivo, tendremos abierta nuestra casilla de correo y nuestro msn que es noquiero@kl80mix.com

Podran dejarnos mensajes, ya sea en el correo como chateando, que los leeremos en vivo.

Antes que nada, piedad por lo que van a escuchar, será el primer programa el jueves y veremos como sale. Tenemos muchas ideas y dos horas para intentar aprovecharlas al máximo y entretenerlos a ustedes, todo con un buen fín.

Si no pueden escucharlo en vivo, probablemente el viernes por la noche esté subido el programa entero en www.kl80mix.com/noquierosernormal , nuestro wordpress que ya está al palo con algo de info.

Mientras, les paso el spot, el avance de lo que van a escuchar.



Espero contar con sus oidos.


Repito vias de comunicación:

www.kl80mix.com
www.kl80mix.com/noquierosernormal
noquiero@kl80mix.com



La radio es la misma en la que escuchan radioshock. Aprovecho para mandarle las gracias a Ash por darnos el espacio y confiar en nosotros.

lunes, 20 de octubre de 2008

LOS PSICOLOCOS

Terapia de pareja. Que farsa. ¿Un espacio donde los dos pueden reflexionar? Déjate de joder. Vengan que los escucho por la mitad de la plata. Te cobran un huevo! Queres ir a hacer terapia de parejas para solucionar los problemas que tenes, y terminas agregándole un problema más: el económico.
Además, el terapeuta siempre está del lado de uno de los dos. Y eso te pone del marulo si no es el tuyo. Vas con un enemigo y salís con dos.
¿No debería por una vez ser justa la terapia de pareja? Que el terapeuta traiga a su mujer, hablemos los cuatro. No quiero que un extraño analice mis quilombos como si hubieran sido planeados.
¿Por qué no trae a su hijo a ver como lo educo en vez de decirme a mí como lo tengo que educar yo? Si vamos a jugar al ajedrez, juguemos parejo. Además ya sabemos lo que le hacen los psicólogos a los chicos.

Los psicólogos deberían ser sinceros, por una vez en sus vidas. Por ejemplo: vos vas al mecánico, llevas el auto, y te dicen “te lo arreglo en una semana”. Como mucho se extienden dos días. Pero te lo dicen bien. Creo que los psicólogos deberían decirte “Esto me va a llevar un año. Con mucha suerte en seis meses se lo saco” Porque uno nunca sabe cuando va a terminar. Te dicen “No, porque este es un lugar al que viene usted por su cuenta y es un lugar en el que se puede expresar usted mismo” Andá a cagar expresarse a uno mismo!
Y para colmo, no te dicen nada “No te puedo decir lo que tenes que hacer. Eso lo tenes que averiguar vos” ¡¿Entonces para que mierda vengo?! ¡¿Para hablar?! Para eso hablo con la pared. En una de esas me fumo un faso y me contesta.

Y asumen que uno va a volver a venir “Nos vemos la próxima semana” y así estás como cinco años. ¿Qué se piensa? ¿Qué me varía mucho la vida en una semana?
¿Y la gente que va dos o tres veces por semana? ¿Te duele tanto la vida?
¿Y cómo haces para que la sesión te dure siempre lo mismo? Si yo quiero seguir hablando, tengo problemas y necesito seguir contando lo que me pasó, ¿Porqué “nos vemos en la próxima”? No, pero yo quiero seguir hablando. Además, ¿no les preocupa ver una película y perderse el final? ¿Sacar esa cuando está por terminar y poner otra? Mente fría hay que tener.

¿Y porqué creen que todos los seres humanos pueden solucionar sus problemas? Que un psicólogo te diga por una vez “bueno, usted es un nabo, y va a serlo siempre. Sus problemas no los soluciona porque usted no tiene los elementos suficientes para solucionarlos”

Si vos ya sabés que tenes arruinada la cabeza, ¿porqué no te la arreglas vos sólo y dejas de gastar tanta guita?

¿Y los psicólogos que van al psicólogo? ¿Cómo podes ir a un lugar sabiendo la trampa? ¿No es ridículo?
¿Y los que te dicen “No, no te puedo atender porque conozco a tu hermano, o a tu tío, o a tu amigo” ¿Qué me importa a mi? Mejor, hablemos mal de ellos. Mirá el camino que me ahorras. Ya sabes que son unos hijos de puta, ya los conoces, me vas a entender.

En fin, esto fue todo lo que le dije a mi psicólogo. Perdón, a mi ex psicólogo.

Fak23

Thanks rock&pop!

miércoles, 24 de septiembre de 2008

DIA DEL AMIGO

Cinco palabras: Amistad.
¿Qué? ¡Es que tengo cinco amigos!
No voy a ponerme a nombrar a cada uno de mis contables amigos, porque algunas personas que lean esto se van a dar cuenta de que no son mis amigas y se van a enojar conmigo y probablemente me firmen con puteadas e amenazen con meterme la cabeza bien dentro de mi culo, así que mas allá de que una firma puede ser borrada tranquilamente, prefiero preservar mi físico.
Además no me gusta censurar a la gente. Todos puteamos. Los curas se hacen los santos pero si les cierran con la puerta el dedo meñique van a ver que van a putearte tanto como yayo.
Igual que el sexo. Ellos también tienen sexo, quizás una sola vez en alguna noche de locura, pero también tienen sexo y cuando tienen sexo, se sacan. Inclusive, tienen que diseñar un kamasutra nueva porque hacen posiciones que no figuran en ningún lado. "Mi amor, hacé la de la cruz"

Muy gracioso este tema del día de hoy, porque un día antes del Día del Amigo, son todos amigos de todos, tenés como 30 amigos, los saludas todos los días, los vés siempre o te los cruzás por la calle. Cuando llega el día del amigo, ya no sos amigo de nadie. ¡Y claro! ¡¿Cómo haces para hacer 30 regalos?! Decís "No, yo tengo ESTOS amigos, los demás que se vayán a cagar. No le voy a regalar un mp3 a alguien con el que estuve en la primaria un año y sólo lo veo cuando voy a la panadería!"

La amistad gira alrededor del bienestar y la plata. Nadie le debe a nadie, pero si le pedís plata a un amigo, cagaste, estás en la lista negra. Sin embargo, si no le dás plata a un amigo, tambien cagaste y también estás en la lista negra. Es por eso que nadie le pide ni le da a nadie en la amistad. En los amigos no existe el dinero. Si fuera así, no se llamaría Amistad, sino Política.
Así es cuando estás con un amigo. Debés cumplir ciertas reglas. Pero la principal es que cuando estás mal, el otro tiene que estar. Lo más irónico es que el que está mal no es el que está mal, el que no está mal es el que ESTÁ MAL!! Imagínate que tu amigo se quede en ruinas, se vuelva alcohólico, borracho, drogadicto, y si seguro, vos lo tenés que bancar como amigo, PERO EL DISFRUTE DEL ALCOHOL Y VOS SÓLO LO VES!!
Para colmo le tenés que decir que lo deje ¡Que deje el alcohol! ¡Una bebida totalmente disfrutable para cualquier amistad! ¡Para contar viejas anécdotas de guerra o de relaciones con la ex novia del otro!
YO NUNCA LE ROBO LAS NOVIAS A MI AMIGOS…porque son más feas que la mierda.

Pero la amistad es así, Es algo impagable, sorprendente. Un amigo es una persona que te quiere AÚN DESPUES DE HABERTE CONOCIDO!! A veces yo me pregunto porque tengo amigo, ¿que hice yo para que ellos digan “si, este va a ser mi amigo”? Me pregunto “Si ellos saben que yo soy irónico, sarcástico, cómico, critico, cinéfilo y que tira chistes (buenos, eh, pero) en momentos y lugares inadecuados (como, por ejemplo, digamos, en un funeral, o durante el arrío de la bandera), ¿Porqué quieren ser mis amigos?”
Es como cuando salís con una mina linda, pero linda muy linda, que está re buena, que si fuera un pastel te la hubieras comido de un bocado, de ese tipo de mujeres, entonces te parás, te vés al espejo y te preguntás “¿Qué mierda vió ella en mi Tengo mirada desviada, acne, fosas nasales grandes, labios paspados, feo y fuerte olor corporal, hongos, callos, acumulación de cera en los oídos llegando a las patillas, las cuales las tengo tán largas como San Martín, pera que parece culo y frente arrugada ¿Qué vió ella en mi?” Hasta legamos al punto de sospechar que ella es ciega.
Pero es así, nos criticamos a nosotros porque no confiamos en nosotros, Hay cierta falta de optimismo latente en nosotros que nos tira abajo y rara vez nos conviene. Pero los amigos son esos, esos que están siempre y esos que te siguen, y esos que van a estar con vos EN LAS BUENAS Y EN LAS BUENISIMAS!!

Fak23

“Amigos de la selva: ¿Qué le dijo el tigre al camaleón? Sos un forro”

viernes, 27 de junio de 2008

SEXO ADOLESCENTE

Prohibido para menores de 13 y mayores de 23

Todos queremos tener sexo. Es lo único que pasa por nuestra cabeza (por las dos) en la adolescencia: Queremos tener sexo. No nos importa si contraemos sida o embarazamos a alguien porque no nos importa como está puesto el forro en el momento del acto sexual. Es así, queremos tener sexo a toda costa, y en todas las costas. Pero todo tiene un principio ¿no? Arranquemos por ahí:

La primera vez. Uno sueña con que su primera vez sea en una playa a la luz de la luna con la persona que amamos. ¿Pasa esto? No. Los hombres debutan gracias a las prostitutas y las mujeres debutan gracias al alcohol, y la verdad que entre la arena de la playa y la palanca de cambio del auto hay mucha diferencia.
Aún así, perder la virginidad es todo un reto. Antes, uno conoce la forma aceptada de homosexualidad: la masturbación. ¿Quién no se masturbó alguna vez? Todos nos masturbamos alguna vez. Hasta los curas se masturban. Sino ¿Qué se piensan que hacen tantas horas encerrados en un confesionario vacio?
Igual creo que nada mejor para los gays que la masturbación, porque para ellos es una práctica: después van y se la hacen a otro.
Nos estamos yendo de tema. Como decía, el significado que tiene el sexo es muy poderoso, es que el sexo es ALGO DE PRIMERA, pero entre adolescentes, es ALGO DEPRIMENTE. No se saben ni los nombres y ya están en la cama. Es más, se acuestán con feos y después se queján, como si fuera una obligación tener sexo con un feo. ¡¿Por qué se acuestan con los feos?! ¡¡Quiero ser feo!!
En la adolescencia, las mujeres son raras. Es irónico porque cuando tienen veinte, les gustan los de cuarenta, y cuando tienen cuarenta, les gustan los de veinte. Igual las mujeres tienen intereses distintos: El sexo, la música, las salidas con amigas, etc. En cuanto al hombre, el hombre se interesa por sexo, sexo, sexo y sexetera.

El adolescente sale con forros a todos lados. Es su religión. Es como una parte de él, lo lleva consigo siempre. Va a la discoteca, y va con él. Va al baño, y va con él, va de viaje de egresados a Bariloche, va con él, y no va uno sólo. Va con sus amigos de la caja.
Pero el hombre no va por ahí con el preservativo, como se dice: "por si acaso", el hombre lo lleva como macho. Aunque sepá que no tiene oportunidad, lo llevá igual.
Podés ir a la iglesia, y sabes que no se te va aparecer ninguna monjita caliente, pero aún así ¿Uno que hacé? Lo llevá igual.
Las mujeres, como no confían (¡¡y bien hacen!!) en la seguridad del preservativo y del hombre (principalmente) y no quieren quedar embarazadas, toman pastillas, pero se vuelven locas y quedan embarazadas igual que vos no sabés si esas pastillas eran anticonceptivos, tic tac o extasis.

Yo, por mi lado, no tengo sexo.
Es más, estaba llenando el formulario del boleto estudiantil y estaba: “Nombre y apellido: Facundo Baum. Edad: 17. Sexo: No tengo”.

He tenido muchas mujeres. A algunas les quedó bien el pelo.
Es muy peligroso salir con una mina. Sobretodo si explota.
A mi me encantán las mujeres díficiles, pero nunca las consigo. He tenido muchas chicas duras…duras de entender, duras de pensar, duras de todo. Me gustán las chicas frías, pero nunca me calientan. Me gustán las chicas calientes, pero nunca me enfrian. Con mi ex novia compartimos el mismo sentimiento: Nos odiamos.

En busqueda de una mina, fui a un boliche y dije “voy a seguir la formula de la cortesia”, y me acerqué a una muchacha y empece a hablar con ella ¿no? Y luego de haberla chamullado durante un buen rato, le dije como un caballero “¿Alguna vez te pidieron hacer el amor?” “No, todos me garcharon de entrada” Y yo, estaba como con ganas y le digo “Bueno, ¿lo vamos a hacer o no lo vamos a hacer?” “Sí, pero necesitás un permiso” “¿Un permiso de que?” “¿Un permiso para garchar?” “¿Permiso para Garchar? ¿Qué es eso?” “Es un Permiso para Garchar” “¿Y en que consiste? ¿Qué tengo que hacer yo para ganarme ese permiso?” “Me la tenés que mostrar” “¿Te la tengo que mostrar?” “Exactamente. Te bajás el slip, me la mostrás, yo la analizó y te doy mi aprobación o rechazo” “Bueno, así que yo me bajo todo y vos…vas…a contemplar mi organo” “Exactamente”. Me bajé los pantalones, el slip, hasta quedarme completamente desnudo. Y ella lo miró, lo tocó, lo observó detenidamente y me dijó “Aprobado” “¡Que bueno!” “No, ¿Ha probado con Viagra? Porque no se la puedo encontrar”

Esto es el denominado sexo adolescente. No sabemos porque, pero queremos ponerla.

¿Cuál es la moraleja de todo esto? El sexo no existe. Lo único que vale es hacer el amor.

Fak23

“Me quisiste decir que me entendías completamente, pero no te entendí completamente lo que me quisiste decir”

A pedido de Flor

lunes, 26 de mayo de 2008

LOS DIARIOS

¿Para qué compramos los diarios? ¿Para informarnos? No ¿Para saber que pasa? No ¿Para ponernos al día? Definitivamente no. ¿Pero porqué no? Porque no podemos ponernos al día ¿Y saben porqué? Porque compramos HOY un diario con noticias de AYER.
No sé como hacen pero siempre se las rebuscan para llenar el diario con la misma cantidad de hojas y de noticias, en días en los que no pasa absolutamente nada, porque, en serio, hay días en los que no pasa nada. Igual te das cuenta al toque ya leyendo las noticias ultradesinteresantes que te ponen: “Chico deja chica por chica y chica se enoja con chico y le corta el chico al chico que ya no es más chico” “Vecina se enoja con vecino y se muda” “Chico toca a profesor” “El 95% de la gente que entra internet visita páginas xxx (¿?)” “Perdió Racing” (Uy, esto no tiene antecedentes)

Después están las secciones.

POLITICA Y ECONOMIA: Para que puedas saber los nombres de los politicos corruptos que se encuentran en nuestro pais y puedas escribir su nombre más una puteada abajo en algún graffiti callejero.

POLITICA INTERNACIONAL: Para que puedas saber aún más sobre como se chorea en otros idiomas.

POLICIALES: No hay nada mejor que esta sección en el diario Crónica donde, por un minuto, pensás que son fotos de la exposición de Bodies.

DEPORTES: Para que sepas cuanto perdió Racing.

ESPECTACULOS:
Las mejores noticias acercas de “la gente linda de la farándula” ¿O algún vieron que pusieran una foto zoom de Charly Garcia o Pity en la primera plana?

VIAJES: Para que puedas ver otros lugares del mundo DESDE TU CASA!!!

CLASIFICADOS: Se divide en diferentes rubros:
AUTOS: “Vendo Renault 12 en estado deplorable. La venda la trae usted”
CASAS: “Departamento 2 ambientes. Vista al mar. Enfrente del Riachuelo”
PROFESIONALES: “Médico a domicilio. Llevo botiquin. Si es demasiado serio, lo llevo a mi casa” “Chofer. Tengo taxi. ¿Usted tiene agencia de taxis? Llameme. Tengo tanque. Todo el agua que quiera”
XXX: (Leer el monologo de “Avisos zarpados”)

También salen revistas, mayormente los fines de semana, para acompañar (o ayudar a vender y/o vender más caro) el diario.
Las revistas te traen noticias de espectaculos con entrevistas a “conocidos” que no conoce nadie, lo mejor sobre moda con mujeres posando con la ropa que promocionan (cuando lo último que ves es la ropa), reflexiones con preguntas y respuestas acerca de la sociedad criticando al gobierno (Por ejemplo: “¿Por qué hay tantos robos? Porque la gente roba ¿Porqué la gente roba? Porque no tiene plata ¿Por qué la gente no tiene plata? ¡POR CULPA DEL GOBIERNO! ¡DE ESTE GOBIERNO QUE TENEMOS!”) Y las demás hojas de la revista la llenan las innumerables y tontas publicidades que ocupán toda la maldita magazine. En su mayoria, publicidades de cremas y de ringtones (¿?)
Eso nunca lo entendí ¿Por qué hay publicidades de Ringtones si la gente que lee esas revistas no tiene ni celular?

Tambien está el horoscopo, que como siempre, te dice lo que te va a pasar en la semana. Por ejemplo:

ARIES: Reformule la hipótesis con cautela y sugiera criterios aceptables. Sus deseos de progreso se verán cristalizados en un trabajo de alta rentabilidad. Su poderosa influencia lo coloca en el centro de las acciones. (No entiendo, ¿todos los de Aries laburan en la bolsa de comercios?)
TAURO: (Yo soy de Tauro) La esperanza de acercarse al amor es cada vez más fuerte. Es totalmente sincero con lo que siente
(eso es verdad), avanza en la conquista (eso también es verdad), y se anima a pedir sin demasiada censura pero con ansiedad (¡Esperen! ¡Eso también es verdad!) El amor de su vida está delante de sus ojos (¿Amo a la computadora?), nunca se deje estar (Nunca me dejo estar), nunca abandone sus creencias (Nunca abandono mis creencias), nunca deje de ser como es (nunca dejo de ser como soy) y sobretodas las cosas, nunca pida más de lo que tiene porque el amor de su vida está demasiado lejos (Esperá un cachito ¡¿No estaba delante de mis ojos?! ¿Tendré vista binocular?)
LEO: Te felicito si lees. Es muy bueno.
CANCER: Por suerte no tengo.
GÉMINIS: Preparesé para olvidar todo y recibir lo que realmente necesita (sí, una buena memoria)
VIRGO: La vida afectiva pone en acción cualidad que aún no conoce y será victima del amor a primera vista (¿Por qué le mienten a la gente? El amor a primera vista en el hombre no existe porque lo primero que vemos son las tetas y el culo. Estamos: “Buena delantera. Parte trasera intacta. Creo que estoy enamorado”)
LIBRA: Su salud está desequilibrada. Necesita urgente más descanso (Sería irónico que un vago de Libra lea esto)
ESCORPIO: La necesidad de libertad en la pareja lo entusiasma. Vive situaciones de romanticismo que lo estimulan al cien por cien (¿Y que hay del Barroco? ¿Por qué lo discriminan a él?)
ACUARIO: Para mejorar su salud, necesita cambiar la dieta (Lo que están diciendo es que sos gordo, pero “amablemente”)
SAGITARIO: Caminarás con la mano y con el corazón. Cuando menos lo esperes, Cúpido te flechara (¡Cuidado! Se viene un paro cardíaco)
PSICIS: El objetivo no está muy lejos. Deberas tener miradas muy atentas (así te responden “¿Qué me mirás?” cada dos segundos)
CAPRICORNIO: Que el amor no interfiera en tu trabajo (No deberias de haberte acostado con tu secretaria)

Los diarios siempre te confunden porque exponen SU punto de vista de las cosas, por eso creo que es preocupante si te crees, todo lo que lees. Tampoco pretendo que te lo tomés con humor porque no tiene nada de gracia la muerte de alguien. Esos temas si deben ser tomados en serio, pero otros no. No dramaticemos tanto que hay cosas más trágicas que las noticias que destacan en la primera plana de los diarios.

Fak23

Pd: ¿Por qué me pasa que cuando leo Crónica siento que estoy viendo Hostel de nuevo?

LA TELEVISION

La tele-vicio On es muy diferente. Ha cambiado mucho la televisión hoy en día. Poco a poco, se va desmejorando.
La calidad de los programas es cada vez más baja.

Empecemos por los canales de aire. Se dividen en cinco:

AMÉRICA 2: Un canal dominado por Luis Majul, Mirtha Legrand y Jorge Rial. Creo que con eso lo digo todo.
CANAL 7: Este es el canal del gobierno que prentende educar a travéz de sus programas. Ahora sabemos porque nadie lo ve.
CANAL 9: Talento. ´Ta lento el canal, eh. Y… con Chiche y Gerardo no se puede pedir otra velocidad.
TELEFE: Un canal argentino que pide ser yanqui. Está repleto de sitcoms (copias a los yanqui que no se le acercán a las originales ni por un poquito), unitarios que parecen sanitarios (ojo, algunos están buenos) y para cerrar la bragueta, Gran Hermano, pero ese merecerá un párrafo aparte.
CANAL 13: Aquí reinan las telenovelas (o las telenolave nadie). Miento, las ven todos. ¿Por qué? Lo mismo me pregunto.

Ahora sí. Hablemos de los programas que tiene la televisión argentina:

Los programas de chimentos ¿A quienes les importan? A nadie. Bueno, sí, a los chusmas. Es decir que si yo veo Intrusos ¿Soy un chusma? Si, probablemente sea así. Que triste vida tenés que tener para que te interese saber cómo son las cortinas de la vecina de la modelo de Pancho Dotto. Lo más triste es que TIENE RAITING!!! Al otro día están todos en el laburo: “¿A que no sabes cómo tiene las cortinas la vecina de la modelo de Pancho Dotto?”

Después están las telenovelas. En serio. ¿Para que las vemos? ¿Estamos buscando un refugio? Puede ser. Hacen muy bien en aclarar antes de cada episodio que todo lo que van a ver es ficción porque todo eso NUNCA PODRÍA PASAR!
Las telenovelas son extremadamente predecibles. Los capitulos terminan con lo que te mostraron en la propaganda, los actores siempre son los mismos y siempre se enamoran, y los malos nunca tienen éxito porque son tan boludos que cuando la tienen picando en el aréa, la tirán a la tercera bandeja. Todos sabemos el final de una telenovela antes de que empiece ¿Para que las vemos entonces? Creo que nos pasa como con Titanic. Ya sabemos el final pero la vemos igual. ¿Vieron alguna vez Titanic? Dura cuatro horas. ¡Cuatro horas! ¡Se hunde en dos segundos y dura cuatro horas! Es verdad. ¿Por qué lloramos cuando vemos Titanic? En serio. ¿Por qué lloramos cuando vemos Titanic? ¿Acaso no sabemos el final? Lo que pasa es que nosotros arrancamos a ver Titanic, y como dura mucho y pasan los minutos, nos vamos encariñando con los personajes y mientras estamos viendo la pelicula empezamos a dudar “¿El Titanic se hundía? ¿Seguro era el Titanic era el que se hundía? No, me parece que era otro. Sí, ellos no pueden morir. Ellos se van a salvar” y llega el final de la pelicula y estamos (con la boca abierta) “¡Se mueren! ¡Kate y Leo se hunden! ¡Uh, este final no me lo esperaba para nada!”
Lo que pasa que los finales en las telenovelas siempre son felices. Es por eso que son tán predecibles. En una telenovela, el hombre ama a la mujer, se casan y viven felices para siempre. En la vida real, el hombre dice que ama a la mujer, se casan, la mujer le mete los cuernos en la luna de miel, el hombre se da cuenta… ¿y que hace? Nada. ¡¿Sabés el quilombo que cuesta un divorcio?!

Los programas de televisión más vergonzosos son los Reality Shows. Son veinte boludos encerrados en una casa que, de fuera, parece una casa de puta madre, pero cuando entrás te parece una tremenda cagada porque no tiene alcohol ni drogas y el sexo te lo tenés que conseguir. Igual, eso no es tán díficil. Las participantes de esos reality shows con tal de salir en you tube hacen cualquier cosa. Capaz que te están haciendo sexo oral, y en el medio del acto, miran a la camara y dicen “Hola, mamá, te extraño”, y siguen haciendolo.
Ojo que los veinte boludos no son veinte boludos cualquiera. Todos tienen sus antecedentes ultraimportates y sus anécdotas interesantisimas para contar. Siempre hay alguno que es hermano del sobrino del primo de algún famoso o que era preparador físico del prepador físico de algún equipo de fútbol.
Una vez que un participante de Gran Hermano sale de la casa, te lo tenés que bancar en los millones de programas que hay en la televisión. Ponés Canal 9, y se está riendo a carcajadas. Ponés Canal 2, y está hablando serio de algún bajon de su vida, Ponés Canal 13, y está siendo jurado en Bailando por un sueño, ponés Utilisima y está cocinado unos Spaghetti. ¡Está en todos lados el hijo de puta!
Cubren Gran Hermano a toda hora y a cada minuto. Hasta aparece en los noticieros. Están: “El asaltante se convirtió en asesino al matar a dos viejitos que se encontraban inocentemente en la fila tratando de sacar su plata del banco. El destino les jugó una mala pasada al…Esperen, esperen. Tenemos un móvil en vivo desde la casa de Gran Hermano ¡Parece que se va Miguel!”
Dicen que Gran Hermano está guionado. Eso no puede ser ¡si los participantes son analfabetos!

Los programas de juegos. ¿Para qué quiero ver a Marley resbalándose si tengo una play station? Otro tipo de programas de juegos son los que dan a la medianoche por todos los canales. Sí, esos en los que tenés que llamar por celular o mandar un mensaje de texto y participas por una bocha de guita. Nunca ganás. Nunca te van a atender a vos. Si hay algo que está arreglado en la televisión, son esos programas. Es que, es sentido común. Mirá si America 2 que no tiene un mango va a regalarle diez mil a una persona que llamó y dijó “Azul”.
Hablando de programas de medianoche, ¿Alguna vez puso América 2 a las tres de la mañana? Si usted sufre de insomnio, le voy a pedir que no lo ponga…porque se va a quedar riendo toda la madrugada. Allí están los pastores portugueses evangelistas. Cada uno tiene sus creencias, y debo respetar eso, a pesar de creer o no creer, pero ¿En La Biblia decía que los pastores debían ser codiciosos? Capaz que si, que se yo. Porque vos llamás, le contás todos tus secretos como si el tipo fuese tu psicólogo, llorás como loco y el chabón, bien frío, lo único que te dice es “Vení el sábado. Avénida Corrientes 4070. No te olvidés. Av. Corrientes 4070. Estacionamiento gratuito” Eso sí, siempre te resaltan que el estacionamiento es gratuito. ¿De que te sirve? Le tenés que dejar própina al que te lo cuida. Ok, es un estacionamiento, no la vereda de la calle, pero el tipo te pide igual ¿no? Además, si te pide, le tenés que dar ¿Qué vas a hacer? ¡No lo podés mandar al diablo!

Algo que pasa mucho ahora es que no respetan los horarios. Es más, estás así “El noticiero de las 12, al término de A las once con vos. Que programón que es A las Once con vos, al término de Arriba con usted. No se pierda Arriba con usted, al término de Infocampo. Infocampo, no se lo pierda, al término de Fin de Transmisión”

Los canales de cable están más diversos, y hay canales de todo tipo:
CANALES DE MÚSICA: Y…hay un par. Te pasan videoclips de canciones en los que la letra y las imágenes que muestra el videoclip no tienen nada que ver.
CANALES DE DEPORTES: Te permiten informarte acerca de cómo, cuanto y dónde perdió Racing este fín de semana.
CANALES DE PELICULAS: ¿No les cansa cuando pasan millones de veces las mismas peliculas, y que cuando estrenan una pelicula te dan la propaganda todo el mes promocionandotela, cuando esa pelicula es más vieja que la mierda y ya la dieron todos los demás canales?
CANALES DE SERIES: 24 horas de series estadounidenses. A veces es díficil llevarle la mano cuando no ves un episodio, y no entendés un carajo. Yo no le pude seguir el paso y terminé Lost.

Lo mejor son los canales codificados, donde te pasan las peliculas antes de que te las pasen por cualquier canal pero después de que salgan en el cine. Y por supuesto, los canales codificados XXX. Con el decodificador ya no tenés que estar viendo rayitas (aunque cuando encontrabas una teta, te emocionabas ¿no?). Con el decodificador podés ver los canales XXX en los que te permitén ver TODO y con zoom.
Yo tenía una amiga que veía las peliculas porno como si fueran peliculas de terror. Ella estaba: “No entrés ahí” y cuando esta entraba, se tapaba los ojos. Lo peor es que siempre abrazaba al de la butaca de al lado. Despues, llegabamos a la casa y nos encontrabamos con su mama: “Hola hija ¿De dónde venís?” “De ver una peli de esas que te hacen pegar saltos” “Uh, que miedo ¿Y había monstruos grandes?” “Uf! ¡Ni te imaginás!”

Fak23

Pd: ¿Alguien se dio cuenta de que el canal “Sólo tango” da programas con juegos para llamar con el celular y de cumbia? Se debería llamar “Sólo Tanga”

lunes, 21 de abril de 2008

LAS FRASES DE TODOS LOS DÌAS

Estamos (mal) acostumbrados a decir frases que ni siquiera saben que son, que ni siquiera tienen sentido, y las decimos igual.

"Nunca digas nunca" no es una frase. Es una contradicciòn!! porque, boludo, si estàs diciendo que no hay que decir "nunca", no digàs "nunca", viste?

¿Y que hay de la frase, "el mas chiquito vencerà al màs grande"? ¡¿Donde la viste?! Decime, ¡Donde la viste? Donde viste que un enano de mierda le gane a un patovica de cinco metros? Lo ùnico que puede hacer es morderle el tobillo.
"Tener la razón no siempre te hace feliz" Pero tener el Clarìn si.
"Si la amas, dèjala ir" Por esta maldita frase, ya perdì a cinco novias. Ellas me amaban y yo las amaba tanto que las tuve que dejar ir.
"El tiempo sin tì es una pesadilla" No, el tiempo sin tì es Empo.
"Amarse es mirar juntos en una misma direcciòn" ¿ No habìa alguna otra frase màs ara discriminar a los bizcos?
"El perro es el mejor amigo del hombre" Que cagada, porque el mejor amigo del perro es otro perro.
"Te esperarè con los brazos abiertos" ¿Te esperarè con los brazos abiertos? ¿Que somos? ¿Los Teletubbies?
"La muerte no es un castigo. La vida eterna lo sería" Sì, pobrecito Highlander que tiene que vivir y vivir y vivir!
"La mejor venganza es vivir bien" Creo que esto no le servìa a Charles Bronson en El Vengador Anonimo. Se lo mimaginàn: "Amenazaron a mi familia" "No importa, charlie, comprate un traje y un buen auto, que les daràs para que hablèn"
"Rìe hasta llegar al banco" Nunca vì a nadie reirse hasta llegar al banco. Es màs, van todos con cara de culo al banco. La frase serìa serìa màs realista si fuera "Rìe al salir del banco"
"El dinero no compra la felicidad" La compra hecha.
"Las apariencias no engañan" Las mujeres si.
"Lo mejor es jugar limpio" ¡Para què? Si despues te ensucias todo!
"Siempre hay que tener la conciencia limpia" Eso es sintoma de mala memoria.
"Un enemigo es un amigo" Es verdad, porque todos los chorros que te vienen a afanar, te dicen "Eh, amigo,..."

Fak23

ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO. MI ÙNICA INTENCIÒN ES HACERLOS REIR.

domingo, 20 de abril de 2008

LOS AVISOS ZARPADOS

¿Vieron los avisos zarpados que ponen ahora?
Por ejemplo, una mina pusó este aviso: "Vanesa: muchas tetas, 120". ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? ¿Por qué no lo anuncia?, y así alguien le comprará veinte o treinta...
Los avisos del rubro 59, al igual que el resto del diario, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos... "Jeannette: recibo desnuda". Y está bien que te avise, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, tocán al timbre y les abre Jeannette desnuda...
Es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias, reciben las 24 horas". Esta bien, ¿y cuándo estudian?
Dentro de los avisos del rubro 69 también encontrás a gente muy directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas. ¡De todo te hace!
Y este otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento... ¿No sos sumisa? ¡Te voy a llamar cuando me dé la gana!
Otro desconcertante: "Lisa: enormes tetas". Señorita, decídase: o son lisas o son enormes.
Claro que, para dudas, éste: "Romina. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 1.000 pesos". ¿Mil pesos qué? ¿Las pagás vos o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio...
Hay algunos que, si te parás a pensar, promocionan el canibalismo: "Ángela: cómeme enterita". Y al lado hay otro que dice: "Sofía: me lo trago todo". Entonces ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

PRESENTACIÒN DEL BLOG

Este blog es un espacio para publicar mis monologos, y algunos monologos que no son tàn conocidos, pero deberìan serlo porque estàn muy buenos.

Espero que se rìan. Y desde ya aviso que no es mi intenciòn ofender a nadie. El que se siente ofendido, perdòn. Mi ùnica intenciòn es que ustedes logren reirse. Nada màs que eso.
Gracias.